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[经过改编]
我曾经的网恋故事
就当它是个小说好了，谁说小说一定要是虚构的呢？还记得廊桥遗梦吗？女主人那次美丽的错误不是依然赚取了太多人的眼泪吗？
人孰 能无错？
前不久看了电影2046。很喜欢里面的一句独白：一个人内心有了秘密应该怎么办？也许应该到森林里找棵树，在树上挖个洞，对着它说出所以的秘密，然后用泥把它严严封死，就此忘了吧。
网络于我就是这棵树，而我就把自己当作那个心里充满秘密的迷惘的魂灵吧。
也许你是树上跳跃的鸟，也许你是吹过树梢的一阵风，也许你不过是这棵树滴下的一颗露珠。然而，无论如何，你一定已经听到或正要听到这个故事。
你可以把它看作一段美丽的梦，你也可以让它随风飞散，最好你能把它变成一颗美丽的琥珀，就象千万年前那滴美丽的松油裹住了不早不晚爬过来的蜘蛛。
我曾经是一个没有秘密的女孩，然而网络让我变成了这个故事的主人公。
1999年，当网络刚刚开始普及的时候，我离开家人独自一人在离上海较近的一座沿海小城上班。
在接触网络前,独在异乡为异客的寂寞与恶劣的工作,生活环境曾经在每个深夜一点点地将我蚕食，而偶然的网络接触让我看到了一个暂新的世界，让我从此忘却了现实。
记得是在一个清冷的秋夜. 我和我们公司的女秘书两人挤在电脑室里争着抢电脑用。我和网友聊几句，她又和她的网友聊几句，一切都是勿勿。就在这个时候,有一个男孩主动和我说话了.那时候不是用QQ,而是在宁波聊天室里.好多好多的人拥挤在里面,屏幕上的发言不断的更新着,让人眼花花的.他的网名叫海,记不清当时都聊些什么,但是我常常把回复别人的话错发给他,还记得的是我反复两次告诉了他自己在什么地方,做什么事.他也没有生气,只是说你发错了吧,这个我已经知道了啊.于是我开始收心专一的和他说话,但夜一深,他要下线了,问我要电话.我犹豫着不知道该不该告诉他.就咨询旁边女孩的意见.她说没问题了.于是就给了他公司的电话.
他下网之前再三叮咛我要注意身体，让我觉得好温暖。 我的朋友在旁边打趣着我， 说你明天就等着接他的电话吧。
第二天中午果然接到了一个陌生男人打来的电话，当时刚吃完饭。他的声音比想像中好听，充满了一种磁性的男人殒味。在电话里很随意的和他聊天，聊曾经的大学，聊对人生的看法，聊发生在生活中的趣事。一切都显得非常的自然，好象是相识多年的朋友，而不是只在网上聊过一次的陌生人。
那次聊天让我对他有了一点点了解，知道他比我大两岁，浙大毕业的，现在任职于浙江象山的某银行。
他问我要CALL机号，（99年还比较流行用CALL机）。我说我不用的，因为没有什么朋友。他呵呵地笑了，说要不要我送我一个？一个我会经常给你打电话啊。我在电话这头甜甜地笑了，不管他说的是真的还是假的，至少听着蛮舒服的。
当天下午他又打来电话，听他说是在街上办事。当时心里真的很开心，一边想着他边走边给我打电话的样子，一边想他大概对我有点动心了，否则也用不着这样地想念着我。孤独的我心中感到了一种在异乡飘泊难寻的温暖。
那天夜里再次躺在我的单人弹簧床上的时候，居然不再感到孤独，心里不断地反复想着和他的谈话，脸上不由自主的荡漾起甜甜的微笑。
以后的一段时间他就真的天天打电话过来，除了电话聊天，也常常相约去同一个聊天室聊天。但是每次去聊天室聊天的时间总是不能固定，要电话预先通知。因为那时我毕竟是在别人公司打工，为了顾忌老板，常常是晚上和我的那个做秘书的朋友偷偷在办公室上网。公司有两台可以上网的电脑，但其中一台是老板公子固定用的，那也是一个网迷，和我们的不同之处是他可以明目张胆的上 网聊天，我们却不能。所以我和我的朋友是常常会为了那台电脑而发生争执，所以我能上网的时间总是不能固定。
在漆黑的夜晚躲在窄小的电脑室里上网和他聊天的感觉真的是很刺激很让人激动。漆黑的房间里只有电脑的荧光屏在点点发光，因为担心被老板发现，更因为和他聊天的激动和快乐，我的脸通常都是红红的，心总是扑通扑通跳动着，就象在夜里作案的人那样又有种冒险的快乐吧。
我当时还没有开始用免费邮箱，有一天当他问我邮箱地址的时候就把公司的邮箱地址告诉了他。事后，很为自己的行为后悔，要是他发邮件来被公司同事发现了，岂不大事不好了？第二天早上打开电脑的时候，收到了他的邮件，长长的吁了口气，还好是被我第一个看到，否则就惨了。看了后勿勿地删掉了，现在也记不清他都写了些什么，但是总之我是很快乐很快乐的。并且在WORD文档中给他写了回信，加了密码，最后用公司邮箱给发了过去。我们之间的感情大概就是这样一点点的累加起来的吧。电话，网聊，邮件，一点点地把我们联系在一起。
我不能不想他，在工作时也会不由自主地绽放出快乐满足的微笑，心里总有一种甜甜的似蜜汁似的东西满满的似要溢出来一般。
我一次次地在心中幻想着他的样子，他的身高，他的微笑，他的动作。有时甚至会在一张纸上漫不经心地随意勾勒他的头像。我发现自己已经那样那样的喜欢他。每次的想像都会让我怦然心跳，浑身臊热。我自嘲地在心中问自己，你怎么变成了一只好象在思春的小猫？不知道他都是怎么想像自己的。但是我想他肯定是喜欢自己的，他也一定会喜欢自己，在重庆自己可能算不上一个美人，但在那座小城，我对自己却是充满自信的。苗条的身材，大大的眼睛，可爱的脸蛋，属于哪种可爱性的女孩。当然可能还有点温柔，这点有点不象重庆女孩。我的秘书朋友说她第一天见我的时候，第一感觉就是我是一个很温柔很幸福正被别人宠爱着的小女孩。
我是一个多情的女孩，有点追求浪漫，又比较爱好文学，有点多愁善感，这可能是造成我的性格有悖于典型的重庆女孩的原因吧。
每天我想的都是他，一次次在心中呼唤他的名字，那种感觉似蜻蜓掠过湖面般的轻快。真的很想见他，但却只是想像，从来没有对他提出。然而，终于有一天，他对我说，我好想见你。我不知道该怎么回答，只是在电话这头笑。他很认真的说，过几天我要出差到你所在的城市，你愿意出来见我吗？我笑了很久，才说好吧，可以考虑考虑。
那时的我其实真的有点单纯，从没有想过如果遇到坏人怎么办，也没有想过会不会有见光死的危险。总觉得两个人聊的那么投机，又走的那么近，彼此关心见面后自然便是兴趣相投的好朋友。当然内心里还是会有点点担心，要是他的长相离自己的想像相差十万八千里该怎么办？是真的不想破坏心中哪么美丽哪么温馨的幻想，必竟这样的情感是这么的值得珍惜。
在网上问他，我们见面后去做什么呢，他说有好多事可以做了，不过你要答应晚上也和我在一起。我说这个可不行，现实生活中我们又不熟，要是你对我使坏怎么办呢。他说放心了，我不会做你不喜欢做的事。我们可以找个网吧上一晚上网。
这个提议被我通过了，我说哪么你保证，他说没问题了。文字中透露出坏坏的笑，我的心怦怦的跳了起来。
那一天终于到了。早上在他上车前他打来电话告诉我他到底的时间和地点。我问他我怎么才能认出你来呢？他说我穿黑色体恤，手里拿张报纸。那么你又怎么能认出我来呢？我天真地问。要是我还是认不出你来呢？他呵呵地笑了，说我肯定能认出你来，凭我的感觉，你就放心吧。
我放心？可是我怎么能放心呢？我的心慌慌地跳动着，离约好的时间越近就跳动的越加猛烈。
中午我让我的朋友帮我向老板请假，托辞是要到宁波去看我的大学同学，第二天才回来。我撒谎的时候尽量保持声音语速正常，还故意流露出一副去看老同学的欣喜表情。
随便地穿了件翻领毛衣，配条休闲长裙，把马尾扎的高高的，看看镜中的自己还算清新可人，于是就淡淡地抹了点口红出发了。
在街上招了辆出租车过去，从车里出来还没有一分钟，正疑惑地看着来来往往地行人，不知道怎么样才能认出他来。这时在我前方十米远外有一个穿白色衬衫，手里拿件西服的年轻男子好象在向我招手示意。因为不感确定是否是他，我慢慢地向前走去，他也慢慢地向我走来。在能彼此彻底看清的时候，我嗫嚅着问他，你是海吗？
是我。怎么，怕我是冒充的吗？他坏坏地笑着。没有了，只是不感确定而已。你很坏，居然敢骗我说你穿黑色体恤，你的报纸呢？
我只是想先看见你嘛。他狡猾地笑着，真是只老狐狸！
他把我带到了城区的一个餐馆。两个人，却点了好多菜。他一个劲儿让我多吃，说我们食堂的菜一定很难吃，就当是为我改善伙食。
吃饭的时候，他看着我说，你不化妆啊？我微微地红了脸，是不是显得对你不尊重？“不，不，不。我很高兴你这样，我一向不喜欢女孩子化妆，尤其是描眉。”他笑了，然后问我，“我可以在你面前吸烟吗？” 我说不行，我最讨厌男人吸烟。说完得意地笑了。他把拿出的烟又放回去，说没问题。吃过饭，我们做的第一件事就是找网吧，可是找了好久都找不到。后来才知道哪个小城哪时候根本就没有网吧。
于是就漫不经心地逛商店，逛公园。他试探着想拉我的手，我机灵地躲开了，一边笑他是小流氓。怎么了，拉拉手也不可以吗？他一副理直气壮的样子。我不理他径直往前走。心里七上八下的，不知道该怎么控制和他继续交往的节奏。
那个小城有一个很古老的小桥， 我们一起站在上面往下看的时候，那种感觉我觉得很象鲁迅笔下的哪个什么河，就是鲁迅小时候和小伙伴们一起坐船偷豆子的那条河。我的心里涌起了种很特别的感觉，觉得好象和他可能真的很有缘分的。
是啊，茫茫人海能够相见是多么不容易的一件事啊，更何况彼此还能互相喜欢就更加不容易了。那一刻好想和他租一条船在河里悠悠地划，应该是一种前所未有的慵懒的享受吧？
下午五点左右吧，因为始终找不到网吧，而他是肯定不可能回去的，所以他领着我去他以前出差时常住的三星级旅店。他去办手续时，我一个人局促地在旅店外踱步，心里不知是什么感觉。我想我应该乘经机会走掉，然后就什么都不会发生了。可是我已经请了假，现在要回公司该怎么交待呢？老板会怀疑我都去做了些什么？他怀疑不碍事，可是他肯定会向我家里报告我的行踪，哪将对我极为不利。
只要自己把持好自己，即使同他过一夜应该也没有什么吧？至少可以看出他不是哪种不怀好意的人。
于是等他办完住宿手续的时候，我跟着他进了旅店的房间。路上无担心的问他，要是晚上有人查房怎么办？ 真是孩子，他刮了刮我的鼻子说，怎么可能，他们怎么可能对客人做这种无理的事呢。
秋天的小城，其实还不冷，街道上还洒满了阳光，但是房间内却已经开足了暖气。
我一走进旅店的房间，脸便不由自主地发烫起来，心也扑通扑通打鼓似地跳动着。当时我一直以为是自己因羞愧或者害羞而脸红，所以很不好意思，不敢让他看见。一个人躲在靠里的床上，用手捂着脸，想让脸上的烧退下去，恢复正常，却始终不能成功，反而越来越红。现在想来，其实应该与房间开着暖气，缺氧脱不了关系吧。
