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远方，一个叫做家的地方，是否有一盏灯为我点亮，明黄，像许久前你凝望我的眼睛，让我的身子在夜里凉风中禁不住的颤战不停…… 倚靠着窗栏，跃入脑海的是你的微笑，是你微微的歪着嘴角，抿着，仿佛温柔都在那一撇的神情里，让我的心不禁轻轻的荡漾起童年记忆里的小纸船…… 我是这样一个女孩，有着一头乌黑长发的，却并不美丽的女孩，普通，普通得就象路边轻易一瞥就可以窥见的黄色野菊，而我的生命，却仿佛白色的蒲公英，似乎生命可以一吹而散，实际却更加坚强地在落地的那一处倔倔生长。
记得，许久以前有人曾在我耳边轻语“飘飘，你如果太倔强地想成为一个女强人，总有一天你会在夜风里后悔你的抉择的。”我好象选择了，是的，一条不是女强人的路，可是今天，站在夜风里，为什么依然惆怅，依然忧伤，象是一枝软软的长长的柳条，在风里，孤独地舞动着娇柔的身躯…… 然而，冉冉走了，最终离开了我，一个人匆匆的，决绝的离去……
认识她是在一个酷酷的夏日午后。老师领进了一个小小个子的女孩，那个女孩出奇的胖，短短的头发就象一顶难看的茶壶盖子盖在一个鼓鼓的球上。这是个女孩吗？见过许多美女的我，不禁怅然又多了怪物在这个非人的地狱里。
似乎是平静的，日子如流水般如丝的平滑，没有风雨，没有波澜。可是禁不住的，你会发现一些似乎巧合的巧合，比如，她就安排在我的后座，再有，她排名就在我的后面，又是一个女强人，我喃喃的在心里说。我的理想是浙大，然后出国，我最不屑的就是和头大的女生说话，一般头大的女生要么过于愚蠢，要么就是太爱学习了。不过她的头，似乎并不大，但是，她还是有着某种奇特的地方，比如她的眼神。她的眼神，是浑浊的，不纯净，不能给你清澈明晰的感觉，可是朦胧之中，仿佛掩盖着什么，虚幻中透出的是让人为之一凛的寒意，冷漠中永远不多看别人一眼，仿佛被禁锢在某个冰冷的世界里。 这就是我对她最初的印象……这就是最初遇到她时的我……
这是一个什么样的世界呀？每个人低头做着自己的事，没有人关心和他擦肩而过的你，除非有一段故事。是这样的一个世界，因为每个人都要努力活着，要光鲜地活着，不被人歧视，所以，争斗，在暗中里，看见滴血的刀，明晃晃的划过，又或是哪个人的身体，心灵。
我是自傲的，因为我的与身俱来的不同。有点象过去说的成分的优越吧，让我周身溢着快感，而父亲的职位，母亲的副教授的基因，还有爷爷优越的记忆细胞，这一切使我成了天造，过目不忘的英语，简直是小学题似的数学，使我不屑一顾，天生的足球技艺让我在操场上成了英雄，一米八的身高更体现了我的帅气，我似乎永远是佼佼者，我仿佛看到一些女孩子怯怯的眼神在我身上打着旋儿，心里一种说不出的得意，在每条血管里跳跃。 我家里有疼我的爷爷奶奶，我是他们的长孙，看来也是最得他们优传的一个；我的父母有令人刮目的工作，他们感情也融洽之极，都很为我这个惟一的儿子骄傲。说到惟一，唉，惟一的令我有些难过的事就是，我如此的个头却只有一身排骨，也许是上天也觉得完美是不可以，所以要有点缺憾，不过，我有生的日子还很长，就不相信不能壮起来。
看看我的周遭吧。左手是一个有中秋圆脸的女孩，弯弯柳眉，配在她脸上，真叫人心痒得想咬上一口，那味道一定比月饼好很多；右手也是一个女孩--上天真是对我不薄，我脸皮也够厚，呵呵--她有大大的眼睛，乌黑，只是似乎没什么吸引我的内涵，只会时不时用胳膊轴悄悄碰碰我，寻求学业上的帮助，象做贼似的；前面是我的铁兄弟，也用我同样的身高，是这班上我看得入眼的几个稀有物之一；后面，老天，后面就是那个怪物--老天也有眼，把它放在后面，省得害了眼--它似乎是囚箍在我后面的，很少有什么声响，似乎连翻书也静悄悄的，它到底是不是真实存在的呀。
16岁，对女孩来说，是个充满梦的时期，五光十色的，有人说是花季，应当是可以开满鲜艳的花的，而且，在九十年代的新世界里，应该是美丽的，充满新鲜和快乐。生活原本也许应该是这样简单的事，可是也许，对很多人来说，又过于复杂。在我的家里，简单，简简单单，简单得让人不可相信。母亲和我，两个人，再加上在远处关心着这个家的父亲。也许，不能算是完整，可是，在我心里，她永远是可以信赖依赖的地方。
母亲有着她天生的善良，在那个纷乱的年代，用心去滋润了一个失落青年的干枯的心。那时的父亲，因为某些不可抗拒的因素，离开了他心爱的女孩，独自奔波在人生的旅途上。想来，后来他离开这个家，我也是赞同的，因为有时勉强不能在一起的心活在一起，是件残忍的事，他的离开，并没有给我很多的忧郁，他始终关心着我，关心着母亲，关心着这个医好心伤的地方。 家，故乡，这里一直是个平静的地方。只是还记得，曾几何时考上市区高中的喜讯，也着实让这里沸腾了一阵，因为我是个奇怪的人，我的母亲是个奇怪的人，还有我的家，让人不解的迷。 我，一个很少吭声的女孩，自幼看着父亲在亲情，爱情，和道德束缚下苦苦的挣扎，我对“爱”也就敬而远之了。一头乌黑的长发，时常成为山村里男孩子们注目的焦点，母亲执着的意志，让我保留着她。 母亲，一个很少吭声的农妇，用她弯垂的腰，支撑着我的生活。她总是无怨无悔做着她觉得该做的事，包括，放走了父亲远飞的心。父亲，说真的，我爱他，我不怨他，那个住在他心灵花园的女子，因为后来的变故，生活得很失意，父亲在她需要的时候对我们提出了离开，我觉得他走的时候那一步一回头里凝望着的愧疚的眼神，使我不得不原谅和理解这颗需要扶持的心。而后的许多事，也证实了，他不是乡亲们说的那种忘义的人。放走他，对这个家，应该是正确不过的选择。
