咖啡

中国人民很行

咖啡淡了

　　咖啡淡了，是因为冰块融了，没怎么了，淡了就是淡了；不再爱了，是因为
感情变坏了，你怎么了，坏了就是坏了。
　　听这首歌的时候，正和大学同学通电话，毕业快要1年了，同学的友谊似乎
没有怎么变淡，大概是因为在同学的身上，我仿佛又看到了我自己当年的影子。
但是，当爱情与友情相比，却似乎更容易淡忘。老同学告诉我，我们班里公认的
两对金童玉女已经在不久前各奔东西了。盈和琼是我们寝室最早恋爱的，男朋友
也都是班里的同学，我还记得毕业前，她们费了很大的勇气和毅力终于把工作安
排到男友的身边，我们还戏称要在毕业前吃她们的喜糖，可是……拨通了琼的电
话，那一头，她似乎还没有从失恋的痛苦中解脱出来，分明还听到她的叹息：没
怎么了，淡了，就是淡了。
　　我突然想到了13岁的时候，曾经喜欢过一个同班的男生，他非常英俊，成绩
很好，只是有一些腼腆。于是那一段时间，我的整个世界里只有他的影子，哪怕
偶尔的对视也会让我心跳不已，我不知道这算不算我的初恋，因为我们最“亲密
”的接触就是他给了我一张纸条，上面写着：你今天的裙子很漂亮。直到今天，
我仍然能感到他眼眸的热度。
　　后来23岁的我再一次碰到了24岁的他，他依然非常英俊，而且还变得热情而
善言，可是，我却再也找不到13岁情窦初开的心动了。我一直没有明白为什么我
不再喜欢他。后来，在一次大扫除中，我找到了以前曾经被他夸奖过的那一条“
漂亮”的裙子。“裙子怎么变得这么小？”我说。妈妈笑了“不是裙子变小了是
你长大了，傻女儿。”我才明白，是我长大了，我的环境变了，我的眼光变了，
于是我的爱情观也变了。他就如同当年的漂亮裙子，现在已经不适合我了。
　　如果说13岁的我仍然不能够理解爱情的真谛，那么碰到皓的时候，22岁的我
已经不是个小孩子了，我以为我有权利去爱，有能力去承诺。和他热恋的时候，
公司派他到英国去，但是异地相恋却丝毫没有减少我们之间的感情，为了不和寝
室里的女孩子争电话，也因为时差的缘故，他常常晚上12点多给我打电话，一打
就是1个小时，有一次我们从12点聊到了第二天早上5点。他总是戏称给我打电话
要花费他半个多月的工资，可是我们就总是有那么多说不完的话。
　　半年多的苦恋，我毕业回了家，他也想尽办法常驻在我所在的城市。他的事
业蒸蒸日上，他也更忙了，于是他忘了我的生日，他也不再陪我去看芭蕾舞……
我有了自己的工作和社交圈，于是我也变得很忙。同在一个城市，我们在一起的
时间甚至都没有当年煲电话粥的时间长。真的很怀念那段日子，被他牵挂，被他
当作手心里的宝。感情淡了，淡了就是淡了，不知道是从哪一天开始，可是等我
意识到，一切都已经太晚。那一天，我碰到了他，他亲昵的挽着他的秘书——一
个除了漂亮什么都没有的女孩子，我以为我会哭，我以为我会伤心欲绝，我以为
我会给他一个巴掌。可是，我什么都没有做，我只是从那个女孩子惶恐的目光和
他不知所措的表情中擦身而过。皓后来还来找过我，希望我不再恨他，我只是幽
幽的说，我如果恨你，那说明我心里还有你，可是我知道，我不恨你。我并不是
因为你背叛我才离开你，只是因为你的背叛，我才知道其实我已经不再爱你。淡
了的感情就如同鸡肋，不知道是否继续还是放弃。
　　又快要到毕业的时候，想必校园里那些曾经朝夕相处的情侣又要经历生离死
别的痛苦，或许毕业意味着两人关系的结束，那么爱情的创伤需要时间去愈合。
或者两个相爱的人可以走到一起开始新的生活，可是毕业不过是漫漫情路上的第
一道关卡。环境变了，感情多少也会受一些影响。爱情是需要苦心经营的，别以
为热恋中的山盟海誓可以承诺一生。又有多少情人到了古稀之年感情依旧可以醇
香四溢呢？
　　可是，咖啡淡了，可以再沏，感情淡了，我是否可以一切从头呢？