他靠外面的床上翻他自己带的书，我捂着脸一个人看电视。频道换了一个又一个，却哪里静得下心看下去。过了几分种 他走过来问我怎么不说话，又移开我的手问我怎么了。我说没什么，可能是有点热的原因。
然而不知是怎么开始的，他开始吻我，我试图推开他，却使不出劲来，终于软软地倒在床上和他缠绵地吻了下去。他很激动，甚至狂热，终于滑过我的脖子，穿透衣服吻到了我的胸部。
但哪时自己的头脑始终是清醒的，尽管发丝凌乱，衣衫不整，尽管浑身乏力，芳心大乱。当他按捺不住动手解我的胸罩带子的时候，我推开他坐了起来。
怎么了？他拥着我，眼里满是迷乱。我说我肚子饿了。他看了下表说是啊，都这么晚了，我们出去吃饭吧，想吃什么？我说随便了。他说哪就去吃海鲜吧。
他以前常在电话里告诉我他们家乡象山一到秋天有好多好吃的东东，特别是这时候的螃蟹好吃极了。一副此蟹只有天上有，人间难有几次闻的样子。他每次对秋天他们丰硕果实的描写都曾打动我的心，因为他总说要带我去好好领略他们哪儿的美食。重庆的美食也不少，但是在海鲜方面确实没有沿海地带得天独厚。
晚上太阳已经沉入梦乡了吧，风徐徐地吹着，寒气开始慢慢地弥漫在城市上空，真的有了点秋天瑟瑟的感觉。
在街上漫不经心的走着，因为我们对这个小城的餐馆都不熟悉的缘故，所以颇费了些周折才找到了一家比较象样的餐馆。他自己亲自在玻璃水缸里选了几只螃蟹和虾，让餐馆清蒸，又另外要了两盘醉虾。
吃醉虾对我来说是第一次，基本上可以说是生吃。比小指头还小的小虾好象是泡在酒里的，我觉得看着有点恐怖，吃起来也不特别，只是没有想到是真的可以生吃下去而不会吐了来的。
他选的那种虾好象叫什么爬爬虾的，吃法怪怪的，要用筷子从尾往前穿，剔下肉来吃。我动作笨拙，他就老是帮我，很会照顾人的样子。灯光下的他，眼中有一抹淡淡的温柔，虽然是一张冷峻的脸，却依然让人觉得很亲切。所以有的人的柔情不是表现在脸上，而是在眼中，在一言一行中。
晚餐中他要了点酒，我只是象征性地陪着他啜了几小口，却依然似乎有了醉的感觉。可能真的应了那句诗,酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷吧。
吃完饭，也没有直接回宾馆，去了电影院。那天晚上演的好象是个恐怖片，有点血腥的似乎是为爱复仇的哪种片子。
他根本没有心思看电影，看了一点就把我强行抱在他腿上开始热烈地亲吻我。电影院里人虽然多，但我们附近好象没有什么人，加上黑黑的，别人也看不见吧。我挣扎了一会儿就依顺地偎在了他的怀里心醉地享受着他挚热而持久的亲吻。
他喘着气在我耳边说，今晚和我在一起吧，不要离开我。我说好，不过就在一起聊天，聊到天明。他紧紧搂着我说好，就依你。
我似乎比他更加对电影感兴趣，一会儿就挣脱他又去专心地看电影。看到中途，在又一次热吻后他说我们回去吧。我感觉到他身体的颤抖，知道他大概正在经受煎熬吧。可是我哪时已经对电影看入迷了，撒娇着终于是坚持把电影看完了才离开电影院。
从影院出来时已接近深夜了，真的感到了秋天的冷。第一次拉住了他的手，小猫般的紧紧偎在他怀里，一切都那样亲切自然，象真正的情侣一样。第一次感到了真真正正的幸福，真实的从网络走下来的实实在在的幸福与甜蜜。他的手那么温暖，他的肩膀那样的坚实，一切都是真实，不再是梦境，不再是虚幻的想像。
走了约一半的路程，我撒娇地蹲在地上，说走不动了，你走的太快了，我要你背我。他蹲下来，我于是就真的没心没肝地趴在了他的背上，一点不顾忌他有一点点瘦削的身体。
他当然背我走不了几分钟就受不了我的体重，放我下来。我捶着他的背取笑着他，你还是不是男人啊。
我当然是男人了，我会证明给你看的。他紧紧地搂着我的腰，一脸的坏笑，一会儿你就知道我是不是男人了。
你坏死了，我追着打他，狐狸般的风情万种。
就这样踩着星星点点的街灯一路走回去，不知道时间，也不想知道。如果时光就那样永远停滞，再回首时是不是又是另一种感觉呢？多点温馨多点遐想，还可以继续按照自己以前的浪漫思维任意涂抹，应该是别样的风景，别样的怀念吧？
我跟在他的身后一步步向订好的房间走去，心七上八下地跳动着，必竟是第一次深夜和陌生男人住进同一家宾馆。不敢四处张望，怕遇见服务员狐疑的目光。走的每一步似乎都是沉重，踩着心虚和恐惧，也踩着自己不知该怎么面对与处置的眼前的夜晚。
进入房间的我们与走在过道里的我们似乎是不一样的人。门内门外是两个多么不一样的世界，我们又是多么不一样的我们！门外的我们故意或者是天性地露出的矜持让我感到彼此的距离，门内的我们却热情奔涌，相依相偎相吻，温馨惬意，柔情万种。
他娴熟地拉掉里床的床罩，露出雪白干净的床单；又关掉大灯，打开里床的台灯，让整个房间弥漫在朦胧的白色灯光下。房内的暖气依然热烈地开着，我慢慢地有了一种不真实的感觉，意识似乎有点恍惚，步子轻飘飘地似漫步在梦中。
我走到外床，学着他的样子拉开床罩。他适当地走过来阻止我的动作，“一张床就好了“！“不要了，说好的，各睡各睡的“。我坚持着坐了下去。他固执地站在旁边缠着我，吻我，哄我，我却铁了心不为所动，又是推又是拉的把他赶到了他自己的床上。
我回到自己床上漫不经心地跳动着电台节目，偶而扭头看看他。他闷闷地靠在床上，不说话，一支又一支地抽着烟。黯淡的灯光下看不清他的表情，我却有点不安，走过去，轻拍他的脸，用一种戏弄的口气问他，怎么了？然而我看见了他脸上的表情，失落中弥漫着无助甚至痛楚，我的心轻轻地悸动起来，有什么东西牵扯不断地涌出来，让我自己也感到了惶恐。睡吧，我温柔地说，我也困了。
怎么能睡得着？他轻轻地皱眉，眼神中有情欲的火苗星火般地漫延。我有个办法，你去洗冷水澡吧。我想起了以前在电视中看见过的场景，得意而开心地笑起来。“那有什么用”？他不动，把我拉入怀里，手四处游动着。我推开他，走进浴室，把毛巾用冷水浸湿了，拿到他面前，他却已经躺倒在床上，两手作枕放在脑后，眼睛轻轻地瞌着。我坐在他床前，默默地看了他一会，心想他大概是太累了吧，就动手为他草草地洗了脸，回到自己床上，脱下外套，钻进被窝，蜷曲着身子向里侧身睡下。
他那边很安静，一直没有动静，可能是真的睡着了，我渐渐放松了自己，一点点缓缓沉入梦乡。
真的是太累了，而夜已经太深，我迷迷糊糊地不知睡了多久，忽然从梦中惊醒，却发现他不知道什么时候钻进了自己的被窝，衣服也被脱光了，而他正用手抚摸着自己的身体。不要啦，走开啦，我拼命地想推开他，他更加用力地抱紧我，喘着气哀求着我，给我吧，我喜欢你，是真的。求你，让它进去，我想要你。他疯狂地动作和近乎呻吟地哀求声电流般地将我击倒，终于撤离了最后一道防线，尽管此时此刻老公的脸在脑海中跳了出来，却终于不能再坚守。当他离开我的身体的时候，有眼泪从我眼中流出来，说不清是为了什么，有点心酸又有点甜蜜，有点怅然又有点不舍。他轻轻地抚摸着我的眼角，用舌头舔着我的泪水，怎么了？我摇摇头，仍凭泪水滑入两侧的发丝，不说话。天知道我都在做什么？我怎么可以这样？
良久，他温柔地说，去洗洗澡吧。我不动，赖在床上不肯起来，说你先去吧。一会儿就听见哗拉拉的水声，在寂静的夜晚那样不真实的响着。
我站在雾气腾腾的浴室里，看着镜中自己赤裸的身体，迷茫的眼睛，思维极度混乱。这是一个梦吧，应该是一个梦，春梦了无痕嘛，明天就什么都不知道了。于时我的心又开始轻快地跳动起来。洗完澡，也没有穿衣服，就那样裸着走到他的身边。一切都不重要了，没有顾忌，没有羞愧，在彻底属于他之后，那种亲切感超越了一切。
枕着他的胳膊睡在他的怀里，用手轻轻地抚摸他轻皱的眉头，侧着身看他睡觉的样子，低下头去吻他的眼睛，心慢慢地被他装的太满。就象哪首英语歌唱的那样：
So close your eyes and let me kiss you
And while you sleep I will miss you ！
他并没有睡太久，整个晚上我们其实都没有睡着，迷迷糊糊地又做了两次爱，然后又是洗澡。一个如此堕落的夜晚，一个这样沉沦的夜晚，一个无比疯狂的几乎忘掉整个世界的夜晚，就这样缓缓地沉入了历史的河流中，是应该被彻底忘掉的。
在网上和在电话里时我们有哪么多的话要说，然而这个夜晚，我们说的却不多。到后来除了动作几乎没有语言，这真是件难以理喻难以言传的事。
天朦朦亮的时候，他安静地睡在我的身边，我拍着他的身子，起床了，天亮了。“让我再睡一会儿吧，实在是太累了。“ 累什么啊，我想强行把他拉起来，还不累吗，三次啊，他有点得意地看着我，你都把我掏空了。我捏紧拳头打他，他翻过身去，露出他光光的背脊，我这才发现他的背那样光滑，摸上去竟有点象婴儿皮肤般娇嫩。摇摇头，简直不敢相信自己的眼睛。
给你按摩吧，我忽然来了兴致。并不专业地在他的背上轻轻揉了一阵，又小心翼翼地捏紧拳头沿着他的背脊两侧敲了敲。在惊诧他娇嫩皮肤的同时不得不承认原来男人除了阳刚美外也可以象女人一样有着水般的阴柔。
好了，小心别累着，他翻过身把我拉到他的身边，咱们早上也别去吃早饭了，多躺会儿，一会儿和着中餐一起吃吧。
躺在床上，看着阳光穿过窗帘慢慢洒到身上来，看着梦境缓缓离我远去，终于知道这并不是一个梦。不是又怎样？是又怎样？于我，它只能是一个梦，一个带着飞翔翅膀的五彩斑斓的梦。
这样的梦一生一次已经足够。我不后悔，真的不后悔，我咬紧牙在心中对自己说。
真的不悔吗？
依然是冷峻而刚毅的脸庞，在我对面默默地用餐，我又一次感到了我们之间的距离，在阳光下，在人群中，我们又变回了陌生的两个人。
低着头在吃完汉堡后一勺勺地吃着自己自己平时最爱吃的冰淇淋，竟然那么的难以下咽。是的，那是我屹今为止最苦涩的一杯冰淇淋，我的眼泪曾经点点滴滴洒落杯中。
最后，我终于吃不下去了，推开冰淇淋扑倒在桌上呜呜咽咽地哭泣，甚至顾不上旁上诧异的目光。
怎么了？别这样啊！他拿着餐巾纸忙不迭地为我擦眼泪。没什么，我摇头再摇头，天知道我哭只是为了我们在对面的那份冷漠。
是啊，依然是陌生人，尽管共渡一夜，尽管曾经那么的亲近，必竟还是第一次从网上走下来相见，必竟各自依然拥有着各自不同的生活和背景。激情之中什么都可以排山倒海般地让路，激情之后却依然什么都不能逆转。这就是现实与理想的区别吧？这就是虚拟的网络与现实的不同吧？
有人说世界上最远的距离不是生与死之间的距离，也不是天涯海角的距离，而是我在你身边你却不知道我爱你。可是我却觉得，世界上最远的距离却是你在我身边我却感觉不到你的存在。