16岁里，绿色的小山，青色的杨柳，红色的小花，时常在我16岁的记忆里，飘荡，就象随风飞舞的落叶，时常不经意的闯入你素色的视野。那里有清清的山泉，浓浓的树林，还有我记忆里漫天的明星。去那个大山，火车要经过几个山洞，应该是叫做隧道的，每次回去，总似乎在短短的时间里要经过几次昼夜的交替，感觉仿佛离开已几个世纪。那里有我最初涉世的回忆。记得经常的，我会偷偷地上山去寻找我可爱的山溪的源头，抚摩着泉水涌出处圆滑的石头，我会象城里人抚摩宠物一般，我觉得他是活着的，是有与我同样纤细的神经的一种东西。每每回家，总夜灯初上了，母亲责怪的眼神一瞟，我就知道自己错了，因为，我让她担心了。母亲是如此坚强地带着我活在别人的眼光里，她没想过再嫁，或者也许真正的爱，全身心的，对她，一次就足够回忆一生了。我不知道我会怎么活着。
中考结果的喜悦，着实让我不可理解了很久。因为，从这里走出去的大学生，已经有很多了，我不是怪物，然而当时，我确实得到了怪物的待遇，因为，我的母亲，我的家，还有我随之查出的疾病。疾病，是人类最大的最可怕的敌人了。记得史书上说，三国时的张飞也说他怕，毛主席也曾因疾病而烦恼。死，有时，会是一种解脱。我也是这样认为。
疾病，我终于听说了她身上有着这种令人生畏的东西。其实，人的身体里有成千上万的生物，在活着，每时每刻，靠人的养分在生存，比如生物课里提及的线粒体，为什么这么多的生物都不能控制我们的身体，我们的意志，而惟独她？我知道，那些生物只是飘忽在她的身体里，并没有控制她的意志，可是，却在销毁她的健康，她的少有的笑容。
生物总依存的生活，如果种数少了，世界就会失去原有的平衡，如果某一种的个数少了，我们极可能就要去采取措施保护它的存在。就象过去，捕虎者是英雄，而现在就是猎杀的刑徒，但如果你遭遇到老虎吃人，该如何面对呢？生存，没有理由，有时，必须要残忍。就象现在，在她的身体里，某种东西要生存，只有去夺取她的能量，她生的权利。或者，病毒不是属于生物的，可是它那不完整的细胞，那绝对过硬的复制本领，你不能不说，它也是上帝创造的生命，它是活着的，不是吗？
我不禁又回头望了她一眼，又，因为这个下午，我似乎已经多次了。我在想，是什么可以支撑一个病弱的身体，在这个地狱里，顽强的斗争着。或许，她乌乌的眸子会是答案的出处——当它们再亮起来的时候。 她来到我的身后，已是几个月了，她的事在和别人，和她同来的地方的人那里知道了很多。她的两个人的家，她父亲的离经背道，她母亲的隐忍退让，很多都是我不解的，让我年轻的好奇的心，激荡起圈圈涟漪。我是不是病了，会为这个丑八怪想了一个下午？ 冬雪片片，飞舞翩翩。
经过一个漫长的冬季，人仿佛终于可以从混沌里苏醒，清理一下乱抽屉似的的大脑了。不知从什么时候开始，似乎有种从前面来的暖流，已开始侵蚀我的神经，我很怕那渗透的一天。
他坐在我的前面，也许是我的神经过于敏感，我觉得私下里，他的眼光时时在我身上逗留徘徊，也许只是认为我怪吧。我很喜欢“天净沙”的词牌，写起来简单，明快，象我心深处的溪流在湍飞。虽然，因为疾病，我剪去了我的长发，可是梦里，她还是象我可爱的宝宝一样，缠在我的身上，依然飘逸。我知道我现在的样子，是过去从不可想象的。可是，逐渐的对药物的脱离，我已开始瘦了，我不美丽，可是我自信，瘦下来的我，是秀气的。我喜欢“天净沙”的词牌，因为我觉得似乎她和我有着某种类似的气息，是什么？我不知道。 我生的是一种别人不愿提的病，据说很多人都有携带，可我，是发作。我不知道它最初是怎么找上我的，只知道，发现时，它已然在我的身体里翩翩起舞了。我知道，它是活着的，寄宿在我的身体里，我的肝脏里，肆意而惬意。我压制着它的生命，因为它也压制着我。现在，和它一起活着已经很久了，似乎应该有了某种牵挂，牵挂它的生存和我自己。我知道，一段时间它的挣扎，它是赢家，因为它没有因为我的压制去死去，它只是开始了一段时期的冬眠，或者某一天，它会有如火山的喷发，再次向我炫耀它惊人的生命力。人的力量，在此时，显得多么渺小呀！
为什么要叫“飘飘”？是否真象征着什么呢？为什么要叫“冉冉”？是否真象征着什么呢？我不知道当初我们的父母为什么会给我们这样的名字。这是心底的一股潜流，一如既往。站在现实中，小心翻开心灵的日记，一页页，一个人的历史，似乎在这个广袤的宇宙里，只是沧海之一粟吧，不值一提。可是，在那个人呢，应该是一世的全部了。现在，我就站在我心的窗口，鸟瞰我的过去……
就象流星的交错，在某个不经意的瞬间。 ………… 他又在瞧我了，有什么好看呢？我很平凡，比不上很多的女孩，不是吗？仿佛落入了一个早已设置好的圈套，我的心什么时候也开始有了春的悸动？我真是愚蠢啦，看看老师，我不禁有点心虚了，我好象是做错了什么了，也许是犯了天下之大不韪的过错。 他，看他，有人说象树干，我觉得更象琵琶，不过琵琶有时是可以奏出美妙乐章的，不过，我可不会。他在操场上确实是个健将，虽然，他很瘦。他喜欢冲着美女挤眼睛，给人玩世不恭的神情。可是他的眼睛，真的很亮，象夜空里闪烁的星。我是有些嫉妒了，因为我曾经也有，可是，现在却蒙上了一层乌黄，也许永远也没有再次清澈的一天。我的眼眸，曾经是那么分明的黑亮，眼白是那么清那么蓝，象秋后的天空。 死亡，不远，也不近，他并没有徘徊在我的面前，这，使我安心。