浮云

太长了，没时间没耐性看完：（

通天雷神

我看了两个。估计有耐性把这个看完的不怎么多……

中国人民很行

                                咖啡

   我们结束了，结束的如此之快，比咖啡凉的还快。
   手上拿着咖啡壶，一壶正在等着我煮的咖啡。我是第一次煮咖啡，很新
奇，没有学好怎么煮，就急冲冲的忙活起来了。那股冲动不知如何来的这么
快。可可豆磨的很快，没有等它磨成粉状，就倒进了壶中。放在炉上的咖啡
也嘟嘟的冒者热气。
   “好香啊”，我头一回知道咖啡如此的香，平时的速溶咖啡怎么就没有
这种味道呢？
   好了，咖啡终于煮好了。我等的有些不耐烦了。
   快速的将咖啡倒出来，准备好好品尝一番，但很烫。我又索性又等了一
阵子。终于能喝了。
   初喝第一口，那味道简直难以用言语形容，要知道这可是我煮的第一杯
咖啡，当然应该很好喝。我一边想一边又喝了一口，但这次的味道好象和第
一口的不太一样。怎么，咖啡还有两种味道？我继续喝着，但不是品尝。接
下来的几口，都没有那种好喝的味道！都是苦苦的，涩涩的，可可豆磨的很
粗糙。
   算了，不喝了。我把咖啡放在一旁。
   不知道过了多长时间，我再次想起那壶被冷落的咖啡。再次拿起它时，
心里没有那种激动，而是莫名的无聊。
   咖啡凉了，不再好喝了。我想再热热吧。还是算了，它永远不会是好喝
的。我倒了那壶咖啡，没有后悔。
   此后我不再自己煮咖啡了。还是速溶咖啡好喝！
   但那壶咖啡的味道我会永远记着！
   知道了么？那壶倒了的咖啡就是我们的爱情，它永远不会回来，但它却
永远在我心灵深处的某个角落

中国人民很行

作者：金失

                            咖啡是我胃里永远的苦

　　很喜好在夜晚的静寂中让思绪飞翔。虽说只有自己孤清的影。但我却没有孤
独的感觉。有时侯，也真不知道在想什么？但真的想起来的时候，忧郁的哀怜就
会象雾一样的袭来。泪是不曾想流的，而心却在抽搐。
　　沏上一杯淡淡的咖啡。让香烟在嘴唇间点燃。在莫名的情感涌动中，用手去
触摸烟的丝雾和咖啡清香的缭绕。
　　咖啡是可有可无的。因为，我的胃很不适应这种浓郁的刺激。每次的从口舌
滑过，都是我胃里的苦。就是再怎样的加上糖的份量，也无法抹去那本身的苦所
带给我的伤痛。而香烟却已无法的散去。就是明知道，它是对健康的一种摧残，
但却难以抵抗它所给予我的清醒和思考。香烟很象人的生命。本知道死亡是无法
逃避的，却要麻木的走下去。
　　电脑的屏幕在暗黑的夜里一直的亮着。很多的飞虫为这唯一的光亮而飞来。
孰不知在我手指轻轻的一弹中，生的过程就此定格。然而，那众多的还要飞来。
生，也许就是一种悲创的悲哀。希望总是美好的，然而，所有的希望归根到底都
是愚昧的奢望，最终都会走向毁灭。
　　有很多的人和事值得回味和记忆。痛苦的不愿再提起，喜悦的却象云烟一样
的缥缈。喜欢站在空旷的山野目视远方的麦田，喜欢在轻风的浮动中了望夜空中
的星月，喜欢在心海的深处体会那遥远的帆影。当心平静的时候，我会感受到爱
所给予我的温清以及生命的气息和热爱。
　　很多美好的事物是很难把握的。但又有很多美好的事物却是很难看清的。回
首也许是老去的象征，但我却在寻觅那曾失去的青春的热情和勇气。很想拥抱所
有心中的所爱，也很想露出甜蜜的微笑。在真诚的问候声中，好让我感觉到你炽
热的温度和亲切。冷酷我也曾品尝，但我却不愿这冷酷象咖啡样的带给我胃的苦，
更不愿这冷酷带来身心无法摆脱的冷漠及伤害。
　　寂寞不是我情愿的希望，更不是我麻醉的沉沦。孤独的思想只有与风为伴，
飘摇虽说是遗憾的难奈，但却渴望云的理解。如果真的祈祷已成为一种失落，我
情愿在失落中迷失真我的方向。虽然，这是不可想象的，但也无悔无憾。
　　咖啡的余热渐渐的冷却，烟丝的燃烧在闪烁。冷冷的喝下去，没有任何的味
觉。香烟缥缈处，窗外的天空无月。

