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那什么来祭奠我的失败！
在这个瑟瑟的秋天了，我感到了彻骨的冷。尽管南昌的秋天和我的家的秋天不一样。
早晨在吃早餐的时候忽然想起了伍佰的《突然间的自我》，在和我的朋友在喝酒后聊天的时候忽然想起了他的外公，在聊天的时候忽然之间想起了我的一个朋友的网友躺在盐城的医院里，一个20岁的女孩就要遗憾的离开这个世界。
人总是这样，心里的事情在20左右的时候的东西就特别多。在离开校园之际盘了一下自己的帐目，有的失落。有点觉得自己是个失败者。
爱情
失败
钱
花的快要断炊了
做事
把一个好好的网站做的快没有人进了
喝酒
没有练过我的好友 尽管我不服 我还想找他单练
书
有点的读不下去
现在只有傻傻的看看天，若有若无的呻吟两下。
在走的时候最无法放手的是：为之努力的东西现在还在那里是一堆的废墟。让人看的触目惊心，看看自己在网上的留下的一些的呓语，回首一下自己那段心血澎湃的日子。那个时候，整个的南昌，整个的江西就装在我的胸口。我以为只要我努力了，只要自己奋斗了。就无怨无悔。现在才知道感受失败的凄凉并不是那么的好受。有点想张学友的《心如刀割》。
与友聊起自己的往事，他们的安慰让我更加的难受。在你的起点，你在乎的只是过程是正确的。但是你在失败一个中点，你还在说自己只重视过程吗？
觉得伍佰的那句挥挥洒洒把世界看通透真的是一种很平静豁达的状态，但我做不到。
在那里不烦恼的日子，尽管感情世界是一片空白，但是有世界和我在一起。有INTERNET与我在一起，有梦想与我在一起。看着闪烁的荧光屏心里很满足。人总是一年一个心态，在学校生涯就要结束的时候，我迎来了心里最灰暗的时刻。没有那么的心血澎湃的感觉，只觉得大学原来是那么的烦，那么爽。我们在梦呓的日子里满足着，是痛并快乐着。
朋友，酒，爱情，防雷，舞台几个扎眼的事物把我搞的烦恼的极了，真的想逃开这些。
但是朋友在家的寂寞和无聊让我证明了自己正在幸福和快乐着。这段日子是找不回来的，所以我在悠悠暗暗里接受着这样的“快乐”“幸福”，不敢反抗什么！
谈到，想到，做到。整个是个矛盾的东西。学校的日子想了多少，很多。谈了多少，也不少。做了多少，少了。他们之间可能在每个人之间都是一样的大小关系。
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我要在网上哭一次，为了什么？不知道。真的是不知道。
有段日子我一直想到庙里求下佛祖，让他保佑我平安的过度好我的这段人生。这段日子我老觉得自己心里很闹腾，知道自己今年踩的、走的一直是背运。真的希望自己的鸿运就在不远的地方，也愿所有有好梦的人有自己的好归宿，不要在一辈子翘首自己望见、梦见，但是得不到的梦想。
有的时候听到莫名的歌，像人间最好听的歌。
我们的爱情到了我们这一代变的伟大与猥亵起来，我不知道自己做人做的怎么样？但是从我现在的状况来说，我做人失败。或者说我根本就不会做人，我把人有的时候看成是动物，有的时候才看成人。是我的身边的东东我看不懂，但是我这个人拍马屁拍的惯了，还有附和。自己做的事情一塌糊涂，经常在心里和别人不服，但是摆不上桌面。就这样走过来了。
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呜咽的泪水在肆无忌惮的流，流成了一道血河。河里漂了好多的死尸，我觉得有个神话可以让河水干掉，让僵尸复活。
我们生长在一个幻觉不段的年代，我们在念叨，但是我们念叨的什么也不是。在神的世界里要接受神的统治，在魔鬼的世界里，要接受魔鬼的恐吓，在最人间，我们要寻找魔鬼和神。因为我们是他们的复合体。我在这样想我们这样的人。
今天就记到这里吧！
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狗仔卡
发表于 2005-10-19 19:54:00
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楼主
发表于 2005-10-21 08:27:00
发表于 2005-10-20 11:37:00