是怎么相识的？人和人的相遇真的很怪，也许应该是过客的，反而一个不小心成了刻骨铭心；而本来应该是苦苦追寻的，却可能擦肩而过，那可怜的一丁点印象也随岁月模糊了。
在高考的压力下，每个人都象不停转动的车轮，或者是一个发条极紧欲断的闹钟，日子也许应该就这么过了，或者大多数的人就是这样过的了。现在想起来，我不禁要怀疑，为什么我会喜欢她呢？如果没有那时年少的冲动，也许现在就不会进退维谷了。 那是一个飘雨的日子，校园里的樱花，一簇簇一团团的拥在枝头，把世界装裹成一个水淋淋的华美晶莹的殿堂。她，一个人，静静地走在校园的小径上。我刚从家里来，骑着车，看着她在前面，突然很想超过去--奇怪，为什么呢？--也许平常看她不大顺眼，而且这次考试的排名刺激了我--她居然到我的前面了！天！可是她好象没有察觉我在身后，我的车铃按得震天响了，她怎么搞的？！她还突然拐了一下！“哐当”，我惨！新裤子完了！她，倒没事，这老天到底长眼了没有呀！ 她，黑黑的眸子，凝视着我，仿佛要看透到我的心里，为什么我心跳得这么厉害？我可是优秀的男生呀！“你不长耳朵的！”无语，她只是头低了下来，好象怯怯的样子。装蒜！ 入夜时分，为什么还睡不着，她的眸子呀，怎么变了千万个，在我的脑海里，仿佛千万盏灯，夜再黑也照亮了呀！怎么睡？明天会怎么样？ “怎么上课吃面包？你站起来！”老师的脾气真大。谁要我起晚了，没吃早饭，饿死了。站！她在后面呀。你高兴了吧，都怪你，一晚上把我折腾得够戗！看吧，看我的笑话吧！ “昨天对不起，我，我，我，怪我走路时开了小差。”她的声音细细，象一枝轻柔的羽毛，让我的心窝痒痒的。我居然忘了昨晚无眠的痛苦，忘了今天课堂的耻辱，一下子，我愣住了，为她的声音，为她的道歉，为她……
他是怎样走进我的心里的？不管怎样，他走进了。人与人的相遇，往往似乎没有什么理由，是巧合，亦或所说的缘分？其实，世界是很小的，许多人都会相遇，不是吗？
天，很蓝很蓝，象梦里的海水。每天的生活，因为有了他的关怀，而变得格外轻松，仿佛有什么在心底深处唱这愉悦的歌。那天，仿佛在梦里，那个下着小雨的夜，似乎是相思绵绵。下自习的时候，走过楼梯的拐角……是他，拦在那里。他的声音仿佛天籁，“……喜欢……”，激起心里的浪花。我缺吗？我缺这份也许不该接受的感情吗？应该开始吗？我，不清楚，冥冥里好象又有什么期待。 他，总悄悄的关心着我，知道我吃的不好，就悄悄塞给我鸡蛋，牛奶什么的，总说“快拿着，别让别人看见”，“你不吃，我也不吃，扔了吧”，接着，我是不是就接受了呢？是一股潜流吧，渐渐温暖了我封闭的心灵，现在回想起来，我是应该感激他的吧，因为那段最难熬的岁月，有他陪我走过。 校园小径的樱花，开了谢，谢了开。终于，时间走到了分离的尽头。我到了武汉，华中地区的九省通衢，他去了上海，一个正在崛起的都市明星…… 或者，有件事是不应该发生的，可是在分离的时候，发生了。在那个多雨的夏呀，蝉在山林里鼓噪着，我年轻的心也鼓噪着。对着月亮发誓，心将永远相守不分离。山林的清风，温柔地抚摩着我的头发，此时，她已经又一次的长过了肩，轻轻的飘在风里，他说“等毕业了，我会替你梳头，一直到老”。 是一个梦吧，每个人都有纯情的时候，现在想来，又有多少的青春梦可以实现呢？没有爱，人一样可以活着，也许在这个世界里，爱情，并不重要--尤其在年轻的时候。老了，有一天，你才会发现你得到的并不能让你开心，而记忆里的那一片山林，在你的心头，却格外宁静而清馨。
回忆的闸一旦打开，思绪就仿佛难以控制的洪流，一下涌向我，而我，就好象洪水里的浮木，随水远漂……
是自然发生的吗？似乎很多事都有它发生发展的规律，我记得电影《大撒把》，似乎总是这样的，路走到尽头，分手也就在即了。你说什么也没用，任它过去有多少海誓山盟，在现实面前总好象不堪一击。 为什么分？怎么分的？现在想起来，我还有些恍恍惚惚。原因，大约是时间吧，大约是距离吧，大约是事业吧，大约是家里吧，大约是思想跟不上了吧，总之，分了。是哭了吗？好象有几个月都掉着眼泪的，可是又不能表露出来，因为当时学校是不允许的，心里有苦也说不出来的呀。情人的眼睛呀，因为爱的灼烧而红彤彤的，因为伤心的泪水而蓝盈盈的，是谁说的？两种色彩，怎么可以这样结合？我记得，那时我的眼睛，就象死鱼的眸子，鼓着，脬着，黑黑的一圈。他，也是哭着走的，走时就象我的父亲。 在那个陌生的在当时的我的眼里超大的城市里，我知道他或者需要，需要有一个人关心和支持。有许多个夜里，我也想有一个人就在身边，可以陪我耳语，陪我聊天，陪我度过漫漫的夜，一起去寻找天上最亮的那颗星。尤其当我生病的时候，失败的时候，沮丧的时候，我觉得，一个人的世界如此冰冷，如此潮湿，心的一角仿佛久未打扫的地窖，腐朽的，凌乱的，几近发霉的味道，让我常常无眠，睁着眼，等着窗口露出微光。 心如地窖，我不想打扫，或者是不敢打扫吧。我总是懦弱的，不敢去揭开那封存的记忆，可是记忆呀，却似秋天火烧的红叶，总那么鲜明地飘于脑的空间，忽远忽近，却怎么也颠覆不掉，沉没不了。 他是走了，后来听说娶了那里的一个女孩。印象里，感觉上，江南的女子，是采莲的那种，或者会立于斜阳渔舟上，纤细的身影，娇小的身躯，白皙细软的皮肤，柔柔如水的话语，任谁也难成柳下惠的那种，任谁都想怜爱于怀中的那种。总是在夜风里回想，总是在夜风里幻想，想发生过的，想正在发生的，想将要发生的，想可能会发生的，想不可能发生的。幻想中，她象一枝出水的白色莲花，静静开在一泓春水里，开在属于我的夜晚里。我总是远远的凝望着她，凝望着一个我幻想出来的绝世女子。似乎，这样才不嫉妒，这样才不羡慕，这样伤心才能轻一点。