中国人民很行

                            咖啡馆里的另类味道

七十年代  或者更远
街头的招贴还是黑白的颜色
有一个电影的镜头
似曾相识
黑咖啡和英文经典旧曲
白衬衫和黑色的裙子
一张便笺纸上写下的文字
和你黑色的眼眸
同样  深远
回忆  或者不是你的或我的
回忆却使人似曾相识
白色的车子飞过黑色的路
冬暮
让一个咖啡馆的下午
渐渐从现实消失

   我闭上眼睛的那一瞬间，那熟悉的气味，刚好又从身边经过。她刚刚走过我身边，我不用睁
开眼睛，也能知道她走过去的速度，她的身上有一种独特的香气，我猜不出那是什么牌子的香水，
肯定不是那些商业性浓重的CK，或者CHANEL，她的身上，有一种原始森林的味道，我曾一度
认为，她是开在森林深处，那朵神秘的花，偶尔变身，来这城市的咖啡馆里喝咖啡。
   我睁开眼时，她已经在离我五米之远的一张台子坐下了。而她的味道，充当我们之间，距离
的使者。她常来这里待着，有时喝很多咖啡，有时只喝水，或者果汁，这是我长期观察的结果，
她经常是白天过来，白天的人比较少，晚上几乎没有见过她，我想她是不是晚上会变回花的原形？
她经常是一个人，坐在那里，看书，使我联想起西欧那些整天泡在咖啡馆里的文学青年，但我想
她不是，她和她的蓝山咖啡，同这咖啡馆的一角，是一个不可获知的世界，我甚至认为没有人可
以真正了解她，当然，有时会有朋友和她一起来，坐上整个下午，或者有几个男孩，几个女孩子，
象一群小鸟般地说话，但不怎么听得到她的声音，于是她给我的最直觉，就是她的香气，和她风
一般的脚步，从我身边经过，象一阵轻轻凉风。
   我从没有想过上去和她聊天，尽管我们都是这个咖啡馆里的常客，打理这个店的北方男孩和
我聊天的时候，会有时提起她，有时他会坐在她对面，和她打打招呼，说说话，他告诉我她同我
一样，也是只喝蓝山，不喝别的口味，我想他了解她很少，尽管他和她说过话，但我觉得我了解
得比他多，我不是只喝蓝山，我是从她的蓝山里去尝着她的感觉的，她从不给咖啡加糖，也不加
奶，她喝咖啡的时候，象在呼吸一朵花的香，或者，从我这里看过去，象在吻一个情人，不知这
么形容会不会很冒昧。她不知道我在观察她，她不知道，我在写一部关于她的小说，我小说中的
女主角就在我身边，可是我没有同她说过话。我想，她的香气已经附在我身上了，我一提起笔，
那种气息就四处飞起来，读着我的初稿的朋友也说他们总是闻到稿子中的奇怪香气，那个神秘的
仙女，白天回到这个世纪的一个咖啡馆，晚上，回去上个世纪的一个森林深处的溪流边，她是一
种蓝色的有微光的花，她的情人，叫做蓝山，她在等他的回来，他曾说过，在第一百零一年，他
会回到她身边。
   我坐在这个世纪的最后一个冬天，最后一天，再过几个小时，这整个世纪将成为一个巨大的
回忆，辛亥革命，五四运动，香港回归，澳门回归，都将成为上个世纪的历史了，我坐在这个咖
啡馆的下午，想着我的小说里那个小仙女，她在第一百零一年，将会遇上什么事。窗外下着冬雨，
天气寒凉，虽然这里面是那种与外面世界相隔绝的温度，可是街面的雨水和被风摇晃的树叶，让
我感觉下雪的欧洲。街上也有穿着黑色长风衣的路人走过，打着黑色的雨伞。这时又响起那首歌，
MISS YOU FINALLY，听到这首歌总让我有种奇怪的感觉，这里总是放着外语旧歌，让人有种
若实若虚。坐在这个世纪的最后一天，我在构想小说的结局，今天就要完稿了，我想请她一次蓝
山，我想写完这个小说，我就不再来这里了，明天已经是新的世纪，一切都应有个新的开始。
   可是我等了好久，一直没有出现那个香气，我摊开的稿纸总是记不下什么，我在想在这最后
关头，如果她不来，这将成为一个永远的残笔了，她的味道，不应是出我的构思这样在结局消失
的。我叫的蓝山煮上来了，那个男孩子又走过来，他装着神秘地说，嗨，今天有人请你喝咖啡，
你猜是谁？是那个女孩子，她昨天对我说，如果今天你来了，如果你喝的还是蓝山的话，那就是
她请你的。他装着神秘的笑着，他以为很好玩吗？我突然觉得，我被她劫入小说里了，写小说的
人，不是我而是她。
   我坐在那里，喝着她请我的蓝山，她怎么可以请我喝蓝山呢，蓝山是她等待了一百零一年的
情人啊，她的香，却这样彻底地消失了，我象失了忆一样，只有这种贵族般的咖啡的热气在导引
着我，我尝试着用吻一个人般的深情，去吻那黑色的烫热的咖啡，我闭上了眼睛，感觉自己连同
这个咖啡馆的下午，连同这个世纪的一切，渐渐从现实中消失。
YOU PLAYED WITH MY HEART
YOU PLAYED WITH MY MIND
BUT I MISS YOU FINALLY
RIGHT FROM THE START
MY LOVE MADE ME BLIND
BUT I MISS YOU FINALLY···

