[转帖]从失眠想开去

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                         从失眠想开去

   我失眠了，我为什么会失眠？
   夜已经很深了，床头的台灯孤独的亮着，我躺在这个四人一间的小室里，听着别人均匀的呼吸，一点睡意也没有，睡眠是多么可爱的事情，她们睡得格外香甜，我甚至听到了她们在梦里甜蜜的呓语。
   人的生命中究竟有多少东西是自己能把握的？
   我睁着眼睛看着身遭的一域，蚊帐寂寞地垂着，隔绝出一方小小的空间，熟悉而陌生，我是怎样漂流到这个城市里来的？在没到这个城市之前，我从遥远的北国到江南，我坐在人生的列车上，在我已预设的终点里，我是否有想过我会走到这样一个地方？列车在不经意间拐了个弯，于是我的人生也拐了个弯，巨大的离心力把我甩出了一切假定和预设，迷茫间我就躺在这里，并且失眠着，是什么决定了这一切？决定了我来到这里，而不是其它的什么，决定了遇到这些人而不是其它的人？决定了我这样活着而不是那样活着，甚至决定了我的失眠？
   不知道几点了，枕边的书以一种静默的姿态等待着我去翻阅，随手翻翻，然后拿起萨特的《存在与虚无》，拿起的时候头脑里电光般的一闪，是什么决定了我拿起这本书，而不是其它什么？如果说是喜欢，那么又是什么决定了我喜欢这本书而不是其它什么。
   萨特说：问题即是期待，我期待的又是什么？
   原来每个人的生命都是有漏洞的，它最怕的是夜晚，夜晚里有人睡着，却也有人醒着，醒着的人开始思考，于是生命的面纱将被揭开，揭开了面纱的人生是一系列无理由的偶然和一系列似乎合理的必然。只不过在这些漏洞里的，有人睡着，有人醒着，睡着和醒着的人同样悲哀，岁月并不因你睡着和醒着而停止流走，它就在你的指缝里爬行出去，然后越走越远。
   夜越加深了，我还是睡不着，闭上眼睛，我现在开始酝酿睡眠了。
   如果从宏大中找不到答案，我们就从微小的开始。
   显然，我今天是有些沮丧的。我为什么而沮丧？
   我的头脑里开始过滤今天所经历的那些细节，从每一点一滴开始，上午的时候睡眠无疑是充足而圆满的，睡到很晚才起床。起来以后还边洗漱边和她们开了几句玩笑，吃了一顿不算丰盛但还可口的午餐，然后等待下午上课。等待的过程开始和室友一起看根据米兰。昆德拉的小说《生命中不可承受之轻》改变的电影《布拉格之恋》。
   对，《布拉格之恋》是一个开始，灰色的沮丧就开始拉开维幕，它说，看吧，这人生，我的沮丧不在那戏里的人生，而在我喜爱的小说被拍成了那样一种东西。那汤马斯眼神里应有的困惑呢？那斯宾娜的叛逆与迷失呢？那些可恶的媚俗呢？那羽毛一样轻微的生命的重量呢？生活背后的那些闪光的真谛一旦述诸形象，竟是那样的模糊了，他们在蹩脚地努力的表达着什么呢？我在努力的寻找着什么呢？被躯体和语言包裹着的思想是那样的孤独，我们在暧昧的冲撞里彼此错失着，然后越走越远。
   喜欢米兰。昆德拉，是十六七岁吧，有一个人告诉我，米兰。昆德拉的东西很值得一看，于是找来看，于是爱上了这人老头和他的〈生命中不可承受之轻〉。直到现在，告诉我的那个人走得很远了，我几乎看不到他的踪影了，然而在这样一个夜晚，我很想找他回来。从很多年前的光阴里拉他出来，然后和他讨论一下〈布拉格之恋〉，讨论一下这人生，仅此而已，于是我打了那个电话。
   对，是电话，电话加深了我沮丧。
   电话播通了，无人应答，再播，还是无人应答。
   我忽然有些害怕了，我在做什么呢？我曾经无数次做过同一个梦，在那样一个地方，那样一个人，那样一个场景，永恒的色调和时空，于是我来了，穿过十年的光阴，我听见每一声铃声都象敲击在记忆的门上，那门后是十年前的那个地方，那个人，那片场景，我就要开启它了。然而接线员冷冰冰地声音就象是上帝的宣叛，无人应答，无人应答，那个人早已不在那头端，我在做些什么呢？我们再也回不去了。
   汤马斯对萨宾娜说：生命是那样的轻，添进去些感情才好。然后他选择了特瑞莎。
   我问另一个朋友，他是不是和她女朋友在一起，不方便接听，他说，你真老土，那早已经是他老婆了，我愣住了，是啊，我被时间抛在后头了，在没有音信的日子里，时间好象没有前进过一样，然而又是走出了那么远，一切都已不同了，我在一个深夜给一个已经有了家室的男人打电话，难怪。
   是电话加深了我的沮丧，然而那并不是失眠的原因。
   我更沮丧的是生命中有些东西，有些东西，喜欢了，有钱就可以买到，没钱，可以努力去赚，赚来了那些东西还在那里，有些东西，无论你怎样的渴望，怎样的努力，也无济于事，哪怕你再押上十个十年，我们都走到了人生的终点，坟墓也将是南北相隔，永无聚日。
   于是我降低要求，不要婚姻了，我要爱情，可是他不爱你了，那么我不要爱情了，我要友谊，又怎样呢？无人应答，我知道他听到了，包括他的妻子，他的手机一定在他身边的，只是出于什么心理呢，他不肯接听。我不想考究一个男人，一个丈夫的心理了，那毕竟太复杂。从十年前我就开始看着他渐渐走出我的生命，越走越远。
   夜更深了，我还是睡不着，是什么使他必然远离我？是上帝的安排？
   我发现这样追溯下去，我将重新过滤十年前的事，那我将一夜无法入睡。
   佛称这样一种痴迷为索知障，佛说凡事追根究底也是一种错误，有些事佛也不知道原因，我放弃了，放弃追索。

   

  ——————我讨厌失眠，真的很痛苦：（