幻想多了，幻想久了，幻想就滋生于心底，变得就好象真的发生过。
我就是这样的一个女子，用幻想去治疗心里的伤，却在幻想里越陷越深，已经快分不清现实与虚幻了，在知道有个她前，我只是幻想着再次相遇的那一天，知道她以后，她便成了我幻想的主题。已经毕业很长的时间了，没想着世界真的很小的，呵呵，如果知道，也许就不去想了，想了也是白想的，白白浪费了诸多个夜晚，那属于我的辛苦的日子呀。 刚毕业参加工作的那阵子，每天都有点小心翼翼的感觉，我很怯弱，所以总是做不好事，总是被上级训斥，一次次的我奔波在人群里，一次次的我被炒掉。人的需要，在这时分得十分清楚，吃饭是耽误之极的事了，感情的事也就自然靠到了一边，虽然心里上还老是想着，可于我的生计总是无补。每天白天，忍受着别人卑鄙的眼光，感受着上上下下的尔虞我诈，勾心斗角，还有那看不见的人情网的作祟。很多个风风雨雨的日子，我很想哭，有一种无奈，一种无助，总象大雾一样弥漫我的整颗心，让我看不清路在哪里，我的前方到底会是怎样。 科技日新月异，时代前进得很快，我跟得很费力，用尽心力也似乎总被甩了老远。于是，夜里的内容发生了变化，我开始用力往我的脑子里塞填其他的东西--和我的饭碗有关的东西。我不美丽，大学文凭也不能成为饭碗，有时真是觉得如果我再漂亮一点……也许什么都会变了，有时我会这样沮丧的想。高中的同学会，我没有去。不太想去，我怕成为别人的笑柄，不仅因为过去，也因为现在。可是，去了的人回来了，碰到了，还是带来了那个打碎我破镜重圆的美梦的消息，就象水里的圆月，一个石子投了下去，荡开了，碎了，告诉我那是假的,然后,即使风去人静，又恢复了，我也知道那只是水里的月亮呀。月亮，高高挂在天上，他，在遥远的地方。 无奈之下，我又一次向父亲开了口，父亲曾在我重病期间给了我极大的帮助，让我获得今天的生活，而现在，为了能更好的吃饭，我开口了。于是，我有了喘息的机会，夜里也有了难得的睡眠——因为很累。 那年，我被迫和她分离了，象分飞的鸟，我对自己说，将来我要再和她相聚。 还记得那个黑色的夏季，考完最后一门的我的心并不轻松，因为志愿，我们会离得很远，她说：“去吧，去飞，越高越好。经过距离的考验以后，我们会更好，因为，我们都会很成功。”我知道她是为我好，而她，需要去武汉，这样才可以照看着离得不太远的身体同样虚弱的她的慈爱的母亲。我懂得她的用心良苦。 还记得那个月明风清的夜晚，在那满是青松的大山里，那个夜，我一生也不会忘记。她，躺在我的臂挽里，轻轻的抱着我，轻轻的哭泣，我感觉她的身子是那么娇娇小小，整个缩在我的怀里；她的皮肤嫩滑白皙，在月光下泛着微弱的光辉；她的纤细的手臂呀，仿佛是玉制的，轻轻一碰，也许就会折掉。原来，她的身体和她的灵魂一样，是这么吸引我呀。还有她那头乌黑靓丽的长发，仿佛时时都有星星在闪动，更叫我爱不释手。听着小溪汩汩低语，我的心剧烈的跳动着；看着她在默默的哭泣，我不禁想发誓永远和她在一起。我轻声对她说：“让明月做证吧，今日起，你是我的妻。”她轻轻低头不语，好久才说：“发誓吧，这一生，谁先背弃，就让谁永远得不到幸福。”…… 背起沉沉的行囊，我们各奔东西，心里却守着一个信念--将来一定要在一起…… 距离呀，有人说，距离产生美。有很多年轻人追求自由，结了婚也只聚周末，说什么这样有神秘感，永远保持爱的活力，那是他们有条件在一起，没条件才不会那样想。而且，现在的人总爱的不够深的，否则还不希望能天天溺死在一起呀。距离这东西呀，开始时是会思念加重，可慢慢的，时间流逝，周围的一切会充斥你的视野，侵蚀你的脑海，覆盖那些过去的过往，渐渐就埋没了一切，直到有一天天崩地裂，古迹才会重见天日，可是多半也有所损伤了。
繁华的都市，迷乱了我的眼睛，在偌大的城市里，在偌大的校园里，我不再是佼佼者，我心里非常的清楚。
我的考分在学校里是很高的，这缘于湖北省的分数线就是全国第一的，我也不知道是沾了光，还是遭了殃，反正我一去就当上了年级的学习部长，这让我一个乡下人（在他们眼里）又一次得到风光。可是，我学的那一科，先前我从来没有摸过，是计算机，是一门很热的专业——我以为，也是许多同学都有基础的专业——尤其是从大城市来的，我知道我不算什么，因为我在原来的那个小地方连它是什么模样也没见过。果然，没多久，优势就没有了，剩下的大约只有鄙视，我感觉，暗地里，总有人在偷笑我的，部长也撤掉了。 那天，下了很大的雨，我一个人来到自习室里，努力，再努力，我要读书，我要夺回别人的羡慕。自习室里很安静，只有风雨的声音，仿佛就在这教室里交响。已经近冬了，上海的绵绵不绝的雨水带来通身的寒意，“她冷不冷？”我不禁在心里问。风，把门使劲的推开了，没有人坐在门的旁边，也就没有人管，我坐在沿墙边的角落里，太远，我想，大约不挨我的事。就在这时，一个身影掠过我的视野，门轻轻的被关上，然后，又是一袭秀发的清香味，不经意的飘来，轻覆在我的疲惫的脑细胞上，象母亲温暖的手抚摩着我，象她的娇嫩的手轻柔地为我按摩似的，很舒服。 雨很大，沙沙的下着，风很大，飒飒的吹着。 我又忆起了母亲，和她。母亲一向不习惯她的质朴，说那是乡气，是吗？至少我认为，那是质朴。 收起书本，突然我不太想继续了，我想她，打个电话吧，她这个傻姑娘，总忘记加衣。 屋外，雨很大，沙沙的下着，风很大，飒飒的吹着，整个城市都浸泡在水里，风里，寒冷里。我在这里的第一个冬，近了……
