超级罐水贴:每天一句话

大胡子

大清早的,孩子们背上了SB;
大人们忙着去SB;
我呢，就来上网看看又有什么新消息在SB;
晚上,点菜的时候我说SB;
吃饱了到大街上SB;
回来手里就抓着SB;
有心情还去博客里写写SB;
人，整天都在SB !
有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是SB;
人活着可真SB啊........
那年我SB，到部队当SB。一开始，我当的是SB。
苦差事啊，看见SB就要敬礼，一站几个钟头还不让看SB，屁大的事情都要及时SB，练站姿的时候还要挂个小SB，一天下来，连SB的力气也没有了。
我就SB编了个理由说我SB想转去当SB，结果被分到一个SB上，靠，就我那个SB，把我晕得呀，连上个月会餐吃的SB、SB都吐出来了，额滴神呀，我SB子做了什么孽啊。
领导打算把我改去当SB，我说我不去，这要是着陆不小心，SB就变成SB了，要是SB或者SB受伤裹上SB，最多留个SB，要是腿摔断，可就变成SB了，如果遇到SB SB不及，那可真的SB了。
于是，我干脆SB不干了。当兵前后SB天，除了累得脸SB，什么也没有学到。去SB吧？我念书的时候也不认真，从来不带SB、不看SB，现在连SB都不会用。
只好去给人家看SB，我连SB都没有摸过，我哪懂？那个SB，没有说明、没有SB也没有其它SB标记，噪音的SB在屋子里SB，象SB一样。突然，一个SB发生了，我 SB的一块SB突然倒下了。
我就这样去了，一辈子也没有过什么大SB，连SB的事情都没有做好，身材也不行，都上不了SB。哎，当我在天上唱着吉祥SB的时候，我看见后人在我的墓碑上刻下——SB。

大胡子

你就做梦娶车娶房买老婆吧[em01]

大胡子

转一个帖子，个人认为有些歪理
1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。真正要饭的人是穷人。
2.上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。
3.雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。
4.遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。
5.遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。
6.捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。
7.遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。他卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励他吧。
8.遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。
9.如果钱还宽裕，别养二奶，养几个贫困山区的学生。你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。[em05]

大胡子

>>>> 股市国歌
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>>>> 起来 ，还没有开户的人们
>>>> 把你们的资金全部投入诱人的股市
>>>> 中华股市到了最疯狂的时刻
>>>> 每个人都激情发出买入的吼声
>>>> 涨停，涨停，涨停
>>>> 我们万众一心
>>>> 怀着暴富的渴望，钱进
>>>> 怀着暴富的渴望，钱进，钱进，钱进，进
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大胡子

秋天快结束了，几个藏族人问活佛：今年冬天会不会冷没。活佛回答说会。于是大家便去收集木材，几天来他都是这么回答其他人的，终于有一天他心虚了，便打电话问气象局，气象局说：当然会冷，你看那些藏族人在疯狂的收集木材呢。

大胡子

31号晚上-15度俺爬了5个小时泰山,看到了元旦的日出,08会有个好兆头[em01]

大胡子

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大胡子

祝回本帖的所有网友2008年事业象这轮红日蒸蒸日上!

大胡子

由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20 名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的 粗心大意被批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘 客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动 而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。　

大胡子

西游路上你所不知道的故事 1、一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住了唐僧！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。” 小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质”。 2、悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪里了？”八戒答：“山西。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：“没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。” 3、取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不回吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤” ４、师徒几人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马，晚上八戒空手而归。唐僧问白龙马呢？八戒说被交警扣了。唐僧问为什么？八戒说它放了个屁。唐僧说放个屁也不至于被扣啊？八戒说警察说人家办绿色奥运呢，它尾气超标了。 ５、悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问师父呢？八戒说丢了。悟空说找去呀！沙僧说到处找遍了，没有。悟空又找了一圈，也没有找到。几个人很发愁．忽然悟空问师父这个月房贷交了吗？沙僧说没有。养路费交了吗？沙僧说也没有。悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！ ６、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精，正欲打死。突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。 ７、唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了。唐僧问菩萨们呢？罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟派遣公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了。 ８、唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子。几天后败兴而归。唐僧说咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。沙僧说不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？悟空说傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？ ９、八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！”