唐僧收八戒

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唐僧一行人马来到了一片村落前……）

唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。

悟空：说道这认字麽，我就很惭愧了。虽然说也认识几个字，但是已经有好久没有复习了，大概有五百年了吧？

唐僧：你还真是调皮，在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识，以后取来了真经，一旦下了岗，再就业都成问题啊！

悟空：原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些！不就是这几个字嘛，高考庄！

唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念老！

悟空：哦，原来是高考老！

白龙马：白痴！

悟空：你骂谁？

白龙马：谁看我我骂谁！

悟空：我打~~~~~~~~~~

唐僧：住手！你怎么总是这么不着调！你要是再这样撒泼耍赖，我就不和你好了！

（说话间，几人来到了高老庄里）

高小强：鬼啊！

悟空：看！师傅，你又吓到人家了。

唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，施主，你这是……

高小强：看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃，来呀！把这个和尚给我……

导演：cut！

高小强：怎么了？

导演：拿错台词了！这是后几集的，拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人！

高小强：哦，sorry，baby one more time！

导演：再来！

高小强：这位师傅，不知道您是从何而来啊？

唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去往西天极乐世界取经的。

高小强：你要死啊？极乐世界！秀逗！那你旁边那个是什么东西？

唐僧：他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！

高小强：知道了，原来你们是耍马戏的疯子。

唐僧：施主何出此言啊？

高小强：一个胖子牵着马领着猴子，挑着担子，穿的花花绿绿，当然是演杂耍的了？又口口声声说自己是去往极乐世界，还说什么五百年前？不是疯子是什么？

唐僧：施主果然说的有道理！

悟空：有你妈个头啊？他在骂我们你听不出来啊？

高小强：猴子会说话？完了完了，一个妖怪没有走，又来了一个新的，我还是去请法师先！

悟空（一把抓住小强）：你说什么？妖怪？

唐僧：施主，你说这里有妖怪？你不知道，我这徒弟就是想要桌拐的能手。

悟空：什么想要桌拐？

唐僧：哦，对不起，是降妖捉怪，因为是拼音输入法，所以难免会错的。施主，你继续听我说，我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？

高小强：好好好，不过能不能请这位大师放开我的小底迪先？

悟空：不好意思，我一听到妖怪三个字，我就会很兴奋！

高小强：三个字？

lxfl

呵呵

Micheal

顶一下！

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crazy

晕了.完全找不到调调...[em01]

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猪妖：高家小姐一向不甚识数，简直和www.zhouxingchi.com社区的乐了差不多，不用说石头剪子布了，就连手指头都数不清楚，你到底是谁！（悟空一抹脸就变了回来）