缘分究竟是什么？或者只是一种感觉，或者只来源于你的努力。那是件神秘的东西，没有人说得清楚，没有人……缘分来了，只是你一刹那奇妙的感觉；就是这样吗？如果是，为什么，心头的那片山林，仍然那么清晰，久久不能忘怀？走出教室的一刹那，那清香，从窗口又一次飘进了我的脑子里，屋外的劲风也把我的如糨糊的脑袋吹了个清醒，那头黑色的秀发，飘进了我的眼帘。好象……好想……
我发什么神经呀？！赶快去打电话。 冬，悠闲而姗姗，很奇怪，似乎等了很久，又似乎是一夜之间，天地巨变。反正，他，来了。 校园里多了穿皮袄的，街道上也是，满世界的人一下子就成了北极回来的熊。而我，那惟一的旅游鞋，却在这时穿了梆。去买，那满街华丽的店铺呀，我根本没有勇气进去，我的衣服，这时也暴露了我的产地，在本地人眼里，是低下落后的象征，再说，进了店，多半我也买不起。突然，仿佛明白了她的被母亲鄙视的原因了，还有她的感受，一定是很难过的了。上海的冬，深深的伤害了我。 我，窝在乱糟糟的小窝里，边上是水房，一天到晚，哗哗的响，在心里，也哗哗的响，一天到晚。烦！乱！要考试了，却静不下心。没有电脑，一个寝室里就我没有了，这以后怎么学？怎么学下去？静不下心。她，那么优秀，好象当上了什么宣传干事，这才第一年呀，会有很多人注目吧？静不下心。寝室里，也冷缩缩的，早知道到这里这么冷，到北方就好了，有暖气吧。唉……想这么多？！现在关键是——复习！ 我静不下心……天，阴暗暗的，下着绵绵不绝的雨……
时间的流逝，在你的生命里，一天天的，不受控制的流逝，一天恍然而过，也许某一天你会惊觉，可那时已入夜了，窗外已渐黑，一天一晃而过。就这样，在你不知不觉中，日子一天天的流过你的生命，没怎么注意的就空晃过了好长的一截，当你在意了，才发现自己又浪费了大段的时光，大段……于是提醒自己要珍惜时间，好好的利用，可是没有多久，一切就象堕入了轮回……
很快的，寒假到来了。我的功课呀，居然也有一门挂了红灯。母亲的脸阴沉，象窗外的天气。想见她，不知她回来没有。火车发出咣当咣当的声音，车厢里很拥挤，人简直不能动，虽然是冬季，可是却充满了汗味，还有些腐臭的味道混在里面，这里的空气真让人窒息。或者窒息会比较好，至少我的鼻子不会受罪，这味道，唉，可我想见她，很想，真的很想。我必须忍，再有个把钟头就可以见到她了。一阵阵的突然黑下来，我知道，我离她越来越近了。一连串的隧道，一阵阵的黑暗，间断,好象日夜轮回在这时加快了节奏，好象生命在这里多长出了几个日子。车在重山里穿行，两旁的大山在冬季依然保持常青，那青青的颜色，唤醒我那青色的记忆，那青涩的爱情呀，什么时候才能成长为甜蜜？大山啦，逼得我逼近了窗子，抬酸了脖子，才能从窗的上沿上觅见那一线的天。天，沉沉的，但在两旁青山的夹缝里望去，还是亮的，虽然，阴阴沉沉。她，胖了，还是瘦了？这一刻，我的眼睛一下子在小站上稀疏的人影里抓住了她。依然婉约，似乎更瘦了，一个人在陌生的城市里，她是否也象我一样难耐，一样寂寞？她，穿这一身的红色，过年了，传统的喜庆的色彩，在我的眼里，此刻，火红的她点缀了单调的青山，阴沉沉的天也因此多了一缕活泼和快乐。 她，象阵风地扑进了我的怀里，轻抬起她的脸庞，珠泪盈盈，在她的眼框。在她的眼里，我看见了青山，看见了自己，看见了她的思念，看见了我们分离的苦痛。她一直无语，在我告诉她我的种种以后。轻携着眉，轻撅着嘴，她在思考，似乎有些许痛苦。那一刻，很漫长。“我想，你应该振作，不要和别人攀比。”她终于开了口，不过似乎无力。“我，考得很好。我……”她，我知道她不想刺激我，可也不想瞒着我什么，“是的，我考得很好。或者你也应该再专心一点。”很显然，她也不知道该怎么说了，也不知道怎么安慰我。她，的确刺激了我。 刺激有时是可以让人振奋的东西，可是有时也会使人更灰心。我，好象很没用。
刺痛，似乎又看见了鄙视的目光，虽然她没有。
那个冬天，乡下的鞭炮仍然在耳边炸响的时候，我离开了她，回到遥远的上海。心头回响着她的“我考得很好”，还有母亲的责怪“你的心根本就不在学习上”，是的，我不得不承认这个事实。似乎还能看见碰到过去老师时的尴尬，还有和老友相见时的羞愧，我当初是那么优秀，为什么？为什么？或者，我本不该和她开始，本不该的，当然，她也没有做错什么。“你应该再专心一点。”…… 在随后的日子里，表面的平静似乎真掩盖了内心的波涛汹涌，她的信仍然不断，知道她成了干部，得了奖，仿佛心里真有个天平，过去我总把关心放在她的那边，现在，是担心，担心她太优秀，她就象天鹅，在我的梦里，她总是飞翔，朝着远方。天平歪了，颤颤危危，仿佛随时就要倒掉。我，开始嫉妒些什么了，之所以这么说，是因为我也不知道我在嫉妒些什么，总之，心里越来越不是味道。 转眼又是一个学期，仿佛丝缎般柔滑，让人感觉不到的就溜了下去。我，没有告诉她就匆匆踏上去大山的路途--我想给她惊喜。 “她，没有回，在学校里，老师让她留的。要不，等回来，让她看你去？”语气温和而客气，可是却象又一根尖刺，深深刺入我早已脆弱的心脏。她，或者真可以成为一个女强人，而我，又算什么？拿着全部合格，还有几门优秀的成绩单的我，却不再开心，不再希望能用这点燃她心里对我的崇拜——或者以前我真满足她对我似乎有的崇拜——我感觉她有。或者男人是不应该这样想，可是我不否认，我真有这么想，因为作为一个男人--我想我已经是个男人了，我应该能做到比我的女人强，更何况我本来就比她强。 彷徨，突然间，她打击了我，很重的打击。 默默，我离开了大山，大山此时也同我一样默默，没有她的欢笑和眼泪，我的心，空虚。蓝天上几只飞鸟，我感觉，那其中有她。