中国人民很行

                                   咖啡

   读研究生的时候，习惯白天黑夜都泡在实验室。教研室里有位女老师，家住在校外，
因为太远中午也只能呆在实验室。通常我们一起去食堂吃午饭。回到实验室里来，她会
冲上两杯咖啡。她只往咖啡里加伴侣，从不加糖。但冲出的咖啡滑润细腻，口感极好。
我试过很多次，怎么也冲不出她那样口味的咖啡。于是我问她有什么冲咖啡的诀窍。她
说：“不要用开水，太滚的水冲不出好咖啡。”

   我永远记住了这句话——太滚的水冲不出好咖啡。生活也是一样的，太浓烈的爱，
太高的期望，太多的拥有，太强的追求，都不适合平凡的生活。多一份淡漠，从容，可
以拥有更完美的人生。

中国人民很行

咖啡and柠檬

   屋外的雨淅淅沥沥的下着，被雨水冲刷过的街道冒出清香的气息；置身于
此的我感到无比的轻松，雨水好像流进了我的心里，那早已干涸的心田，重新
湿润了我的心，不在为生活的艰辛而感到悲哀，重拾了我的信心，努力的向前
走着，踏着轻松的步伐走着。
   向往日一样，我又来到了这间咖啡屋，我喜欢里面的味道，有点古木的清
香，有着优美的旋律，总让人感到无比的欣慰；点一杯咖啡，坐在靠窗边的那
个位子上，品着这浓浓的咖啡，看着窗外的行人，听着雨滴声，这种感觉舒服
多了，一些美丽的词句出现在我的脑海里，在这里我总能找到一丝丝的灵感，
正当我准备拿出纸笔时，一个男士在我对面坐了下来，带着一幅想看懂我的面
孔，我对他的无礼感到无比的气愤，所有的灵感被冲散了。当我正想指责他时，
他开口了，好像他明白我要说什么似的，“小姐，我是否打扰了你的思虑，我
为此感到抱歉，我只是想认识你。”我抬起手中的咖啡清嘬着，回了一句，“
为什么？”他轻轻的笑了出声来，看着我没有表情的面孔，继续说道，“我注
视你很久了，你一直做在这，每天如此，点一杯咖啡，面带忧郁的样子注视着
窗外，这也许并不是你原有的表情，你的内心应该是快乐的，可为何你要这样
，露出这样一副面孔呢？”我很气愤，不知是为他的无礼，还是为他好似看懂
我的样子；很不客气的说道，“你别以为你很能看懂别人的心思，先生。”说
完之后，我起身离开了这里。我很难过，是为他的一番话吗？我也不知，回到
家里，打开电脑，想继续写着那一篇篇那充满忧伤的文章，不知为何，我眼虽
看着屏幕，可却总不知该如何下笔，难道紧紧就为他那一番话语吗？回想自己
这几年的一切，那天我有真正的笑过，真正的快乐过，总是这样，虚伪的过着，
面对着身边的每一个人。错把忧郁当做快乐，当做舒适，总活在悲伤中，活在
孤独中，这也许就是我。
   第二天，我还是向往常一样，下班之后来到那个咖啡屋，不同的是我点了
一杯柠檬汁，座在相同的位置上，看着每一个进出的人，似乎心情没有当初的
那么沉重了，有了真正的快乐，想开了很多，不犹自主的露出了一丝笑容。这
时，他走了过来，那天说我的那位男士，还是坐在了我的对面，他定定的看着
我说，“你想通了，不在烦闷了吗？”我并没有回答他什么，只是一笑置之，
就这样我们认识了，聊了很久，就向一对远离很久的朋友见面似的，我知道了
他叫阳，一个很好听的名字，大约过了很久，在一个不知觉的过程中，我们相
恋了，他很好；也许是心结解开了吧！我又回到了当初的样子，开朗，时而一
幅小孩子的面孔，我觉的很幸福，快乐真正回到了我的身边，可正当我沉浸在
这幸福的源泉里时，他离开了我，为了生活到了很远的地方，也许我们将永远