猪妖：啊！导演，有鬼啊！

导演：靠，什么鬼，是孙悟空啊！

猪妖：你明明只说让我说句台词，没说他真的会变啊？

导演：你以为呢？

猪妖：你这摆明是在晃点我啊！

导演：晃你老木啊？快演先！

猪妖：你是谁？

悟空：你不认识我，我却认识你！

猪妖：我是谁？

悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？

猪妖：我是问你我是谁！

悟空：你不就是中国猪协的主席--天蓬元帅么！

猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！

悟空：当然了，因为我用了哈尔滨制药六厂生产的……

猪妖：靠！你每一集都给他们做广告，你要再这样，我就告老师！

悟空：你敢！

（说罢，二人打斗起来。只打的是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前）

唐僧：悟空，就算你抓不到妖怪，想送人家一头猪，你也应该问问人家是不是回民先？

悟空：师傅，他就是妖怪！

唐僧：猴儿，你又下我。

悟空：下你？我还上你呢！

唐僧：靠！kizi又打错了。应该是吓！

猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？

唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然距离一样，但从理论上讲……

悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么理论上，实际上的。搞什么学习班啊？

猪妖：真的是？那就对了！是观音菩萨让我在这里等你们的。

唐僧：等我们？

猪妖：是啊？加入你们的组织啊？保护你去大唐取经啊！

唐僧：又错了，是西天！不过既然是菩萨说的，我就收留了你吧！

猪妖：耶！从良喽！

唐僧：靠！这叫皈依佛门，你以为你是什么？

猪妖：好好好，跟你走就是了！

唐僧：各位观众，为了以后让猪妖以后有一个好名字，我就改它的名字为八戒！

猪妖，悟空：八戒？

唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……

高太爷：够了，已经八条了！

唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？

高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！

唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！

高太爷：这也能取经？小强，拨号、上网！

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悟空：hello！

高小姐：谁！

悟空：我！五百年前大闹天宫的齐天大圣！

高小姐：又来？那个猪头的说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁么？我就是著名歌星张惠妹！干脆大家都疯了算了！

悟空：什么？元帅？

高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。

悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸……

高小姐：啊？爸爸~~~~~~~~我可想死你了！

悟空：……叫过来的。

高小姐：靠！不早说！你来干什么？

悟空：我来解救你啊？你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。

高小姐：你怎么就我？

悟空：我就这么着、这么着、这么着。

高小姐：什么乱七八糟的？

悟空：拜托给我多一点神秘感，大家以后还要看呢！现在就告诉你，我以后的戏岂不是没有人看了？

高小姐：好吧，不管你了，演完收工！那边的红楼梦和三国演义都在等我呢！

悟空：好多片约啊！

高小姐：没办法啊？社区里面的美眉这么少，当然戏会多了。再见！

（不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样）

猪妖：娘子！

高小姐：啊？你不要过来！

猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？

高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。

猪妖：叫我做人啊？

高小姐：老猪，我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？

猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！

高小姐：你怕了？

猪妖：是啊！我就是猪啊？浸猪笼？这不就是我的归宿么？

高小姐：靠，那我们就走吧？

猪妖：啊？好！我们怎么走？

高小姐：我们互相背着走！

猪妖：你背的动我？

高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！

猪妖：好刺激！来！开始！

……

猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去卖彩票了！

高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？

猪妖：啊~~~~~~~~~~呔！你到底是谁！

    高小姐：？什么意思？

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唐僧：惭愧，他不识数的！

高小强：靠！跟我来吧！

（进入高家大宅）

高小强：老爷，我回来了！

高太爷：虽然你长的比较英俊，发型比较飘逸，皮肤比较白皙，眼睛比较醉人，嘴唇比较性感，双腿比较修长，可是你也不应该和妖怪里应外合啊？

高小强：里应外合？您误会了，这二位是降妖的大师，不是妖怪！

高太爷：小强，你又骗我？

悟空：老头儿，我真的不是妖怪，这是返祖现象，大概是基因突变吧？

高太爷：啊！？雷公显灵啦！

唐僧：look！

高太爷：什么？大唐签证？莫非师傅是从东土而来？

唐僧：正是！

高太爷：靠！原来大唐也有妖怪！

悟空：已经说过了，不是妖怪！

高太爷：好吧，你们既然是从东土而来，即便是妖怪，也应该是通情达理的妖怪，我就暂且相信你们一次。

唐僧：好，那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说？顺便拿点饭来给我们吃？

高太爷：小强，去备饭。

高小强：不知道二位爱不爱吃白菜馅的包子？

悟空：爱！

高小强：韭菜馅的呢？

悟空：……

高小强：那韭菜馅的呢？

悟空：……

高小强：我在问你呢！

悟空：对不起，爱就一个字，我只说一次……

高小强：靠！

高太爷：各位师傅，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素，干活卖力，马里强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！后来，我看这人不错，就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天，他喝多了。谁知道他竟然……

唐僧：怎么了？

高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！

悟空：那不就是一只猪了么？

高太爷：说的是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？谁知道他竟然会法轮大法！

悟空：什么？就是那个骗人钱财，破坏团结，愚弄群众，无法无天，里通外国，乱屙大便的法轮大法？

高太爷：正是啊！他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~

唐僧：高太爷，你不用哭的这么嘬，有我在，万事大吉！耶！

高太爷：好啊？那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给……

悟空：我？

唐僧：我？

高太爷：那匹马！

（后院阁楼）