她？真的是她！她，就站在我的面前。我激动得禁不住的战抖，拥住她，我要拥住她一辈子。感觉她还是那样娇小，让我怜惜，虽然她的脸庞并不美丽。手挽里多么熟悉的感觉，鼻腔里多么熟悉的气息，耳朵里多么熟悉的声音。世界，我的世界里仿佛有花在开，清香来自她，快乐来自她，有她的时候，蓦的发现，我什么也不想再要了。有她，此生足已。她，依旧微微低着头，一脸的羞涩，怯怯的眼神。
带她去散步，带她去动物园，带她去划船，带她去爬山；给她买吃的，给她买喝的，给她买用的，再给她那我依恋的长发买一个漂亮的薄纱结子，给她戴上，仿佛看见紫色蝴蝶在她发髻飞舞翩翩。她笑了，发自内心的笑容，点燃了我振奋的激情。用心和她交流，我可以感觉她对我那刻骨的爱恋一分也没有减少，我知晓了她努力是为了将来可以去上海，到我的身边，我知道，对她而言，有我，此生足已。 送她离去，她哭泣的样子让人心痛不已。泪水仿佛完全不受控制，她哭肿了眼，从昨晚就是这样了。我不知道为什么母亲还是那样讨厌她，其实她一直都很恭敬，她常说“只要你对我好就够了，你妈妈养你不容易，你太护我，她当然生气了，我知道你对我好，别跟你妈妈争”。她就这样谦让，我真不知该怎样才能保护她不受别人欺负了。 临走，我真禁不住说了我憋了很久的话——，我担心，我总是担心的。 月台上，我紧紧抓着她的手，真舍不得放呀。车开了，我跟着跑，渐渐的落后，我跟不上，我知道我跟不上，被迫的放开她，我不舍，我不愿……
飞鸿，有时是送爱的天使，顶着圣洁的光环，一双可爱的翅膀，是我的希望；有时，却似冰冷的刀，绯红在寒光里流淌。
她的信越来越少，言辞越来越冰冷，终于到了分手的时刻，我知道，她该飞的，因为自从再次回到学校，我就一直不能静心，成绩又一落千丈，而且似乎已无力回天。她失望透了，劝过，帮过，似乎没有用处，我总感觉她母亲的话在我耳旁飘荡，我无法躲避，终于有了自己的电脑，我开始沉迷，沉迷于游戏，似乎只有这样，我的大脑才能安静下来。她一定是绝望了，终于提出了分手。我不干，我不甘心。这一次，她告诉我她又有了新的，我的世界马上崩溃，只感觉一个人在荒凉的沙漠里，没有人，也没有水。只能偶尔看见天边的海市蜃楼，那是过去的誓言，过去的憧憬，如今，全完。我打电话给她，她语言冰冷，后来索性不理。 不顾校规，没有通知，我逃课去看她，真的冰冷，依旧冰冷，可是我窥到她的眼角有泪水。为什么？为什么？既然爱我，为什么还要跟别人？我，恨！ 返校了，自然学校家里一阵的轰炸，最后好话说尽，终于以警告处分结束。一个人躺在冰冷的床铺上，听着旁边水房里哗哗的水声，冰冷的世界呀。“冉，快起来，门房有你电话！”“谁来的？”“女的，长途呢。”她吗？她还关心我？走到门房，拿起电话，象个木偶。 “我。”声音怯怯，仿佛回到了从前。“还有什么好说？”我一腔怨气。“听说”“听说？我完了，你满意吧？”乓！的挂掉，门房的大爷似乎有些不解，我沉着脸，还没出门，就听见电话又响起来，或者我该接，似乎瞬间有些恻隐，不！不行！我怕受伤害，谁说男人就该受伤，就可以坚强？我，想，哭！回头，“大爷，以后我的电话别传，谢谢”。忍受着电话在身后的呻呤，仿佛听见她在我身后哭。一狠心，我跨出了传达室。 想象她和他在一起的情形，我嫉妒，我痛苦，我的心，忍受着煎熬。
回忆，回忆，我妄想着用回忆抚平伤口。那个夜呀，仿佛还能听见溪流在湍飞，仿佛还能听见大树在窃语，仿佛还能听见她在我怀里哭泣。那一天以后，我就对自己说，我要她一生一世都能开开心心的，要她成为最幸福的女人，成为我的小妻子，永远都不负她。回忆，到底能带给我什么？她的发香似乎还弥漫在空气里，淡淡……
窗口，飘过一席黑发，还记得遇到她的日子…… 飘飘在一阵挣扎以后，终于没有了声息。她，到底把我放在什么位置？我不知道。无数次，我神经质的跑到校门口，我渴望能捕捉到她的身影，那让我心神荡漾的小身影呀，如果你真的能出现，我会忘记所有你的背叛，我会忘记你的曾经的冰冷，我会一把把你抓进我的怀里，用我的热情去融化你曾经的冷漠，用我的努力去赢得你对我的能力的信任。可是，无数次，失望，无数次，我都从睡梦里哭醒，有时我甚至怀疑，我到底是不是男人呀，就这样流泪？我知道，你最瞧不起的就是只会哭的男人。 从武汉回来前的那晚，拉住你，不让你回去，用我的外套去裹你的小身子，用我的毛衣去裹你的小脚丫，用我的身体的热气给你温暖，在那重霜的初冬，在你校园里那片湿漉漉的草地，在那雾蒙蒙的寒夜里，我硬生生的留下了你。我知道你会生气，我知道。可是黎明时分，你哭了，我还记得，你的嘴唇温热，轻落在我的冻得发紫的唇片上。你哭了，你是爱我的。现在，你的心到底在哪里呀？谁说男人就不会哭，谁说男人就不会肝肠寸断呢？我忍着心里的痛楚，努力。我要你后悔放弃我，后悔移情别恋，我，好恨！ 窗口，飘过一席黑发，还记得遇到她的日子……好象……好想……
同样是一头乌黑的秀发，同样飘着清香，很类似的相遇认识，虽然这不是我们第一次见面，可是，我们认识了。