是啊，当他在电话中，在网络上时，我觉得他离我这么近，可是现在他就坐在我对面，我却觉得他离我那么远，远到我的心有了疼痛的感觉。
我宁愿他再一次躲回电话中，再一次回归网络，也不愿意与他彼此冷漠地面面相对。
他送我回公司时在车上搂着我的肩膀问我怎么哭了？我不说话，眼泪却又涌入了眼中。
“别象个孩子一样，又不是再也不见面了”。他轻轻地安慰着我。这时候我才又一次感到他的亲切，于是冲着他挤出了一丝笑容。“好好回去休息一下，晚上我给你打电话”。我说不要了，上网吧，我们上网聊好吗？他说好。
于是从车上跳下来，匆匆地向他挥挥手，一个人快迅地跑向公司的大门。
推开宿舍的门，屋内除了懒洋洋停留在我小床上的秋天太阳外空无一人。我觉得头好疼，而两腿发软，脚就象踩在棉花上一样虚无缥渺。实在是太困了，就那样穿着鞋扑倒在床上沉沉地睡着了。
也不知是不是真的睡着了，脑子里乱糟糟的，有什么象放电影一般地在脑中不断地上演。
“怎么大白天的在这儿睡觉”？不知什么时候宿舍的阿梅回来了，看着我那糟糕的睡相开始用力地打我。
睁开惺松的眼睛，我依然恍惚如在梦中般的不真实，心里象有什么东西堵着般难受。
你真奇怪了，去看同学怎么这么早就回来了？回来了却又不出去享受这么灿烂的阳光？她的眼睛充满疑问，声音充满了戏谑。
我有点不安，犹豫了一会儿才揉着惺松的眼睛说，我同学今天临时出差到这儿，就随便把我送回来。昨晚玩的太晚了，没有睡好，所以就回来补瞌睡。
难怪！她眨巴着眼睛说，我看见一个男人送你到公司门口，正奇怪是谁呢。
我的心怦怦地跳起来，只觉得头皮发麻，天啦，我都做了些什么愚蠢的事啊？居然会让他送自己回来！摸摸自己慢慢发烫的脸，我讪讪地说，这可奇怪了，我怎么没见你？
我长千里眼了嘛！她咯咯地笑了起来，狼一般地阴险。
晚上去电脑室的时候，秘书朋友也在，我说可以让我几分钟吗？她就闪到外面的办公打电话去了。我急急地登录常去的那个宁波聊天室，心里莫名其妙地慌乱。
又一次看见他那黑色而凝重的“海“字，我踌躇着不知该怎么坦然面对他。
还好吗？他的信息迅速地用悄悄话的方式发过来。“不好，一点不好。我现在一看见你就有一种想哭的冲动。”在网上我没法掩饰自己的心情。
这是真的，当我看见他简短而关切的话时，我的鼻子不由自主地一阵发酸，眼泪又一次不争气地涌入眼中。
不要这样，你这样让我的心情变得好沉重。你知道吗我现在的心情也不好。
因为什么不好呢？我不记得自己是否有问他，也不记得他是否有回答。那晚我们聊的并不多，我勿勿地下了线，一个人站在暮色中百感交集。
那晚我想的最多的不是自己的出轨对家庭会造成什么样的影响，也不是自己今后该怎么面对老公。我只是反复地回味我们见面的情景，想知道他究竟是一个什么样的人，又是以一种什么样的心态来面对的我。
他是真的喜欢我呢？还是不过是在玩一出感情游戏？我很想知道这点，却不知道怎么样才能知道答案。我甚至怀疑他是否还会一如既往地给我打电话，陪我渡过我那漫无边际的寂寞黑夜。
我忽然间有一种极度的恐惧和不安，就象一个溺水的孩子，渴望抓住一根稻草，而我能抓住的又能是什么？也许就此失去他了吧，男人在得到了他想要的以后还有什么理由再继续呢？
不知出于一种什么样的心情，我坐在黑黑的没有开灯的办公室里给老公打了一次电话。
家里没有人接，于是拔到他亲戚家，终于找到了他。我说老公我今天去吃肯德基了。和谁啊？朋友。少吃点，小心变成一只猪了，他在电话那头用一种极度明朗的声音笑我，一如平时般地打趣。老公，你想我吗？当然想你了，你这头猪。想我还不给我打电话，我嘟起嘴，不快地说，你不知道我在这边有多无聊。长途电话费那么贵的，尽说傻话。他就是这样实际，我的心中淡淡地涌起一丝不快，想起自己的所做所为，又很是惭愧，于是说，老公我好想你。他笑了，说知道了，好好注意身体，秋天了容易感冒的，春节回家后就不要出去了，一个人在外我也怪不放心的。
挂电话后一个人坐在黑夜里黯然神伤，也不知坐了多久这才闷闷地回宿舍。
宿舍里灯火通明的，阿梅和小波挤一张大床上（宿舍里唯一的一张大床，天冷时挤四个不成问题）正热火朝天地聊爱情故事。我很快地也挤到了她们的那张床上，暂时收拾起自己沮丧的心情。
你知道吗，阿梅刚去和人约会回来。小波冲着我大声披露阿梅的秘密。是吗？都做什么了？我去挠阿梅的痒痒，一副嬉皮笑脸的样子。
就是看电影了，她微微地红了脸。就看电影吗？刚才还说他有亲你呢！小波马上揭她的短，又好奇地问她，他亲你什么地方了啊？
小波是我们里面唯一没有谈过恋爱的女孩，所以对一切都非常好奇。
阿梅不肯说，却迅速地转移了话题，“其实可以亲吻的地方很多，比如说手，脸，脖子、、、”，她向我挤挤眼，好象我是恋爱专家似的。
“是啊，还有耳垂，亲起来痒痒的。”我躺在床上，伸了伸懒腰“每个男孩子亲的时候都会有点点不同了”。
是吗？小波笑倒在床上，用被子捂住眼睛吃吃地笑起来，我都不知道还可以这样啊！
小鬼，赶紧找个男朋友吧，试试就知道了，阿梅靠着她躺了下来。真的想试试呢，小波笑的象只小母鸡。
我的心慢慢欢快起来，好象什么都没有发生一样，虽然不经意间脑海中会闪过和海在一起的情景，却渐渐没有了刚和他分手时的那种悲伤与失落。
“你老公是你初恋吗”？小波忽然好奇地问我的故事。
“不是，认识他前累计有四个男朋友“。哇！小波惊讶地睁大了眼睛；“你老公呢？他，有一车吧”。我就常对他说，不公平啦，凭什么你以前会有哪么多女朋友？
“他怎么说”，阿梅也好奇起来。
呵呵，他不承认，说只是相亲了，真正认真交往的女朋友没有几个。我笑了起来。
这时候楼下有人大声叫我名字，我勿勿套上衣服，跳下床去，将头探出窗外，什么事啊？电话，快来接！
烦不烦啊，人家都睡了。我有气无力地慢慢走下楼去接电话。电话室里堆满了人，吵吵闹闹的非常喧哗。
“喂，是我。”是海的声音，我的心一下似擂鼓般地咚咚跳动起来。“怎么，这么早就睡了？”我不说话，手紧紧地握住电话筒，心一阵紧似一阵。“说话啊，开心一点，象过去一样，有没有想我？”
我，我，我半天说不出话，声音颤颤的，身子也跟着发起抖来，我好冷，从床上直接就下来了，没有穿多少衣服。半天我才抖抖地说了出来。
“那就快上去吧，小心别冻着了，我以为你还象往常一样在等我电话呢！”他充满爱怜地说。
“嗯”，我轻轻地挂了电话，站在那间充满杂音的小屋里，心依然没有平静下来。又是一个梦吧？他的声音那样不真实，还有这惨白的灯光和热闹着的人们。摇摇头，正要上楼，门卫却凑了上来，老公打来的吧？真是温暖啊！
我勉强挤出一丝苦涩的微笑，心一阵经痉。
如果说恋爱可以让人变的快乐，那么恋爱也是可以让人抑郁的。我发现本来就寂寞的我因为这次和他的见面变的更加寂寞了。虽然他依然如故地给我打电话，可是没有他电话的日子却成了一种煎熬。我会无端地坐着发呆，也会无缘无故地在夜深时一个人躲在被子里流下眼泪。
知道和他是不可能的，那样清楚的知道故事的结局，却是无能为力。忘了吧，应该忘了的，为什么还要继续下去？我一次次地在心中对自己说你醒醒吧，你都在做什么啊？你了解他吗？他真的喜欢你吗？又有多喜欢你？如果他知道你的真实身份会对你投以怎样的目光？
这些我都不知道的，虽然很想知道。于是有一天在挂了他的电话后，我给另一个网友幻打了电话。
认识幻的时间和海一样多吧，一样是常常给我打电话，只是以不同的心情和情感。幻比我小，但却异常成熟，虽然声音听起来还有一丝丝稚气。
你见过网友吗？我问他。当然有了！他的声音响响地，象个久经沙场，深谙世事的男人。感觉怎么样？我很好奇。“什么怎么样，就是瞎闹瞎玩呗，一大群人，吵吵闹闹的，怪没意思的。”
我沉默了一阵问，你想见我吗？想啊，你过来吧。
为什么我过去，你不能过来吗？我故意露出一付不满的样子。“你想我关网吧的门啊？明明知道我走不开的。”他是网吧的老板，一个人在温岭经营他的事业。
我笑了起来，你就不能为我让网吧停营一天吧？我逗着他。拍张照扫描后给我邮过来，不也一样吗？他在电话那头发呼哧哧地，好象小孩子流鼻涕一般地好玩极了。
我前不久见了一个网友，我终于撑不住，告诉了他我的秘密。感觉怎么样？这次换成他来问我。
还好，虽然和想像有不少出入。就你们两个？他微微有些诧异。嗯，上了一晚上网，我没敢说真话。
小心点，要知道人心颇测啊！幻说话真的象个大人似的。你怎么不回家啊？在这个小城呆着有什么意思。
是啊，有什么意思？我回答不出，可是心里却有了哪么多的不舍。
不久给海发了封email，以附件的形式。我用写散文的方式淡淡地写了自己和他见面前后的感受，现在已经记不清内容了。但是我记得在文章中我引用了倚天屠龙记里杨不悔名字的由来。说自己就象杨不悔的妈妈那样不悔，不悔，永不后悔。
他看后很感动，又称赞我的文笔真好。于时在我心情极度不好的一个深夜，我又写了一篇散文，题目引用的是童安格歌曲的名字，叫明天你是否依然爱我。在文中我用意明显地提到自己的忧郁，正如歌曲的宗旨，所有的故事只能有一首主题歌，我知道你最后的选择；所有的爱情只能有一个结果，我深深知道那绝对不是我。
他看后说不好，他还是喜欢前一封email，问我为什么这样伤感。
我鼓起勇气在一个夜晚在电话中问他，海，你喜欢我吗？当然，他没有犹豫，为什么怀疑？我只是想知道，非常想知道，你真的喜欢我吗？喜欢我什么呢？
他笑了起来，什么都喜欢，你的声音，你的人，你的信。如果不喜欢，我有什么理由天天这样给你打电话？前天刚交了电话费，知道是多少吗？说吧，是多少，我有点好奇。七八百元吧。
这么多？省着点吧，这么浪费，都快赶上我一个月工资了，我有点心疼地说。好啊，省下来给你，好吗？他温柔地说。好啊，明天我就去开户，你给我邮过来吧。我可爱地笑了起来。
和海第一次见面的时候是在十一月中旬，到十二月的时候天气已经很冷。晚上在办公室里等他的电话已经成了一种习惯，但是总感到冷，虽然办公室有一个落地式的冷暖空调，但因为办公室太大，致暖效果又不好，我渐渐感到了一种等待的负担。可是依然想听他的声音，电话里的他和见面时的他是不一样的。
时隔多年再回首时依然相信自己喜欢更多的是他的声音，至于网上的他，是最早开启我心灵大门的钥匙。所以我不得不提自己曾经把和他在网上聊天的记录打印下来的往事。
那时候，和他还没有见面，因为自己太美的幻想，他在自己心中应该是真正的白马王子，看着打印出来的聊天记录，我的心总会有一种花开花谢的感觉。