不能见面，我不知道，直至现在我还记得当日离别的情景，我送他上飞机，在
候机室里他对我说，“我走了，也许还会回来，你要永远保持这颗开朗的心，
那生活才有意义，不要因为我的离去而难过，我们永远都是朋友，在远方的我
会永远祝福你的，再见。”一句话说完，他就走了，我看着他的离去，虽有着
万般的不舍，可我还是没能说什么，泪顺着我的脸颊流了下来，我知道我将永
远的失去这个朋友了。带着沉重的心回到了家里，从此我都没有在上那间咖啡
屋，那将是我永久的回忆。
   几年后的今天，我认识了现在的俊，他是一个很好的男孩，是他带我走进
了那间咖啡屋，走进了我的记忆，坐在相同的位置上，喝着相同的柠檬汁，可
对面的人却以换了，也许这就是生活吧，梦想和现实总是不一样的。不知又过
了多久，我又再一次和朋友来到了这里，我见到了他，坐在我们以往坐过的位
置上，我走了过去，对着他坐了下来，他也看见了我，就像以往一样，静静的
看着对方，他笑了，说到，“我回来了，依着当初的倦念我回到了这里。”我
哭了，不知为什么，他轻轻的替我拭去泪，继续说着，“我在异乡不能不想你，
所以我又回来了，你是否愿意和我一起回去？”我很想笑，很想问他，那为何
当初要离我而去，得不到的东西始终是美好的，现在的我更加坚信这句话了
我摇了摇头，说，“不，我不能和你去，你我的故事已成往事，那将是我最美
的回忆，如果是当初我一定答应你，可现在却不行，因为我有了俊，我选择了
柠檬，放弃了咖啡。我只能把它永远的藏在我的记忆里。”他听了之后，苦苦
的一笑，“那我就是那杯咖啡了，你还.........还爱不爱我？”我看着他，说，
“爱，像朋友般的爱你，我永远都不会忘了你，就像你当初说的那样。我们永
远都是最好的朋友。”他听了之后起身走向我，吻了一下我的前额，离身走了，
走之前，他对我说“我爱你，永远爱你，但这种爱只能埋藏在我的心里了，我
很后悔，既然你选择了柠檬，那我只能祝福你，我还会来看你的，再见。”就
这样的走了，带着一颗破了的心走了，我再一次流下了泪，这时朋友们走了过
来，问我怎么了，我什么也不想说，告别了他们，回到了家里，打开电脑记下
了所有的事。把记忆永远的封闭了起来。
   后来，我和俊终于走在了一起，过着幸福的生活，他对我很好，我也沉静
在这种幸福中，我始终有告诉过他我和阳的一切，至那以后，我也再没见到阳，
只偶尔接到过几个电话，互相问好罢了，我知道他在外乡也过的很好，我祝福
他，一生的朋友。

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                            咖啡&柠檬TEA

女孩一天到晚都很忙。忙得没有空去跟男友约会。因为她是个记者。

男孩一天到晚都很忙。忙得没有空去跟女友约会。因为他是个年轻的老总。

一天，男孩对女孩说，我们需要谈谈。女孩也欣然答应。确实，他们已经有半年没有好好的
在一起过了。每次见面时间都很紧张。女孩甚至没有时间去换上一套美丽的衣服。男孩子也
因为繁忙的电话打扰得他没有心情跟女孩好好的吃一顿饭。

每当工作稍一轻松，他们就会思念对方，就会想起在大学生活里他们拥有的甜蜜。

这天，男孩子推掉了所有的约会，穿上了一套合体的休闲服，穿上了女孩去年送给他的白色
休闲鞋，带上了女孩喜欢的Baby_G休闲表。他想，女孩看到他的样子，一定会非常开心。她
一直都希望男孩跟她约会时换下死板的西装，但是他一直都是应酬完了才会来陪女孩一下。
根本没有时间去做这些。