她有个普通的名字——玲玲，很多女孩都叫这名字。当我看清她的面庞时，我惊诧于她的长相，是个象洋娃娃的女孩，很小很娇嫩的样子，也很可爱，有一双大大的亮亮的眼睛。如果飘飘的眸子是秋雾笼罩的深潭，玲玲的眼睛当是春来时明净的湖水，时不时泛着粼粼波光。或者飘飘的名字就不好，象一片没有根的浮萍，不知道将来会飘向哪里；而玲玲，我好放心，她很单纯，很单纯，认识我以后，我就成了她全部生活的重心，或者是她近二十年生活里惟一还算有波澜的经历。 关于我和她的相识，缘于她的发香。躺在床铺上麻木过日子的我，不知哪天起，注意到了那发香，总在午饭期间飘过我的窗，淡淡，却沁人心脾。有一天，又一次在自习室里闻到，似乎是在哪里见过的。然后，某一天，闻到发香就魂不守舍的我撞翻了她的饭盒，饭菜泼了我一身，"对不起"怯怯的声音，和她一样，虽然长相真不相同。我惊诧于她的甜甜细细的声音，继而惊诧于她的美丽稚嫩的面庞，她的如娇杨嫩柳的身段，好一个江南的美女，不过却有一个洋娃娃般的样貌，这更让我惊诧了。 相识很简单，日子渐渐也就平静了，我一边努力，一边追求她。我想为她梳头，为她戴花。更坦白一点，我想听见她的声音，细细而怯怯。
飘飘似乎越飘越远，以后的假期里，我都没有去她那里，她也没有来。心情平静得仿佛无风的湖面，突然似乎想通了，或者我不应该自私得让她遵循我安排的方式生活，或者她适合做女强人吧，或者那个男孩更适合她。
在熟人面前我不愿提起她，父母也是，总觉得我的那次冲动太丢面子，别人也没提起她，或者是因为过去她的冷漠，或者是因为怕揭开我的伤疤的尴尬。反正，我失去了她的消息。虽然我一直都有她的地址和学校的电话，可我却不敢面对她，不敢去打听有关她的消息。也许，这样慢慢淡去是个很好的解决方式。 一转眼就毕业了。我如愿留在了上海，留在了这个人人都想往里钻的大都市。此时的上海也真加快了腾飞的步伐，翻新了很多商业街，那独树一帜的东方明珠，那别具一格的五角广场，那亚洲第一高的金茂大厦，处处件件都是令我骄傲的东西。我很庆幸我能有机会在这里发展我的事业。 没多久，我结婚了，和那个酷似洋娃娃的女孩。那天夜晚，风很轻，天空似深蓝色的大海，我感觉，玲玲在我的身下化做了一片深情的汪洋，那一刻，她还是个女孩，而后，我将她变成了女人--我的女人。有一刻，我有一种负罪感，因为，玲铃并不知道“我还有个她”，在那一刻里，仿佛时间凝滞了，我想了很多，很乱，都是有关她的。 她是否安睡了，有没有睡在某个爱她的人怀中？有一刻的嫉妒。 我禁不住思绪的纷涌，悄悄地爬下床，立于窗前，窗帘是紫色的，是她最爱的颜色，我的负罪感更重了。窗外星空一片，屋内悄然无息。 我呆望了很久，回头看看熟睡的玲玲，她似乎真的累了。记得她是哭着的在我怀里絮叨了很久，而她却是嘴角洋溢着微微的笑容。玲玲，是我的妻子，我猛然察觉到两者的分别，鲜明显著……
日子就是这样过着，我不在想方设法去打听他的消息--我明白，他已经不是我的了，永远也不会是。我在父亲的帮助下，维持着我艰难的生计。一切都平淡无奇……
人有时真的很奇怪，拥有的时候，不懂得怎样去拥有；失去的时候，也不清楚究竟为什么失去。他是这样，我也是。一段日子的苦熬以后，我终于有了一定的市场，不必在贱卖自己。在工作的公司里，我很努力，因为，我依稀还记得初入行时曾经的哭泣，还记得去补习课堂时遭受的讥笑，于是我装出一副老成的样子周旋于人群之中。只是下了班，便买个几听啤酒，把自己灌个呕吐的下场，昏睡一晚，就可以不思不想些什么乱七八糟的东西了。不过偶尔也有加班的时候，便熬到半夜，趴在桌上沉沉睡去。累，是思念的很好的解药，把自己的时间排个满满当当，思念就算想变成针，也被累得困倦挤个没地儿了。 世人都说爱情好，只有真情忘不了。待到相思肠断时，爱似砒霜恨似烧。已记不起是谁写的了，只隐约记得第一次读到时，只觉得“爱得越深，恨得越深”，现在想来，大约不完全都是这样，像我，似乎是不会恨他的，也许是因为开始就是我一手制造了今天的局面。我并不后悔，虽然，我还是一个人活着的。 那一日，同事们相约去归元寺，我并不信佛，可也象征性的去了，在佛的面前也表示了一下，只觉得，世人真假，连佛也沾上了孔方的俗气，不免又觉得自己太自命清高了，实在是虚伪了些。连拜佛祈福也不虔诚，难怪命运多灾了。
狮子座流星雨的预报最后又说是错误了，害得想看星的我大半夜的爬起来，只捕捉了几颗小星。人生是否也会空忙一场，然后收获些许自己并不渴望的东西呢？亦或遗憾，亦或悲伤。
某一天的中午，你还在忙，错过了吃中饭的时间，等你抬头，突然发现桌上已有一盒热气腾腾的饭菜，些许感激，些许哀伤。而后渐渐发现某个人正悄悄地躲在某个角落里，关心着你，注视着你，是该开心的接受，还是该默然的拒绝？爱，不是一个人对你好，就可以存在于你的心里；爱是一种说不清的东西，也许正像许多人说的，要有化学的反应。假如你不爱一个人，天长日久的相处让你爱上了他，那么，大约反应也就发生了，只是你没有发觉，发觉爱上了，反应也已经发生过了；假如你仍然不爱，那么，是为什么呢？ 你看着他伤心的样子，仿佛看见了自己当年也曾经哭泣，你不愿爱你的人伤心，却也不愿勉强自己，强抿嘴角，给他一个友善的笑容，去帮他做力所能及的事，去关心他，只是决口不提爱他。像朋友一样，像好朋友一样，甚或从某一天起，你把他看作了你的亲人。你在工作上和他合作愉快，在休闲时帮他收捡物拾，为了他不会生气你的堕落，你戒掉了酗酒的毛病，不再每晚在街头摇摆步伐，旁若无人的歌唱，不再总徘徊于江堤上想着顺水飘去飘到你想去的地方。有一个时刻，你想去爱他，可是，整理心绪，你发现，你向往的仍然是那个你不该去的地方，你沉默了，沉下你的心灵，感觉自己的灵魂仍然在天际的某处下落，什么都改变了，只有这，从没有改变过…… 他更难过了，终于，他哭了，在你面前…… 你该怎么做？我选择了离开。