记得一次和他一起在网上去碧海云天，看着那么多的美丽的贺卡心中真是说不尽的快乐与感慨。下网前，他打了一段话给我，其中一句还深留脑中：飘啊飘的一段情，蓦然回首你依在，漫漫红尘我走了。
那一天晚上我的梦中也有他，在漫漫红尘中冲我多情的微笑。
第二天早上打开信箱的时候收到了他给发的贺卡，象flash一样的画面，非常惟美，让我的心怦然心跳。
我打电话告诉他，海，昨晚我梦见你了。是吗？我看上去象什么东东？我当时笑坏了，以为他说错了，后来才发现网上那时就已经在频繁使用“东东”这词。
记不清了，只知道是你，脸很模糊。
和幻也是常常聊天的，但那种感觉就是不一样。每次我上网遇到问题就去问幻，他不能解决时就帮我去问别人。他常在电话里放音乐给我听，都是一些怀旧的老歌，可是我很喜欢。
如果海是我第一个网上的情人，那么幻就是我网上的第一个蓝颜知已。他总说，一个女孩子在外面多不容易，回家吧，家是最温暖的。我总是笑笑，说你知道什么，外面有外面的乐趣，多自由啊！
是啊，就为了这份自由，我开始悄悄地去另外联系工作。我渴望我能够更加自由的和海在一起，不被老板他们监控。
公司的一个男职员，三十岁左右，长得壮壮的，和我关系不错，因为对公司不满也在联系工作。有天他对我说有一家外资公司正在招聘技术人员，问我要不要去试试。
我打过去电话，先问他们的待遇问题。他们说只要你能通过，只要你有才能，二三千都没有问题，让我很是心动。
于是就在星期天，一个人悄悄地去面试，带着我的文凭证件还有英语六级的证书。公司经理非常认真的看了，然后说不错，我们这儿正需要英语好的人才。
因为他们真正招聘的是技术员，所以他们给了我一个零件让我先用手绘，过关后下午还要上机用CAD绘图软件绘出来。
我有点畏惧，但想着最近一直在做工程师助理，也绘了不少三视图和剖视图，于是就硬着头皮坐下来一笔笔在纸上勾勒。
和我一起参加面试的还有另外几个男生，动作很快，很娴熟的样子。等我最后画完交上去的时候我已经不抱希望。然而在等待了一个小时左右，却被通知和另一个男生一起在下午参加复试，让我很是意外。
我忽然间对自己充满了信心，中午很开心地对公司的一个同事说了自己去面试的事情，又说自己很担心下午能不能过关。他安慰我，说一定可以的，你的英语六级在这儿很难见的，他们肯定会用你。
英语六级？天知道我实际上只有四级的水平，报考六级后因为没有认真看书，又在考试那天遇上必须去做家教，于是请了一个高年级的师姐去帮我考，居然轻松地过了，拿了这虚伪的六级证书。
我有点后怕，如果他们考我英语，漏馅怎么办？至少他们会认为我做人不诚实。
我的第六感觉真的很灵，下午公司老总亲自接待了我，又详细问了下我在校的情景，说因为我是英语六级，他们现在又很需要这方面的人才，所以很重视我。
于是在老总问完话后，上午见我的那个经理把我单独领到会议室，拿着两本一样的英语产品资料介绍，一本给我，一本他自已拿着，让我从头翻译过去给他听。
我当时真的有点头皮发麻，心似要蹦出来那般地跳的厉害。然而箭在弦上，我只能硬着头皮开始翻译，结结巴巴地。
很久没有看英语书，加上大多是专业英语，我翻译了不到两页就终于翻译不下去，面露难色地看着他。他于是接着翻译下去，让我大大地吓了一跳。
您的英语真好，我红着脸嗫嚅着说，正眼也不敢看他，我很久没有记英语单词了。
“去画图吧，没有关系的。”他声音平静，但是听在我耳中却非常刺耳。我羞愧地站起来，偷偷向他瞧过去，见他一脸的狐疑，于是我更加的不安。
坐在电脑前面我开始手忙脚乱的画图，因为他说是有时间限制的。
照着自己的手工图先把轮廓画上了，却有些细节不知道怎么处理。我在哪儿不断地使用撤消功能，反复地重画，却始终不知道怎么解决自己遇到的难题。
经理偶而转过来看看我的工作进展情况，皱着眉，很不满意的样子。在又一次不知所措的时候，我崩紧的心松驰下来，反正是不行了，就慢慢画着玩吧。于是我磨磨蹭蹭地开始标注尺寸，偶而还回过头去看室内的其他人。
又过了一段时间，经理走过来问画好没有，我说还没有，声音又恢复了底气，反正已经决定不到这儿工作了，管他怎么看自己。
好了，别画了，回去吧，他不快地说。我于是收拾起自己的东西头也不回的走了，身后隐隐约约传来那个公司的几个职员揶揄的笑声。
然而，这次的面试极度地挫伤了我的自信心。晚上我在床上辗转反侧，难以入睡。我非常痛恨自己平时不学无术，错失了这么好的一个机会。
如果时光可以倒流，如果斗转星移，如果、、、、，可是没有哪么多的如果，人不可能跨进同一条河流，这是尼可说的。于时，我暂时冷却了自己另外去找工作的心。
然而新的忧患又摆到了我的面前，我的例假并没有如期而至。在以往，它都是提前到来，我有点点担心，虽然和海在一起时我其实刚刚结束。
那天晚上海打来电话的时候，我告诉了他我的忧虑，他安慰我，说不会有事的。可是，如果真的发生了怎么办？我还是担心，心里怕怕的，担心梦魇变为现实。还有我呢，他笑起来，说这是我们共同的问题，我会解决好的。
没过两天，它终于来了，我也放了心，但是没有马上告诉他。在他问我的时候，我才说没事，他于是在电话那头开玩笑说，要是真有了baby就好了，可以把你永远留在我的身边。
这是我们第一次谈到未来。我有点紧张又有点好奇地问他，海，你有没有想过娶我？
想过，只是担心你会为我留下吗？我说这个不好说，很深奥。那么，考虑一下吧，他说。
根本不用考虑的，这一点我实在是太清楚了。我不说话，沉默了好久才说，海，我最近总感觉到冷。
那么去买件厚点的大衣吧，他说，我不希望下次见到憔悴的你。
再说吧，我支吾着。其实那时候我手里已经没有了钱，老板每个月只给我发一点基本的生活费，其余的说是直接邮到我家里去。
是不是没有钱了？他似乎听出了点什么。还有呢，我不承认，不想将物质的东西掺杂进来，虽然和他在一起时都是花他的钱，可是如果要他的钱那么性质就会不一样。少装了，明天去农行开个户，我给你打点钱过来。我说不要。他有点生气，说别和我生疏，女人花男人的钱天经地义呢。
于是想起张爱玲以前说过的那句话：喜欢用心爱男人的钱，感觉自己是在吃他的饭，穿他的衣，是他心爱的女人。
我的心有些释然，就问他为什么非要去农行开户。傻瓜，你忘了吗，我在农行上班的。这样打款可以快点，马上就可以到。不过，你不要介意，可能会有点少，因为我手头现在也有点紧，还没到发工资的时间。下次多给点。他温柔的声音让我觉得非常温暖。
农行离我们公司有点远，我有点懒，拖了几天，这才在他的催促下乘中午休息时去开了户，等晚上他打来电话的时候告诉了他我的帐号。
第二天下午下班后，小波缠着我去逛超市，我找不出拒绝的理由，只好对她说，我们同学借了点钱给我，现在要去取。我陪你去吧，她很热心。一路上，我觉得如芒在刺，总感到不安，说不出的难受，却要装出一付笑脸来面对她。多少钱啊？还没到银行，她就好奇地问我。几百元吧，我猜测地说，她没有继续问下去，我才长长地出了口气。
海确实没有邮多少钱来，但买一件衣服却是绰绰有余了。我讪讪地从柜台取过钱来，草草地揉到衣服兜里。
老板为人真是差劲，老克扣我们的工资，我们还好，就当是存了银行嘛，你就惨了，除了生活费，多余的钱都归你老公了，难怪你会借钱花。小波在身边大声地说着。公司其余职工的钱是平时只发一小部分，其余的要到年底才全部发放。典型的私人单位透露出典型的江浙老板狡猾的狼的本性。
又过了几天，公司老板请我们去吃火锅，浙江的火锅与重庆的有点点区别。同样是自助餐，好象是三十几元一个人，可以随便吃海鲜。螃蟹，虾是我的最爱，所以满满地装了几大盘倒入锅中，美美地享受了在重庆享受不到的火锅待遇。
吃完饭出来，几个同事要逛百货公司，我就加入了她们。那个小城的百货商店和重庆相比当然是不能望其项背的，整体水平很差，不管是楼的外形，结构，还是商品的布局，质量，花色。
转了半天也挑不出件象样的衣服，终于勉为其难地选了件带毛领的棉质短大衣。
真的觉得很开心，虽然不是他亲自为自己挑选的衣服，但每当我穿起那件衣服的时候，我的心中却充满了阳光。爱一个人可能有点累，被宠爱的感觉却实在太美妙了。
虽然知道和海的幸福就象海市蜃楼一样的虚幻，却抵挡不住自己心灵迈向他的步伐。该爱就爱吧，在大学时不就曾经宣扬自己的爱情观是“不在乎在长地久，只在乎曾经拥有”吗？
我的心开始象风一样轻快，那是因为放下了所有奢侈的梦想，也没有让自己的心纠结在传统的伦理道德中久久不能自拔。我只是想快乐地享受现在自己拥用的，花无常开时，人也不可能永远年轻。
年轻时如果不好好享受生活的阳光，不好好把握眼前的幸福，再回首时应该会有丝丝遗憾吧？所以，我完完全全地将自己的心沉浸在了初恋似的心境里。
在十二月末世纪钟声敲响前两天，我们见了第二次面，也是我和海之间的最后一次。
其实一直不想再见面，尽管内心是想他的，可是因为太清楚再次见面的情景，所以总是想方设法的找理由推托。
有好几次他想让我去他那儿，说可以陪我去海边走走。我撒谎说老板最近盯我的紧，动不动就向我家人汇报我的情报，自己已经因为不安分被父母骂过几次了。他表示理解，也不强求。
然而这次他说他一定要见我，因为他终于有机会再来我所在的小城。
可是我哪有时间陪他呢？那天并不是星期天，而海是过来开会。我非常犹豫，说自己可能不能出去。他让我请一天假陪他。
“不行的，真的不行。”我深深知道自己请假溜出去的结果，所以怎么也不能答应。
电话里的他非常郁闷，问我是不是不想见他。
不想让他失落，想来想去，唯有晚上的时间可以利用，就说，好吧，我就晚上出来见你。
公司因为下午是1点钟上班，所下班的时间比较早，四点钟就可以不用呆在办公室里了。我悄悄对小波说我晚上要去见一个网友，可能会晚点回宿舍，要她在老板问起来的时候帮我撒个谎，并且再三嘱咐她一定要严守秘密。
放心吧，我不会告诉别人的，不过要早点回来。她小声向我保证，但是有一个交换条件，要我回来向她汇报见面的情景。看着她那可爱的样子，我在风中笑弯了腰，说下次干脆把你带上。她扑哧一声笑起来，说下次她自己去找个网友见面。
下班后，我打电话问他到了吗，他说他已经在宾馆，让我直接坐车过去，又说他不出来接我，给了我房间号，让我直接上房间找他。我有点不快，问他为什么。“我穿得太少了，就穿了银行的工作服过来。你不想让我冻死街头吧？”
于是坐宾馆的电梯上去，从电梯出来的时候看见他正从旁边的电梯出来，说是到楼下接我，却看见我已经进了电梯。
再次见他依然觉得陌生，那张脸毕竟只见过一次。只有他的声音是真正日日夜夜陪伴了我，也是我最最熟悉的。
我跟着他进了房间，心里却还在为他那张依然让我觉得陌生的脸黯然神伤。