他来到了他们都非常喜欢的一个咖啡屋。坐到了最角落的位置。并打电话到花店定了99朵玫
瑰。让花店再指定的时间送过来。

他说：8点吧。

因为约定的时间是8点。但是又想她一定会迟到的。

8点10分？噢，不，8点20。

做完这一切他才点了一杯柠檬茶。平时他是喝咖啡的。但是今天他想尝尝柠檬的味道。因为
是她爱的。他想明白，为什么这么酸的东西女孩会喜欢。

这时，才7点整。

女孩破天荒的请了一天的假，去买衣服，去了美容院。
她换下了甲克和牛仔裤，穿上了一条美丽的连衣裙。穿上了自己讨厌的高跟鞋。还把头发弄
了个最近最流行的样式。换下了Baby_G，带上了男孩送给她的黑色秀气的雷达表，和一套珍
珠饰品。她看着镜子中自己都快不认识的自己时，心想，他会喜欢这样的我么？

还记得男孩说，以后你就带着这块雷达陪我去各种应酬吧，滴答滴答的是我的心跳。

女孩没有机会带，因为她根本没有时间陪男孩去应酬。在路上，她迫切的想知道，男孩会给
她点什么样的饮料，是否还记得自己爱柠檬茶。

女孩提前半小时来到了他们约定的咖啡屋。今天咖啡屋里人很多。她找了个靠窗的位置坐下
了。waiter给她送来了咖啡，是男孩的最爱。她想尝尝是不是她想象中的那么苦涩，想弄明
白为什么他会喜欢咖啡。

他们都坐在自己的位置，想着各自的心事。他们都觉得亏欠对方，但是他们谁都不愿意放弃
自己的工作去经营这份已经维持了三年半的感情。工作就是他们的生命。

花送来了。男孩看着娇艳的玫瑰，想起了自己第一次羞答答的送女孩玫瑰，而她也羞答答的
接受时的情景，他笑了，是发自内心的。他搅碎了柠檬，可是一直都没有喝一口。因为闻着
酸酸的味道他就很难受。他就这样看着这杯柠檬茶。就象在欣赏一件精美的工艺品。看看表。
时间已经指到了8点30。她怎么还没有来？难道又在工作？她忘记了今天的约会了？他很失
落。拿出为了这次约会特地关机的手机，想给她打电话。

“您所呼叫的用户已关机。”

咖啡都凉了，女孩也只喝了一口。她依然不明白，男孩喜欢咖啡什么。是苦的味道？那他又
喜欢自己什么呢？仔细想想，她已经不关心这个问题好久了，难道我跟他的感情差不多都消
失了？可是明明我们都挂念着对方……看着窗外来来往往的人群，她在搜寻男孩的身影。一
次一次的失望让她情绪坏透了。难道他还在开会？忘记了我们的约会？为什么还不来？我再
等半个小时，不来我就走了。女孩心里狠狠的说。说完，趴在桌子上听着手腕上滴答滴答的
声音。找寻着过去的感觉。

男孩拿着那99朵玫瑰，走出的咖啡屋。他觉得世界是那么灰暗，觉得一切都那么讨厌。他把
玫瑰放在了通往咖啡屋的台阶上。祭奠曾经刻骨铭心的爱情。是的，他知道，他的爱情已经
走远了。再也找不回那份感觉和激情了。他没有开车，徒步往办公室走。他需要点时间冷静
下来，去处理今天还没有处理的工作。

女孩依然趴在桌子上听着滴答滴答的“心跳”，只是眼泪不停的流，她知道他不会来了。她知
道她失去爱情了。她觉得委屈，自己明明还那么在乎他的爱。她已经好久没有感觉到爱情的
存在了。当她醒悟自己的感情生活已经几乎一片空白想挽回的时候，没机会了。她打开手机，
拨通了男孩的电话，想再听听他的声音。

“喂，你没有去咖啡屋么？”女孩如是问。
“嗯 .....我今天在开会，没有时间....刚开完....对不起.”
“噢，我知道了。正好，今天我有采访任务，整理稿子到很晚，所以我也没有去....所以你
不需要道歉.......嗯.......那就这样吧，我们以后再联系。”
“好的，再见.......”

女孩关掉电话，径直走出了咖啡屋。以后？她知道，他们没有以后了.她看到了台阶上的玫瑰,
笑道:原来玫瑰放这里也可以这么美丽.....

