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1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”
病人微笑道：“小宝贝。”
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！
男人大怒：你才阉掉了！
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
“羡慕啥，没脱裤子呢。”
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？
只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.军中有军妓吗？
军：有呀，没有军纪怎么行！
民：真的！要付钱吗？
军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
8.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
9.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
10.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。” 老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
11.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。
阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像。
12.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”
13.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？
汤姆欣喜地举手。
牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
14.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。
母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
15.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
16.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！
另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
17.女说：你为什么看上去那么老气呀？
男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
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发表于 2003-8-10 20:29:00
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