门一关上，话也没有顾上说，他就抱着我热烈地亲吻。我有点喘不过气来，推开他，说不要这样，坐着聊一会儿天吧，说完把外套脱下来扔到床上。
他走过来又一次把我拥入怀中，喘着气说，我想你，太想你了，有什么一会儿再说吧。说着就开始动手脱我的牛仔裤，我有点生气，拼命地阻止他，你见我就为了这个吗？有眼泪朦胧了我的眼睛。不是的，当然不是。我喜欢你，你明知道我是喜欢你的。他停止了动作，用手托起我的脸，为什么你会这么想？我呜呜咽咽地哭起来，可是你就是这样对待我的。
他站在床前紧紧地搂着我的腰，将我的脸靠在他的胸前，低声的安慰我，傻瓜，为这个也会哭？你知道男人会冲动的，因为爱你所以会这样。我停止了哭泣，抬起头来看他，见他果然身上只穿着一件白色的衬衫，西服挂在一边，就笑起来，你干嘛这样啊，这么冷的天，真是只要风度不要温度了。
坐公司的车过来，车里有暖空调嘛，想着反正都是在屋内呆着，就没有换衣服。他摸摸我的脸，真是孩子，又哭又笑的。
我不好意思地笑了，挣脱他，坐到床上去，问他晚上吃什么。什么都不想吃，我现在只想吃你。他又一次坏笑着靠过来。
终于依了他，在心中的冰霜化了之后。
那一次他几乎亲遍了我的全身，在英文里该是 kiss from head to toe了。我红着脸享受着他亲吻带来的酥酥麻麻的感觉，心里忍不住想，男人毕竟都是不同的。
洗完澡，在床上休息了一会儿，他赖着不肯起来，要我出去把吃的买回来。我去买？真是没天理了！我不依，缠着他和自己一起出去。我会冻死的，他涎着脸，摆出一副小男人的姿态。
他终于还是垂头丧气地跟着我走出了宾馆，在街上浑身发抖地等着出租车。车来车往，就是没有空车，后来只好叫了辆三轮车。看着他哆嗦哆嗦的样子，我笑的前仰后合的。小坏蛋，小妖精，他口里念念有词地，又伸出手来把我抱住，借你一点温度。
依然是那一家肯德基店，只是和上一次的心情不同，时间也不同。
我们选了个靠玻璃窗的位置坐下。屋内灯火通明，街道上霓虹灯闪闪烁烁，我的心情很好，轻轻哼着歌坐在他对面，手指有节奏地在餐桌上轻轻地敲击着。
他伸出手来握住我的手，还喜欢这个城市吗？不喜欢，我摇摇头，太小，虽然也可以算是沿海城市，却总是太小气了，城市的文化味道也不浓。
我们那儿还要小，海说，和你们重庆比可能只算一个镇。我吐吐舌头，笑了，还真想去看看重庆的这个镇呢！
没有和他继续聊下去，低着头只顾着吃鸡翅，还有鸡块，因为要得太多，后来剩下了两个汉堡，他便让我带回去做第二天的早餐。
真想和海好好在街上悠闲地散步，可是因为他单薄的衣服却不能够，我有点失望，闷闷地跟着他回了宾馆。在宾馆的大厅里买了点零食带上去。
因为有了上次的经验，这次，我已经能够神情自若地拉着他的手旁若无人地走在他的身边，想起第一次和他同进宾馆的心情真是苍海桑田，不可同日而语。
今晚我必须回去的，我看着他的眼睛说。不要回去，留下来陪我，没有你在身边我会睡不着的，他把脸埋在我的头发里，好不容易才在一起的。那么你先睡，看着你睡着后我才离开，我斜靠在他的怀里天真的说。他淡淡地笑了笑，闭上了眼睛，清冷的灯光照在他轮廓分明的脸上，有一种落暮的气息包围着他。我坐起来换着电台，轻轻地抚弄着他的脸，心里有一种很温馨的感觉。
不知道为什么，那天晚上，一点没有想过自己已婚的身份，只觉得心灵很自由。也许是因为身在另外一个城市，陌生的城市，没有亲人在附近，没有旧日的朋友在身边，所以没有责任感，没有负疚感，一切都似行云流水，而自己又回归成了一个没有故事没有过去纯净无暇的孩子。累了就把头枕在他的大腿上，惬意地睡着和他不紧不慢地说话。我说，海，你觉得网络神奇吗？当然。我们读书的时候互联网对我们来说还很陌生呢，可是现在，你看，天涯海角的我们都可以因为它而走到一起。海，你觉得我是个坏女孩吗？什么话，怎么这么问。他皱了皱眉头，我从来不觉得你坏，如果说坏，那也是我，是我诱惑了你。可是，我抗拒不了你的诱惑，所以我依然是个坏女孩，我不依不饶地继续着自己的话题。天知道我是多么想知道他内心是怎么样想我的。不是，你是我心中最纯净的孩子。他轻轻拥住我，你那晚的眼泪那样纯洁，那样让我心疼。我的心被一种幸福的暖流荡漾着，眼睛有点湿润，身子轻轻地颤抖着，慢慢地从他怀里挣脱出来，双膝跪在床上，俯下身去亲吻他的脸，他的眼睛，然后移到他的嘴唇上。他的双手从我的头滑到脖子，然后游离到我的胸部，终于坐起来，开始疯狂地亲吻我的肌肤。我感觉到了他的颤栗，他火热的身体，于是也变得激动起来。
那一次我很主动，有一种意乱情迷的感觉，虽然依然会在他离开身体的时候很怅惘，却更多的是因为那瞬间的幸福与不舍。
看看时间，已经接近十点半了，我说我要走了，必须走了。他眼中有淡淡的忧伤，说我就象从他梦中飞走的仙子，让他有一种虚幻的苦涩。我没有让他送我出去，因为外面天实在太冷了。他下床来站在屋子中间和我吻别，两个人都有着太多的不舍，却只是无奈，有点点别离的苦涩。只是没有想到，真的没有想到，那居然是自己和他的最后一次亲吻，一生的最后一次。
这么晚才回来啊？当我跨进宿舍大门的时候？小波从被窝里探出头来小声问我。 我凑近她，把在宾馆买的零食塞给她，给你的，又说，你明天的早餐包我头上了。
这么好？她开心地笑了？当我钻进她被窝的时候（冬天，天冷，我们 喜欢挤在一起相互取暖），她低声问我，怎么样？很好啊，去看电影了。我侧过身挨着她躺下，好累啊，睡吧。
那一晚上，睡得迷迷糊糊的，梦里似乎总有他的影子在晃来晃去。
早上，兴冲冲地起床去给他打电话，想看看他晚上睡得好不好。
以为他还在宾馆里睡懒觉，没想到他却说他已经回象山了，坐银行的车回去的，在我还睡得迷迷糊糊的七点钟。就这样走了？我很生气？把电话啪地一声挂了。
很好的心情，很好的一个早上就这样被这个电话给无情地粉碎了。
遇上单位在制订ISO9002的文件，而我暂时闲下来了，就帮着秘书朋友整理资料，心里酸酸涩涩地，说不出的难受。
他为什么要这样对我？说好的要再呆一天的。有几次冲动的拿起电话想打过去质问他，却总是不甘心， 赁什么就该我打过去？明明错的是他。
下午他打过电话来的时候，听着他的声音，我的眼泪忽然间就流了出来，所有的委屈都涌上了心头。
还在生我气吗？他的声音象有一种神奇的力量，一下子就抚平了我心灵的忧伤。
是啊，你今天太过分了。不遵守约定，早早就走了；走了还不马上告诉我，要等着我打电话才说。我用一种气愤的声音小声地质问他，虽然声音还明显浸泡在我的眼泪中。
单位临时的决定，他说，我不可能不随车回去，你知道另外坐车会冻死我的，再说还要上班的。至于电话，你知道的，当时实在太早了。相信我，不是故意的，不要动不动就哭嘛。他的声音透着疲惫，可能是没有休息好的原因。我正要继续说什么的时候，有人在电话那头叫他的名字，于是就挂了电话。
误会冰释前嫌的时候，新世纪的钟声却也敲响了。
那是迷茫的一天，虽然对于大多数人它是一个辞旧迎新的美好日子，而我却陷入了深深的寂寞里。公司放假了，小波和秘书朋友回家了，阿梅一大早就去见男朋友了。只有我一个人躺在小床上看着黎明姗姗而来。
一直有睡懒觉的习惯，然而那天却早早地醒了。看着空空的宿舍，想着依然空旷的办公室，就赖在床上一动不动地想心事。没有人可以说话，我就一个人卧躺在床上，弯曲着双膝，仰着头，用一种极度夸张，极度绝望的声音大声对着天花板喊：“好无聊啊！人都死哪去了啊！”直到自己都觉得自己的行动太无聊，太幼稚，太滑稽，这才懒洋洋地起床到办公室上网去。
前一段时间，有一次和一个网友聊天的时候，他说到他婚姻的疼痛。他对他妻子早已没有感情，可是妻子一直不愿意离婚，让他很是烦恼。
我问他为什么这么讨厌妻子，他说没有共同语言，她总是找他吵闹。为什么她会找你吵闹呢？我很奇怪。然后他说他爱上一个女孩，那个女孩也爱他。难怪她会找你吵闹了。我恍然大悟。他问，你是不是看不起我？在我还没有来得及回答的时候，他说，人都有爱与不爱的权利。
这句话给我很大的冲击感。是啊，人都有爱与被爱的权利，无论结婚与否。
多么寂寞的上世纪最后一天啊！
孤独的我坐在空空的办公室，用冷得发抖的手漫不经心地敲着键盘。不记得都和谁在聊天，也记不得都聊了些什么。
在中午接了海打来的电话后依然是开心不起来。心中空空的，好象缺少点什么。记不起和海都聊了些什么，但是他是在家里给我打的电话，所以我至少知道在那一天他是快乐和幸福的。而我，寂寞地守着自己的影子，迷失在清冷的异乡。
晚上，坐在只有孤灯相伴的办公室里，给老公打了电话。他一副酒足饭饱，活得很滋润的样子。重庆现在很热闹吧？新旧世纪交替，一定别有一番风情。我好奇而又充满向往地问他。不知道。他说，都懒得出去，在家里打电脑呢。生活就是生活，不管旧世纪还是新世纪都是一样的。你怎么一点情趣都没有。我的声音微微地有点变化，这么重大的世纪更替都这样的满不在乎。他于是笑我太神经质，说不过是一个时间的延续，有必要这样看重吗？我没法与他继续谈下去，就随便地问了下他的健康情况，说完新年快乐后就草草地挂了电话。
翻出电话簿，我开始一个个地给我的同学和朋友打电话，互相传递那声最简单最朴实的新年快乐。这样地祝福慢慢帮我驱走了心中的寂寞。
当我拔通大学同班同学阿良电话时，我不得不感叹世事难料。
在简短地问候之后，我用一种无比羡慕的声音问他，阿良，你们是明天结婚吗？没有的事，他很惊诧，谁说的？当然是艳。艳也是我们大学同班同学，和阿良是恋人，毕业后一起到了河北离北京很近的一个城市。那是她想结婚，他冷冷地说。li，你不知道她最近都快要疯了，而我也已经疯了吧。他的声音忽然间充满了忧伤，我真不知该怎么办了。为什么会这样？我很惊讶，你不想和她结婚？他沉默了好久，长长的叹了一口气，LI，我觉得我并不适合结婚，也许我注定应该孤独一生。
我不知道该怎么安慰他。其实很清楚他并不喜欢艳，在校时几乎班里所有的人都知道，他心仪的是班里另一个女孩，却不明所以地和艳成了情侣，让所有的人都跌破了眼镜。
那么，当初为什么和她在一起？我有些好奇，这也是我一直想解开的心中的密。
很多的理由，只是一时说不清。LI，真希望有机会能好好地告诉你。他一付一言难尽的样子。LI，你的婚姻还幸福吧？你老公对你好吗？
还好吧，我犹豫了一下，找不到不好的理由。
那就好，真是羡慕你们。我已经太久不知道幸福是什么了。他轻轻地叹了口气，生活，不是想像中的。LI，我真的会孤独一生的。