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                              咖啡杯里的水仙

   风扬喜欢喝咖啡，尤其是不加糖的咖啡，问他缘由，他说纯净的咖啡更加深邃，
如同我的眼眸。可我觉得并非如此，是因为他的生活已经够甜，再加糖，只会招来不
必要的负累。

   我喜欢种水仙，尤其是冬季里的水仙，南方的冬天没有雪，于是暗郁的色调便霸
占了整个寒冬，倘若能在这时的窗前望见一丝星星点点的雪白，意识里便会出现年少
时才有的欢呼雀跃。那种抗争的快感。

   风扬许诺抽空便会带我到北疆看雪，我一边修枝，一边慵懒地笑，其实看不看雪
对我来说根本无谓，原本也就不属于那个世界，更不妄想从那里捎回一片完整的雪花。
若要眼睁睁地看着鲜活的精灵在我的掌心死亡，倒不如将这一切留在想象中，任凭自
己打造，至少毁灭的心痛，不会逼真得催人落泪。

   当然，我并未将这样的思想传递给风扬，因为我清楚那样做的后果，他又会将一
切适用于孩子的台词搬上舞台，这总让我忆起彼此年龄上的一大段误差，还有其间那
段永远解不开的疑惑。

   我不想探究他的过去，谁让他是一片随风飘来的蒲公英，也没有人会沿着蒲公英
来时的足迹沿路追问，因为稍有头脑的人都知道，风的足迹在铭刻的过程中就已被抹
杀。他降落在这座城市、这个窗棂上，最终的答案要靠未来揭晓，在这一点上，我是
个理智的女人。有人说，若是连爱情都要听从理智的人，那么她的全部灵魂就已经抵
押给了理智，这句话让我无力分辨好坏，因而常常惶恐。

   风扬在入驻这个城市的第二个冬天与我相撞，那一年的冬天真的很冷，使得他时
常能够找到借口邀我一道去喝热咖啡。一开始，我原以为他只是想寻觅一个向导，为
了陌生中难以际遇的迅捷美味。我想象着他在另一个端点的生活，也许每个周末都要
在洒满浓香的小桌上完成惬意的课程，或是在酒吧，或是在咖啡馆，或者还有另外一
些什么人，例如和我一样的长发女子。

   忘了从何时开始，害怕成为和他喝一场咖啡的人，冬天的咖啡凉得很快，我们甚
至来不及细细品味就要将它一饮而尽。即便不愿如此匆忙，当冰冷漫过杯沿，离去也
不过是转瞬之间的程式。

   他对咖啡的执着一度使我感到震惊，不过，倘若用我对水仙的偏好也就不难理解，
寻找一个慰藉是生存下去的必要选择，尤其是飘荡于都市尘埃之间的我们。如果要将
生命比作一条独自开垦的曲径，那么这项慰藉就是沿路漫过的山花，假若没有它们，
不消多久，回首望去，身后便已是荒漠一片。正是因为这样，从风扬第一次在我这里
留宿开始，我就决意买来一整套的咖啡设备，我要在这个寒冬这张餐桌上煮咖啡给他
喝，我要做一个为他煮咖啡的女人。

   新买的咖啡杯尤其漂亮，白如水仙的瓷器，上面缀着几瓣辨不清形态的花丝，静
静地望着，便几乎沁出空旷的暗香。

   那一日，风扬一进门，我就用手巾将他的眼睛蒙上，轻轻地领到桌旁，让他随着
香气自己寻找宝藏。他是在黑暗中找到了那股黑色的清泉，只是，在饮下它的第一口，
眉宇之间便出现了我从未邂逅过的皱褶。尽管尔后他一再强调是自身的原因，我的宽
恕仍无法赦免自己，也许，这世上仅有一种香氛归我驾驭，只能是使人倾刻醉倒的花
香，却不是暖人心肺的咖啡。

   我扪心自问，一个无法为爱人煮出心仪咖啡的女人还能做什么，答案是：被自我
抛弃。

   我又问风扬，那座城市的咖啡很香吗？他说是的，很香，只有试过罂粟的人才会
知晓。

   我不说话，望着那些未开的水仙独自一个人笑，然后被吹进窗内的冷风震得颤抖。

   到了这个严冬最冷的一天，风扬从凛冽的街头为我带回了一件毛衣，那种耀眼的
浅紫，上面闪着一些发光的金线，而他的表情，与这些金线如出一辙。我轻轻地抚摸
上边温和的绒线，然后突然地抬头问风扬，为什么选紫色。他淡然一笑，你不是喜欢
紫色吗？

