木匠

大胡子

搞分裂
>一位大陆人民获准来台探亲, 在服务良好的华航客机上,
>感到口渴,便对空服员说:"小姐,可不可以给我一杯茶水?"
>空服员(面带微笑):"先生您是要茶还是要水?"
>大陆人:"茶水就是茶水,你们台湾人就是爱搞分裂!!"
>空服员:.........

大胡子

一位陌生的青年第一次到新竹，要向清华大学报到，
>在新竹市打了几转竟迷了路。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的X教授，
>便停下来向他请教：「先生，我要怎样才能到清华大学去？」
>X教授思索了一会，很语重心长地说道：
>「读书，不断的努力读书，你就一定可以进去清华大学。」

大胡子

有一阵子台北街头常有些歹徒会在街上拿硫酸随便找对象泼，
>有一个女生刚好就正遇到这件事，
>那个歹徒从后面把那个女生转过来整准备要坡泼的时候，
>看到那个女生的脸，就犹豫了一下，
>然后说：『啊!这个泼过了。』
>女生『~＃！』

大胡子

赚最多
>某次经济学教授上课时谈到：「同学们，外劳对台湾的影响很大，
>你们猜那一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳，还是菲劳」
>某生抢先回答：「麦当劳！」

大胡子

司机
>有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，
>富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，
>司机从小没读多少书，苦思了一会儿，很高兴的举杯敬大家：
>「来来来，我们大家同归于尽吧！(乎干啦)」
>
>话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，
>司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。
>宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，
>不要再闹笑话，最后，交代司机隔天五点叫他起床。
>司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。
>
>隔天，司机走到富翁床边，
>司机：「老板，您的「时辰到了」.....」

大胡子

小本生意
>放学后得等公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，
>在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，
>于是只好抓着票箱保持平衡。
>在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，
>我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱
>竟然就这样被我整个抽起来....。
>
>全车的乘客望着我笑成一团；
>而司机先生这时候也说话了：小姐，我们做的是小本生意，
>请手下留情～

大胡子

某天开车走在路上时,看到一位女性同胞开车熄火
>刚好停在路中央,紧张得不得了,越紧张车子越发不动
>后面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭(叭.....)
>但那女性同胞,越紧张车子越发不动
>就在此时女性同胞下车了,走向那猛按喇叭的男士
>就在一场火爆的场面要发生时,那女士开口说话了:
>"先生您可不可以帮我发动车子,我来帮你按喇叭

大胡子

医生匆忙的赶到因酒醉撞车而躺在急诊室病床上的病人前,
>皱着眉说:你一定要戒酒了,
>你的血液样品,我还来不及送去化验室,就都蒸发了。

大胡子

一个品性不良、不务正业，老是花天酒地的男人死了，
>他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客，
>听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫、无不
>爱戴。
>他老婆低声问儿子：「你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？」

大胡子

免子
>> > >> >中央情报局，联邦调查局和洛杉矶警察局都声称自己是最好的执法机构。为此
>> > >> >美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔
>> > >> >子抓回来。
>> > >> >
>> > >> >中央情报局派出大批调查人员进入树林，对每棵树进行讯问，经过几个月的调
>> > >> >查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
>> > >> >
>> > >> >联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是
>> > >> >他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这都是兔子
>> > >> >的错。
>> > >> >
>> > >> >轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣
>> > >> >熊走了出来。浣熊嘴里喊着；"OK，OK，我承认我是兔子。"