那么，你真的不打算和她结婚了？我感觉到了艳的不幸，但是却并不认为阿良就错了。虽然站在感情的角度，我更加同情艳，因为知道她曾经怎样的付出。 见过太多她的眼泪，洒过繁花似锦的春天，穿越炎炎的夏日，历经秋霜的洗礼，冻结在冰雪漫天的北国校园。而她，始终在人前骄傲的微笑。这样的她让我也感到了累，因为无法忍受心中最美的爱情受到这样的礼遇。她却依然执迷不悔地宣称自己一生只爱这一次。
爱有多疼，心就有多累。
我不明白为什么爱情只能有一次？一生一次的爱情真的就是那样的纯洁坚贞吗？
我不信仰这样的爱情，爱情不过是一种情愫，一种会随四季变化而花开花谢的美丽心境。花谢花会再开，爱情有什么理由一生只开一季？
我喜欢张爱玲的一句话，情窦初开的女孩，没有更多的钱买衣服，所以只能不断地变换男友。为了自己美好的形象，为了维护自己的自尊，这样的心境何尝不更让人疼痛？
可是我更加同情阿良，在那一刻。为了已无法说清理由，草率投入的不是爱情的爱情，忍受漫无边际的感情折磨，这何尝不是另外一种疼痛与罪过？
于是，我说，阿良，分了吧，长痛不如短痛。
她已经告诉了几乎所有的同学，她要结婚了。li，你说别人会怎么说我？
让他们说好了，我支持你。他说谢谢，我很开心你能理解我。
阿良，知道吗，至少你现在还有权利再活一次，而我将为了自己的错误继续一路走下去。这是我心里想说的，只是没有对他说出来
爱情是多么虚幻而不可信的东东啊，当我挂了阿良的电话，靠在椅子上的时候，我真的感到了一种忧伤。
当爱情不在的时候，我点上蜡烛，推开窗户，让你看到烛光。只是，阿良能够看到那星星点点的烛光吧？
我很迷惘，毕竟是自己曾经最熟悉最亲密的同学，想着他们即将越走越远，我依然有点不能接受。
那晚，我关上办公室的灯，给海打电话，告诉了他我的迷惘。我说，海，我觉得有一天我会走得很远，远到你再也触摸不到。为什么？他听得一头雾水。
因为爱情的不可捉摸，因为网络的虚幻，因为生活的残酷，因为新世纪就要来了、、、、海，你知道吗，我现在坐在黑夜里，黑夜给了我黑色的眼睛，让我看到了现实。
他不说话，但是我听到一个声音在电话那头响起。“你在做什么”？我在开客厅的灯，他说，我有点不太习惯黑暗。li，刚才我在黑暗中想像你的样子，似乎看到了你眼中的忧伤。所以我更加无法忍受黑夜。为什么我们不能快快乐乐地享受光明？黑夜固然给了我们思索的空间，可是灯光却能照亮我们前进的方向。是吗？我笑了起来，海，你闻到了花香吗？
真的有花的香味，在我闭上眼睛的那一刻，我看到了翻飞的蝴蝶，灿烂的春花，明媚的阳光。而我的心就那样沉浸在暖洋洋的虚幻的春光里，甜甜地沉入了梦乡。
当我睁开眼睛的时候，有电话打进来，是阿梅。
你刚才在做什么啊？我半天都打不进来。她急急地说，我们现在在xx大排档，你快坐车过来吧。
可是我已经吃过了，我犹豫着不想过去。
吃过了也过来，坐坐也好。再说，一会儿我们要去看烟花，外面好热闹的，想着你一个人，所以给你打电话。
世纪末的小城沉浸在一种前所未有的繁荣与热闹中。川流不息的车和熙熙攘攘的人群是小城的主旋律，而闪烁的霓虹灯和此起彼伏的爆竹声则点缀了小城的美丽。
阿梅一脸幸福地坐在男友身边，虽然是一张成熟得与年龄不符的脸却写满了女性的娇媚。我微笑地看着他们过分亲密的举动，心中却有一种酸酸涩涩地感觉慢慢地扩散开去。
当十二点的钟声敲响的时候，已经回到公司宿舍的我们扔掉手中的扑克，一起站在走廓上眺望远方。爆竹声在远处热热烈烈地响着，偶而能看见划过天空一闪而过的烟花，美得象梦一般的不真实。
新世纪终于到了！阿梅开心地和我拥抱之后就紧紧地抱住比她几乎矮半个头的男友，幸福地笑着和他谈自己新年的愿望。
那晚，阿梅的男友没有走，我去了另一个房间，因为太累，很快就沉沉地睡着在新世纪的曙光里。
新世纪的第一天，我没有愿望。在别人都在展望着明天的美好生活时，我的心久久纠缠在不知何去何从的苦涩里。
因为那一天，我接到了家里的电话。
是在老公打第二次电话的时候我才接到的，因为出去吃饭了。什么事啊，这么急急地找我？我有点奇怪他反常的举动，什么时候居然舍得给我打电话了？他呵呵地在那边笑了，你不是老说我不关心你吗？这就慰问你一下。还有别的事吧？我不信他会突然这样的转性。当然了，老婆真是料事如神，他嬉皮笑脸地说。我有些紧张，不知道发生什么了，就沉默着等他说下去。你明天去买机票，赶紧回来，他终于急急地说了。为什么？离春节还早呢，再说，春节后我还打算再来呢。是你原来的单位让你回去，老公说，给你调了一个部门，是你以前喜欢的宣传部，让你在这两天赶回来报道。 可是，我已经再不想回那个单位了，没意思，我嘟哝着。你自己考虑吧，但是你想想，你可能在外面打一辈子工吗？我们不可能长期两地分居吧？我说好，我会好好考虑的。于是挂了电话，一个人站在走廓上发呆。
有千万个理由应该回去，留下却没有一个象样的口实，我很茫然，心里乱糟糟的，说不清是什么滋味。
就这样离开这座小城，就这样离开海吗？难道幸福真的这样转眼即逝？闭上眼睛，海的面容就在眼前，可是却真的可能永远触摸不到了。
那一刻我听到了自己心碎的声音，在并不宁静的午后，似凋零的花瓣声。
于是我想起了中学时候学过的快乐王子，在失去一切庇护后终于在一个寒冷的冬天早上让心一片片碎裂。而此刻的我，就是那个快乐王子，在听清自己心碎的声音之后只能无奈地看着自己的身躯一点点倒塌下去。然而，我不是快乐王子，真的不是。所以，我做出了一个决定，一个力图挽留住一切的决定。
很奇怪，在这样重要的时刻，我并没有想到给海打电话，却打给了幻。
接通幻的电话时，我的声音带着颤音，透着绝望，但更似一个求救的孩子。怎么了？幻关切的问，发生什么事了吗？你好象要哭了。幻，我要回去了，我可能要永远离开这儿了，我终于哭了出来，在电话这头不能遏止地呜咽着。回家是好事啊，他很奇怪，早就该回家了，哭什么啊？可是，我还没有见过你呢！你不想见我吗？就为了想见我？他在电话那头哼哼着不信。li,你自己决定吧，不想回去是可以的，只是有必要吗？
我没法让他了解我不想回去的真实原因，所以其实这个电话是多余的，但是它依然让我觉得很重要，让我觉得自己并不孤独。
你做出决定后告诉我，无论你做出什么样的决定我都会支持你，幻最后说，记住我是你永远的好朋友。他的话让我很温暖，心中的恐惧在那一刻也得到了缓解。
我开始冷静地思索自己心中决定的可行性，渐渐看到了黑暗中的一丝希望。
于是拔通了以前单位的电话，找到了人事部门的负责人。你什么时候回来报道？她一听是我就开始询问我的归期。我犹豫了一下，然后以请教的口气问她，我可以继续延长我留职的日期吗？有什么困难吗？她有些诧异。我现在正在外面学习，如果半途而废回去，实在有点可惜。我以一种非常着急非常为难的语调急急地说下去，请你帮帮忙可以吗？她说好，你不要挂电话，等我请示以后给你回话。我握住话筒发着抖等着她的消息，脑子空空的，没有思索的能力。
没问题，ok了。当她笑着对我说这话的时候，我跌坐在椅子上，整个人都已经虚脱了。
老公，我搞定了，不用现在回去，一切OK，我得意地打电话告诉他，满脸透着喜气。他冷笑了一声，那边有什么勾住你的魂了吧？没有的事，人家想多学点东西再回去嘛，我撒娇着说，春节我给带点海鲜回去吧？不用了，把你自己带回来就好，他闷闷地说。
晚上海打来电话的时候，我的心情已经恢复了平静。好几次很想对他说，海，我差点就回去了。但却每每话到嘴边强行给吞了回去。我只是反复地说，海，我好想你，好想你，真的好想你。我也想你，他说，今天是新世纪的第一天，所以我想了你一个世纪。
世界上永远没有会听厌倦的情话，所以我又一次感到了甜蜜的幸福。
有人说，算计人者，人必算之。而我，在自以为把握住一切的时候却早已经成了别人算计的目标，只是自己浑然不觉。
一个星期后，老板找我谈了一次话，在我心情颇佳的时候，他的话让我的温度一下降到了零度。
听说你前段时间出去找工作了？他看着我的眼睛，笑嘻嘻地问，联系得怎么样？没有的事，我把目光移到远方，身子轻轻地打了个哆嗦。家里人不知道吧？他继续问下去。我保持沉默。这个其实也没有关系，如果你想换环境，我个人没意见，他摆出一付满不在乎的样子轻松地说。不过，前段时间有人看见一个男人中午送你回来，会是谁呢？他死死盯着我的眼睛，想要找出答案。而我，在寒流从头席卷完全身后，镇定地看着他，我的同学，我有说过的。是吗？那就好。他摆摆说，去工作吧。
这只老狐狸难道就这样相信了？我不得而知，但是我终于感到了人言可畏。
暗地里把这件事告诉小波，小波轻蔑地说，一定是阿梅，她是老板的眼线呢，我刚来的时候，烧饭大妈就让我防着她。我有点受伤，自认为自己并没有对不起她，但是依然装作什么也没有发生那样在她面前照常地说笑。
我开始尽量地减少给海打电话的时间，接听他电话的时候也总是 匆匆，总觉得有什么会发生。
只是我没有想到事情却是以一种极度戏剧的方式发生的。
li,我有个华侨朋友在上海有个办事处，现需要一个人驻上海为他料理出口业务，你要不要考虑一下？当我正努力调整自己的工作态度小心处事的时候，老板继上次找我谈话后不到两天再一次把我请到了他的办公室。真的吗？我很高兴，甚至雀跃，笑容好似春天的阳光晒到脸上般的灿烂。感兴趣的话今天下午就把你的简历传真过去，老板不露声色地说。
在电脑上自己设计了一张个人简历，包括了年龄性别专业个人特长等信息。等我打印出来传真过去的时候，阿梅凑了过来，li，真是好运，就要到上海去高飞了。那么你去吧，我看着她揶揄着。
我怎么行，又没有文凭，她讪讪地说。见我不说话她又说，li，说不定以后你会机会出国哦。那个华侨是在德国开公司的。
你认识他？我很奇怪。
可不是，他以前常来我们公司的。阿梅又凑近我低声说，他都四十好几的人了，现在还没有结婚呢，老是担心结婚后财产会给别人骗走。
是吗？天下还有这种人？我听了当时心里面有一种说不出的冷，这样的人可能比葛朗台好不到那去。于是，跃跃欲试试的心慢慢冷了下来，暂时放弃了上海之行的计划，也没有告诉海或者家里人。
然而，在晚上十点半左右，却接到了一个陌生的自称是上海来的电话。是li小姐吗？我是xxx，你老板的华侨朋友。你下午发的传真我已经收到了，条件很不错，我正式打算聘请你，不知你什么时候能过来？
于是和他在电话中攀谈起来，回答了他一些关于网络，电脑以及会计方面的问题。因为我在家时是参加了注册会计师考试的，所以虽然并没有开始从事会计工作，回答他会计方面的问题是不成问题的。