   平稳的双手不自觉地抖动了一下，我愣了半晌，又凭空地做了一次呼吸，接着问
道，那么，水仙是什么颜色的呢？

   这一回，轮到他痴痴地望着窗边的一盆水仙肆意凝固，然后白、绿之类的混淆不
清，而我的失望，终究在无言的缄默下落下帷幕。那件毛衣，之后一直搁在橱子里，
甚至连标签也丝毫未动。

   到了深夜，不知是为了解锁尴尬还是弥补失误，风扬竟主动踱到厨房要为我煮一
顿咖啡，我的唇角情不自禁地扬起一丝弧度，静静地跟在他身后，像偶像剧中等待圣
诞节的小女孩，整颗心都成了糖浆。趴在桌边，目不转睛地看着他定量、煮磨、过滤
……等到咖啡顺着壶口徐徐汇入杯子，我更是一把抱住了他，像望见夜空中纵放的火
花。风扬也迫不及待地在脸上绽开另一朵花儿，我这才知道，这也是他头一回完整地
生产出一杯咖啡。

   那一口咖啡是他喂我咽下的，才入口，起初的甜蜜就像扎进了泥里似的，浑浊不
堪，就连风扬的脸上，也出现了无法应对的震慑。就在此时，我俩同时顿悟了一个道
理，想要煮一杯真正的咖啡，其实太不容易。

   然而，我的悲伤并不是因为这个，我心里非常清楚，风扬是个咖啡成瘾的男人，
他需要那种所心所欲的安逸，而这一切，当然不可能用窗边一盆单调的水仙草草代替。
至少水仙不能用一种直接的形式为人们所容纳，它温暖的安慰始终无法用胃感觉，可
是风扬一直在寻求这种感觉，如同一种习性的延续。那个城市的他，一定有着永远不
会空缺的，暖暖的咖啡，这一揣测，便我的心，再一次流血地空洞，那血的颜色，又
仿佛清晰的淡紫。

   也许只是一种潜意识的召唤，我机械地挪到音响面前，释放了音乐，之后松软地
瘫在大理石的地面上，任凭感悟。风扬在咖啡的烟雾中愣了许久，也终究踱了过来，
说地上凉，你还是起来吧。借着音箱叫低调的伤情音乐，我抬头委屈地红着眼，说我
真的好想为你煮一杯咖啡，哪怕只有一杯。他紧紧地抱住我，就像抱住一堆破碎的玻
璃。

   第二天醒来的时候，再找器皿，都已没了踪影，风扬说，我已经不再需要咖啡了，
真的。我们对着彼此莫测地微笑，然后吃过早饭，照常循环。

   这样的日子累积持续了很长一段时间，直到有一次，我即兴参加了风扬的同乡聚
会，他的一个故友对着我兴奋地喊叫：瞧，她比紫心漂亮！

   紫心是谁？我扭过头，脸上是无助的空白，风扬的脸上也带有一种白，不过是黑
白过渡瞬间那种凄迷的惨白。

   破绽的最终败露是在命运来临的那个深夜，因为连日的加班，我为风扬准备了一
大缸草药，要他在浴缸里好好地脱胎换骨。然而，就在过渡期内，一串手机铃声突兀
地响了起来，看了号码，是外省的陌生字符，我像是颇有预感地接了起来，听到的，
果然是一个忧郁的女声：扬，你还好吗？咖啡每天都在为你温着……

   从浓郁的惆怅中，我闻到了一股似曾相识的芬香，从风扬灵魂深处传来的过往。

   当我的爱人从浴室里拖着一身雾水出现在身后的时候，我依旧无动于衷地呵护着
手中的花蕾不动声色，他又秉持着自我的兴致告诉我，他已经定了去哈尔滨的机票，
就在后天。我也猛地转过头，告诉他我也订好了送你回到过去的机票，也在后天。

   他颤抖着嘴唇，不说话，但眼内错杂的星光已胜过千言万语。

   机票最终只退了一半，我想我或许真的应该到北方独自看雪，大概一个人的温度，
不会让雪花融化。而风扬，恰恰需要一杯咖啡的陪伴，失而复得的浓香，会带给他一
生安宁。

   许久以后，我收到远方寄来的一个包裹，里面夹着原已遗落的一个咖啡杯，望着
杯沿一圈淡淡的痕迹，我终于滴下了一滴眼泪。

   一个月后，咖啡杯里生出了一株水仙，连清淡的花香，也带着丝丝咸味，还有咖
啡的余香，那种寂寞的滋味.