他很满意，说他再过几天就要回德国了，希望我最好立刻赶到上海，这样他就可以在走前给我安排好工作。我说好，我会力争尽快过来的。他却突然又改变了主意，li小姐，我看你还是明天就过来，至于你那边的工作，我和你老板协商一下，立刻移交给别人，我这儿真的是十万火急，没有多少时间了。
我犹豫了一下，想到离开这儿到上海必竟是件好事，就爽快地答应了。
那个晚上非常兴奋，和小波在床上聊了很久。虽然想到要离开小波她们一个人孤身到上海有些难过，然而对未来的憧憬却压倒性地让我好似看到了光明的未来，所以整个晚上我是快乐着的。
第二天早上草草地移交了工作，和老板小谈了一阵。因为手里没有去上海的钱，当然向他要工资，他只付了我几百元。这怎么够？我在上海呆不了几天就要回家，我不悦地看着他，就当是我借你的。因为那个华侨说他回德国后我可以先回家过春节，我很自然地考虑到了回家的花费。
够了，我朋友说你到上海的车费他会给你报销的。老板很精明，知道借我也是拿不回的，毕竟他是我家人的朋友。
临走前给家里打了电话，告诉他们自己的上海之行。他们说基本情况已经了解，让我路上小心点，到了上海再打电话报平安。
那天早上天下着雨，我一个人跑并不熟悉的火车站去买到上海的车票。问了很多人才终于找到卖票的指定地点，回到公司的时候已近中午。到理发店洗了头，就自己一个人带着随身行李离开了公司，第一次感到了人走茶凉的人世悲凉。是一种空空的感觉，在兴奋退尽的时候，我走在小雨飘飘的江南小城，凄凉中带着惶恐与无助，还有一种不知明天何去何从的困惑。是什么不同了呢，我其实并不知道，如果知道当初应该不会那样爽快地答应去上海吧？然而一定是不同了，当我站在火车站候车的时候我那样清楚地有了这种感觉。
终于在电话厅拔了个电话到他单位，说是出去办事了，于是再拔他的手机。接通的时候，我的身子已经在飘雨的冬天冷得发抖。
在哪里呢，怎么这么吵？他很奇怪地问我。
在火车站呢。
这么早就回重庆过春节吗？我今天很忙，又不能去送你。什么时候回来告诉我，我去接你。
海，我现在是去上海，不是回家。以后我都不会回这儿了，可能会在上海继续工作。我几乎是对着话筒声嘶力竭地在喊叫，因为实在是太嘈杂了。
怎么这样呢？他惊讶地问，发生什么了？
我不说话，他于是又安慰我，其实也没什么，我有机会到上海的，以后我会常去看你。
我说好吧，就这样，我要上车了。我的声音依然透着忧伤与疲惫，在听了他的安慰后，并不能快乐起来。
到了上海给我打电话，他最后说。
当我走进检票口的时候我下意识地回头看了看。这个地方是陌生的，这个小城又似乎是熟悉的，只是我变了，真的好象是变了，在又一次站在通向四面八方的车站。这种感觉，虽然微妙，却是事实。
列车慢慢地启动了,两旁的树和着这座小城慢慢地向后退去。而我，坐在列车上，看着窗外飞驰的景物，眼睛慢慢地有些模糊,记忆中海和自己的故事随着列车风驰电掣般地向着时光的轨道不可遏止地向后奔流。
我伸出手去，有淋淋的小雨浸透我的手心，冰凉而快意，带着梦醒时分醉人而慵懒的笑意。于是我想起了送我来江南时伫立在别离车站的老公落寞的身影，依然是在小雨翻飞的下午时刻，浸透了孤独与惆怅。那时的我没有眼泪，只有心情放飞时的快乐与轻狂。如花的笑颜，雀跃的动作，随风轻扬的长发，写满了对未来的美好憧憬。
老公，我想出去闯闯，我痴缠着他，单位越来越没意思，一大群老人，充满了一个办公室的腐朽味道，让我室息。
那么结婚吧，他看着我，否则没有可能的。
我看了他足足有一分钟的时间然后说好，结就结吧，反正已经同居。
于是就结了婚，没有请亲戚朋友，参加的是象征天长地久的99999（1999.9.9）集体婚礼。依然有些恍惚，虽然戒指戴上了无名指，虽然婚纱披上了发梢，虽然站在阳光下众目睽睽地宣誓，阳光下的我却差点因为窒息而晕倒。婚姻究竟是什么？那时的我从来不知道，也从未认真的思索过。印象中的婚姻，曾经是离我最远的一抹彩虹，看着似乎美丽，却从未想过要去触摸。然而，没有想到这抹彩虹既然会这么迅速的以这种奇妙的方式投影于我的波心，从此让我无法遁形。婚后的生活当然也没有什么不同，因为先有同居的基础，所以对于我，不过是生活的正常进行时，并没有想到自己从此就是走向了爱情的坟墓。
而爱情一词对于我似乎更加深奥。在大学前后经历了三次感情。每段感情发生时都以为是爱情，而一切结束时再回首，心中留下的似乎却只是夏天过后的粉红色记忆。遇上老公时正是告别第四次感情的微妙时段。那时的我和男友因为现实的种种无奈越走越远，而老公适当地出现在春雨绵绵的雨季，为我撑起了生命中的雨伞。然而整个过程，我并没有感觉到爱情的存在，感觉更多的是一种亲情，是一种平淡中透着温馨的生活。然后我就如约如愿地远走，带着我想像的翅膀欣欣然地奔赴我梦中的天堂，全然顾不上留守老公沮丧的心情，挥挥手就这样又一次变回追梦的自以为是纯净无暇的孩子。
人真是奇怪的动物，特别是我，在那个小城，因为寂寞，因为现实与想像的差异，因为第一次接触的网络，因为海日日夜夜的声音与文字的相伴，自以为找到了精神的寄托，从此将一切现实的问题抛在脑后，全身心地投入其中。可是在又一次的远行中却发现这一切不过是一个美丽的肥皂泡，一点点地在空中慢慢地散尽了它的颜色。
这大概就是我在离开小城时心中感到的与海之间关系与以前不同的原因吧？
于是，我闭上眼睛 静静地等待上海的到来，以一种前所未有的恬淡心情。
在出租车司机的帮助下我非常顺利地按地址找到了那个老板的华侨朋友，一个中等个子脸蛋白生生的姓顾的中年男子。只是让我惊讶的是，他所谓的办事处地点居然是他姐姐的居民楼。那是一个拥挤的大概只有四十平米的二居室木屋。屋里的东西堆的满满的，非常的凌乱。一台办公用的旧电脑和传真机随便地搁在一张普通的旧木桌上，旁边还连着一个股票机。 刚从出租车出来有点晕车的我坐在那间杂乱的房间里有一刹那的眩晕，这就是我以后的办公地点吗？我真的没法接受这样残酷的现实。
吃过晚饭后，我终于忍不住问出了心中的困惑。华侨老板眨巴着眼睛说，以前这儿就是办公室，不过你不用在这儿办公。我们新买了两套商品房，打通了，一边居家，一边办公，今晚我就会带你过去。晚上十点左右，这个姓顾的华侨领着我告别了他的姐姐开车送我到新住处，一路和我随意地攀谈着。
听说你已经结婚了？是。这么年轻就结婚？我笑笑说，早晚都是要结婚的，遇到合适的就结了。你会开车吗？他又问。我 摇摇头说不会，也没有想过要学。你以后在我这儿要学开车，这样工作比较方便，很好学的，不用担心。
你觉得我这个新老板怎么样？他又问。很好，非常的和蔼可亲。我恭维着他。那是，他很得意地说，你以后就跟着你老板好好干吧，你老板大方着呢，有的是钱。我勉强挤出一丝笑容说，放心吧，我会好好工作的。
那夜的上海在我的印象中就是车外闪烁的霓虹灯和灯光辉煌的高楼，至于其他，在夜色中都是惊惶地一闪而过，没有留下多少痕迹。
给家里打电话报了平安，用家乡话淡淡地说了原来老板不肯多付工资的事。挂电话后，华侨老板递给我一沓钱说，你好象遇到困难了吧，这钱你拿着。
不明白他怎么听懂了自己的话，我窘窘地再三推辞，不行的，我现在连班都还没有上，怎么可以这样呢。拿着吧，跟你说了，你老板我有的是钱。他强行把钱塞到了我手上，以后好好工作吧。于是就勉强地收了钱，就当是预领了工资。但是那晚我睡得很不安稳，心里总有点怕怕的，担心会发生什么。
一夜无动静。
过后的两天他领着我去逛电子市场和超市，让我熟悉市场。这才知道他原来是在德国开店卖国产品的。
他总在路上的时候给我吹他自己的故事。最早讲他怎么样留学怎么样取得绿卡，怎样创业，现在又是怎样的富有。后来就开始讲他的所谓的爱情故事。他别有所图地说在德国有一个中国女孩怎样地喜欢他，怎样地缠着和他同居，而他自己是铁了心不会和她结婚，因为不愿自己的财产受到她的窥视。她愿意和我同居就同居吧，反正我又不吃亏。他最后眨巴着眼睛对我说。我沉默着不置可否，却越来越看轻了他这个人。
在上海停留了几天，因为华侨老板一直陪在身边，所以至到有天他去他姐姐家取东西把我一个人留下时我才终于给海打了个电话。
海非常焦急地问我这边的情况，说一直挂念着，又不得不到我这边的消息，很是担心。
我向他简略地谈了下自己在上海的生活以及老板的为人。他不无担心地说，你要小心点，这种男人是非常危险的。
有天晚上，吃过晚饭后和华侨老板在客厅看他新购的一款办公用电话机子，他让我用最短时间搞懂它的使用方法，说是为了看看我的领悟能力。
一切ok的时候，他亲呢地拍着我的肩膀说不错，你去洗澡吧。当我转身走向自己睡的那一套房间时，他阻止我说，就在这边的浴室洗吧，这边暖和一些。
我看了他一眼说好，我去拿衣服。回到自己的房间，我迅速地把门锁上，然后走进浴室匆匆地洗了澡。
那晚真的很怕，没敢再走出自己的房间，一晚上都在做恶梦，总觉得好象有人在敲门似的，听到风吹动窗户也吓出一身冷汗。
终天等到天亮，打开窗户，看着外面鲜活的事物，崩紧的心才终于松弛下来。
早上再见华侨老板的时候我已经作了一个决定，离开上海立刻回归重庆。这个决定实质上应该就是那一夜恶梦留给我的后遗症吧。因为自己真的无法再一次忍受那充满变数和诡异的漫漫黑夜。
推开门又一次看到他白花花的脸，我还没有来得及说话，他却花儿一般地笑着问我，昨晚还睡得好吗？还好吧，我勉强地笑着站在他的身边。你性格好象有点倔强，他盯着我的眼睛说，不太听话。要知道在国外，我的员工对我是绝对服从的。我怎么自己不觉得？我冷冷地说，我什么时候违背你的意思了？昨晚、、、、他犹豫了一下没有说下去，然后摆摆手说，算了，出去吃早饭吧。
春节快到了，为了避免春运高峰，我想尽快回重庆。出门前，我终于对他说，老板，今天我想去买车票。
现在就回去？
我点点头说很久没有回家了，怪想家的。也好，我后天 也该回德国了，就这样决定吧。至于工作，等你春节回来后再说吧，到时我们在电话中联系。
不用了，我不打算再来上海。
怎么了？他用一种不可思议的眼光看着我。
这儿的环境不太适应我。再说，我老公也不赞成我长期在外面。说完这番话时，我感觉特别的舒畅，一夜的抑郁也烟消云散。
就这样坐上了回重庆的列车，为了节约放弃了坐飞机的打算，因为临行前我把钱退还给了姓顾的华侨。那个自称自己非常有钱的商人，开始时还假惺惺地不肯要回，在我的再三坚持下也就顺理成章地把钱锁进了他的保险柜里。
没有给海打电话，只是在买好车票时告诉了老公自己回家的具体时间和列车的时刻及班次。
我曾经豪情万丈，回家却空空的行囊，这应该是我的真实写照。在车上的时候，躺在卧铺床上，我反反复复地回想自己江南一行的得与失，有一种惆怅慢慢地填满了内心。短短的上海之行让我明白了人世间的险恶及社会的复杂，也让我沉浸在虚幻爱情里的心及时地得到了冷却。
当我再一次看着手中打印出的曾经和海在网上的对话以及自己写给海的那封写满自己不悔感情的信时，真的感觉到了红尘往事转眼成空的惆怅与无趣。
在下车前，我撕碎了手中所有关于海的回忆，让它们在空中化蝶随风飘去，而我的心带着快意随着它们一起在风中飘飞。
终于到了结束的时候，一切就让它这样不留痕迹地离我远去吧。既然这个故事从一开始就已经知道结局，既然一切本来就不过是一场春梦，又有什么必要把它带回真实的生活中让自己陷入无穷无尽的烦恼中呢？
于是，我背起行囊跳下列车，带着轻松的心情奔向我曾经最最熟悉的站台，看到了早已等候在那里来接我回家的老公熟悉的身影。看着老公胡子拉茬的脸，我忽然间觉得非常的幸福，那种脸虽然别离数月依然是那样的熟悉，那样的亲切，这和海给的感觉是多么的不同。我踩着欢快的步伐奔到了他的身边，跳着去亲他的脸，老公，等久了吧？我到达的时候，火车已经晚点约四个小时。他接过我的行李，握住我冰冷的手问，冷吗？短短的两个字让我的心在刹那间感到了无法言语的温暖。于是挽着他的胳膊小鸟依人地走在他的身边，穿过检票口，在夜色中向着家的方向走去。在路上打趣着他说，老公你怎么不修理下胡子？不知道的还以为是父亲来接女儿呢！他横了我一眼，你在外面太得意忘形了吧，说话也不象话了。老公，有没有背着我在家里做对不起我的事？我扭着他的脸蛋问。他又横我一眼，你以为我象你吗？在外面忘乎所以。
回到家里的感觉真的很好，一种前所未有的从未感觉的好。
看着老公把弄好的饭菜端上饭桌，陪在桌边充满爱怜地陪我吃，我的心中充满了一种祥和的快乐。老公，还是家里的饭菜好吃，回家的感觉真的太好了！我兴高采烈地吃着对他说，再也不想出去了。现在知道老公的好了吧？他收拾好碗筷让我在椅子上休息了一会儿，然后给我准备好换洗衣服，去洗澡吧。
那晚，再次睡在温暖的被窝里，睡在老公坚实的膊膀里，睡得很踏实，很甜美，梦里好象漫步在春暖花开的春光里，有着无尽的惬意。
早上，老公起床上班的时候，我也睁开了眼睛，看着他细心地为自己掖好被子出门，身心感到了一种细细麻麻酥酥的幸福，似冬天浸泡温泉一般地舒适。
然而，我依然想到了自己在外的生活，想到了自己曾经因年少轻狂而犯下的错误。我不知道老板会对他说什么，或者是已经说了什么。虽然我已经收拾好了自己的心情，却不知道该怎么样应付可能会突如其来的质问。我有一点点徬徨，虽然只认为自己没有留下任何的株丝蚂迹，却依然有点心虚，尽管自己依然如故，心安理得地享受着老公对自己的好，心中还是有隐隐的不安。
于是，晚上老公回家的时候，我问他，老公，老板有没有说我什么不是？
当然有。他白了我一眼，都给爸妈说了，说你有一个晚上没有回宿舍。我去看大学同学，我有给你说过的。尽管心咚咚地跳着，我依然理直气壮地说。我不管你去做什么，过去了就过去了。他看着我，爸妈有过怀疑，因为你那个老板说了很多关于你的事。让他说去。我哼了一声说，他根本就不是什么好人。是，我也这么说，我替你在他们面前再三保证，说你不是那 样的人，我相信你。他们才不想继续计较。老公让我坐在他腿上，看着我的眼睛说。
事情就这样过去，我的心慢慢地恢复了平静，生活又一次回到了正常的轨道上去。
在日复一日的平淡如水的生活中，我慢慢地忘了海这个人。
有一天忽然想起海时，已经是2000年情人节，我走在到处都在兜售玫瑰花的街道上蓦然回首，想到自己曾经怎样的迷乱，想起那些沉沦的夜晚，却感到一切已是昨日黄花。
应该给他打一个电话吧。从上海回来已有两月一直没有和他联系，他应该会很担心。
在电话厅犹豫了很久，拔了又放下，我该给他说什么呢？我真的不知道还有什么可以说的。然而，终于还是鼓起勇气打了过去。在电话接通前我有片刻的窒息，身子就象在秋风中飘落的落叶，瑟瑟 地发着抖。
又一次听到他的声音，我没有流泪，一切都已过去，没有留恋，不能回头，唯有记忆的河流在心中缓缓地淌着。
“我就要结婚了”。我的嗓音有点沙哑，却是异常清晰而平静地在电话这端说着。他在那头沉默，轻轻地叹了口气，应该是这样的吧，当然是这样的！我早该想到的。
你失踪了两个月，两个月的音信全无，我知道总有什么发生的。li, 你回重庆也不和我联系，害我夜夜失眠。
海，你爱过我吗？而你又有什么样的生活呢？我很想问，却并没有问出来。最后只是说，保重吧，海，忘了我。
后来就没有再和他联系，因为从未给过他家里的电话，所以和他就这样永远地断了。
很少上网，偶而上去，也没有去宁波聊天室，不知道他是否还在那里。他的信箱好象是没有再用，因为我曾经试图给他发过一次贺卡，最后给退了回来。而我，因为以前一直用的是公司信箱，所以并没有留下他发给自己的邮件，他也没法再发给我邮件。
事隔多年，再回首时，我会问自己，我真的曾经爱过他吗？我不知道，真的不知道那曾经的迷恋是不是爱。然而，有天在网上和一个外国朋友聊天的时候，我简短地说到自己的这段往事及那时的心情，他告诉我，那并不是爱情，而只是青春的激情，短暂的激情，与爱无关。
是这样吧？其实应该就是这样的。
如果那时的我真的如醉如滋地爱他，全身心地爱他，应该会为了爱不顾一切，可是那时的我只是迷惘，只是恨不相识未嫁时的惆怅，这种情愫与爱无关吧？
是啊，经历过与海一起的甜蜜与忧伤之后，看过阿良与艳忧伤的爱情句号之后，心悸于心机颇恻的华侨老板的暗示之后，我终于意识到唯有家是最温暖的，唯有老公是世上最好的，唯有亲情是永远不能替代的。
生活必竟是生活，平淡朴实才是它应该有的主旋律，而那种稍纵即逝的爱情是怎样的虚幻，似烟花虽然如梦如幻却始终会在空中一闪而过。
这就是我的故事，其实很简单，但是它帮助我历经了成长的过程，让我知道什么是爱，什么是激情，什么又是生活。
总有人问我，你在婚后做出这样的对不起老公的事，你既然会不后悔，居然不自责，居然不羞愧，你究竟是怎么样一个水性扬花对婚姻不负责的蛇蝎女人？
我不知道一个人做了错事是不是真的应该日日夜夜的自责，是不是就必须要向自己的另一半坦白以求得宽恕？这样才表示自己是诚心的悔过，这样才能洗清自己的罪孽？
既然我选择回归，既然我决定要从此全身心地爱自己的另一半，既然我已经要忘掉以前的一切，为什么我一定要说出曾经的故事去伤害另一颗心灵？
我终于回到了老公的身边，带着完整的身心，所以我并不认为我伤害了他。这就是我的处事原则。
无论是欣赏还是讨厌我的人.我并不想为自己做什么辩解,也没有想让谁宽恕我.我写的初衷不过就是用写文字的东东来打发寂寞的时光, 因为不擅长编造,所以用了真实的经历作材料.
一切都已经过去,无论是美是丑,无论你是否接受或者理解. 每个人都有自己的人生观,爱情观,自己的信仰,自已的生活方式.没人有权利左右别人的生活或者把自己的观念强加于别人头了.
所以知我心者谓我心忧,不知我者谓我何求.
风继续吹, 生活依然在继续.
前不久在网上认识了一个网友，很无心地和他用英语交谈，没想到后来居然越聊越好。于是有一个深夜，他向我讲述他的爱情故事。
他说他前后共有四个女朋友，在校的女友，广州的网友，西航的空姐，读MBA的现在的未婚妻。
我很感兴趣地问他是否经常给他在国外的未婚妻打电话，他说没有，多数是发email。为什么不打电话呢？我很好奇。他说不想。是因为不想打呢，还是不愿意打。他说不想打，也不愿意打。那么你不爱她，我更加好奇，是她追你吗？是啊，当初她追我的时候闹的学校沸沸扬扬地，很累。原来是从学校就开始追了啊！我恍然大悟。
哪么，哪一个女朋友最让你难以忘怀呢？我对他越发感兴趣了。是哪个广州的网友吗？是啊，他不隐瞒：“我们第一次在网上聊天的时候，她在重庆，所以我们感觉很亲切（他是重庆人）；第二次聊天的时候，她回了广州，而我也恰好在广州。感觉真的好有缘分”。她打电话约我去她家，虽然她本人没有她的照片好看，可是因为见面前就已经有感觉，所以我们在一起非常有激情，各方面都很到位。他很得意地说。第一次见面就发生了吗？我微微有些诧异，尽管自己有过相同的经历却依然有点不能确信。因为在以前的聊天里，他给我的印象是非常优秀，非常真实，非常地不易亲近的一个人。也看过他的照片，很帅气，似乎是一个不会轻易被人得到的人。
我还想继续了解他的内心世界，因为我一直没有机会真正地了解海的内心世界，所以非常渴望从他身上多了解一点。
我们在一起也会充满激情的。他忽然话锋一转，扯到我的头上，真的，我现在就很激动，想和你在一起。你什么意思？我有点生气。我是说真话，我可是一直想见你。他说，我还是那句话，决定权在你手里，什么时候想见我就给我打电话。他早就给了我电话号，但我从未想过要打。不管你长什么样子，我都想和你在一起，他继续说下去。我有点烦恼，不明白他为什么忽然变成这样，在我心中曾经认为他是可望而不可及的。于是我选择沉默。于是他又问：除了你老公外，你生命中没有其他男人吗？不是。婚后呢？有一个。是他点燃了你生命的激情吗？他继续问下去。应该不是吧，我沉默了好久，终于说，其实他不是最好的，要说最好吧，其实还是我老公。哪么，他带给你什么影响呢？我回答不出来。
真的是回答不出来。那天晚上，下网后，我忍不住再三回想自己和海在一起的感受，我得到了什么，又失去了什么？他给我带来什么样的生命的影响呢？
难道真的就象这个网友说的，是生命的激情吗？我和他在一起的第一个晚上，以及第二个晚上，似乎并不象这个网友和他的女朋友在一起的那种感觉。他们似乎更多的追求哪种身体愉悦， 而和海在一起留给我更多的却似乎是一种幸福的感觉， 精神上的幸福似乎更多，还有就是自己哪些曾经的惶恐和忧伤。依然记得最后一次从宾馆出来一个人漫步街头的情景。寒风一阵紧似一阵，我头发凌乱，脸蛋冰凉，嘴唇哆嗦。可是心里却暖洋洋地，似春阳初照一般地快乐，脚步也很坚实，一路哼着歌，象刚约会回家热恋中的女孩一样。
那个小城，于我，在那天夜里就似世外桃园一般唯美，干净。 男人，女人都是人，是人就有感情！
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发表于 2004-12-9 21:02:00
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发表于 2004-12-10 10:48:00
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