人有时真的象浮萍，或者象风筝，今天的你很难会猜出明天的你将落脚在哪里，而明天的你又怎知后天再后天呢？
在一个大雪纷飞的季节里，寻找到那样的一个机会——到北京分部去。我以为我可以离开。
北京的空气干燥而寒冷，但是人走在大街上，除了耳朵是真的难以适应的麻木进而刺痛以外，倒也因为它的干燥，让从南边来的人不感到刺骨的冻，没有南方的湿冷的气息，人也还是很舒适的。在屋里就脱下沉沉的外套，很方便的活动着四肢，我以为我可以轻松些的面对空空的房间——一个人的世界。 当夜幕降临时，总忍不住的又想起许多过往，但总提醒自己，别忘了，此时，母亲，或者才是我应该好好思念的人。人很怪，爱情很难当饭吃，可是却经常让人不想吃饭；爱人与自己本没什么干系的，可真的爱了，却比养育了十多年的父母更让人挂牵。我是这样，那个关心我的人，很可怜的，与我一样。 漫天的雪花，飘飘撒撒，落下，沉积。接着就被人扫走。很奇怪的是，扫净的路更加难走，很滑似的。我小心翼翼的进地铁，在这样的天气里，地铁里还是很暖和的。大早的北京，还是一片暗蓝的颜色。这座古城，处处都给我凝重的感觉，我的心，在这里很安逸的活着。或者从某个不经意的时刻起，我已经开始慢慢遗忘，慢慢习惯于这样的生活。 年节里，我终于把母亲接了来。以后的日子，这样会方便照顾，而且，房间里也多了些许温馨。母亲很高兴能来到首都，这是她从没有想过的。原先，她还担心着北方太冷，现在，倒和我一样十分适应。她，喜欢这里，但也时常惦记着乡里。有很多东西，你这一生也不会忘记……母亲是这样的。我呢？
某天，当你走进熟悉的办公室，突然看见了一张本不该在这里出现的脸--只是你这样想，你会怎么想？我当时是惊奇的，甚至有一刻怀疑自己是不是没有睡醒。
每天，我都去的很早，工作很努力，与其说我渴望着升职，不如说我不想有太多空余的时间。可是，那个早晨，我以为办公室里会象往常一样的寂静无人，却意外的看见了他--那个我无论如何只能当作大哥哥的人。他微抬着头，皱着眉，即使看见了我，神情也没有任何改变。 他是申请调离原处的，调到这里来。由于以前我们合作得很好，公司安排我们继续在一个办公室里工作，或者说，合作。当我知道这些的时候，我突然有些不知所措，我不知道该怎么面对他，我根本不知道该怎么平静自己的心情。我只知道一件事--我的轻松的生活又失去了。那一刻，我甚至有点恨的感觉，过后又觉得他很傻，他难道不知道这样对着我会更痛苦更伤心吗？或者，他心里还有着某种希望，即使渺茫。 我为他不值，我不值得他对我这么好。我决心对他冷淡，再冷淡。除了工作，我几乎不和他有任何接触。先前，我也曾对一个人冷淡过，那是因为我爱他；而现在，我又一次对人冷淡，这一次却是因为我不爱他。爱与不爱，常常是用同一种方式，很奇怪的。冉冉，他好吗？ 离开冉冉有五年了，出来工作已经不知不觉的滑过了两个年头。这些年里，如果说经历了许多，改变了许多，倒是事实。可是，似乎有的东西却是极其简单而又不变的。我记得我发过誓，誓言依旧不时在耳边萦绕，所以，似乎一点也不怨恨现在一个人的境遇了，是的，谁让我发誓来着？自然也就应该得不到幸福了。 他和他的妻子好吗？也许有了个可爱的宝宝，男人、女人，加上他们可爱的孩子，我以为这就是一个温暖的家了，或者，这就是我的脑袋里对幸福生活的简单的定义了。
一个人走路，走过长长的大街，看着四周；一个人走路，走过怅怅的心路，看着自己。一个人走路，有时寂寞，些许孤独。然而，甘心情愿，一个人走路。
那段他来了的时光里，我总避着什么。和他的合作，不知是不是因为他的细心和耐心，依然可以算是比较成功的。只是，同事们都觉得，我变得不太合群了，很少和他们同去吃饭或游玩。他知道，这是为什么。总是默默无语，我想，也许此刻，他已经对自己的迁调有了些怀疑。 因为是私营，公司的运作节奏很快，时间总是抓得很紧。除了每周规定的工作日以外，每个周六上午还要开例会，商讨下周的工作，同时寻求一周来遇到的问题的解决方法。开完会，为了安抚大家对周末加班的不满和紧张的情绪，总是由各科室的“老板”坐庄，请大家吃上丰富的一顿。有家眷的也可以带着，即使还没有合法的身份。 今天我不太想吃，寻了一个理由长安大街上游荡。肚子里空空的，却没有什么感觉。他今天没有来，好象是生病了。矛盾着，我是不是应该去看看他。他住的地方，和我住的方向正好相反，而现在，我似乎就徘徊在中位线上。 北京，总是很奇怪的，在我的心里。他，很安静，虽然车流拥挤，却没有许多行人。不象武汉，大街上总是人头涌动着，走起路来摩肩接踵，让人一个劲的对计划生育，控制人口举双手赞成。北京则不然，各处的城楼，凝重默然地看着世人，象居闹市而自安的哲人。寥寥的几个路人，在大街上匆匆而过，我感觉，自己象是其中惟一没有目标的人。虽然是周末，可除了王府井一带有些密度外，可真算是人烟稀少了--当然，地铁里总莫名其妙的多出很多的人。 突然觉得这里本是我安心休栖的地方，可是现在，他的到来打破了心的宁静。我的自私的心一下子膨胀了许多，多出了些对他的怨气，猛然决定不去了--不去看他。 我决定了。
没有目的的下午，没有思想的灵魂，飘荡，飘荡在异乡的大街上。
我是飘飘。 记得很久以前，我就喜欢飘荡在大街上。一个不小心，飘进了车道里，他总一伸手，长长的胳膊，大大的手掌，一下就把我捞了回来，捞进他的臂挽。闲逛的时候，我总是没有带上心，脑子里象一团糨糊，不过迷糊里，我却很清楚，有他在，我不会不安全。偶尔的，我会回他一个笑容，加上一句调侃——“你真是长臂猿也，不打篮球，真是可惜”。
一路上闲逛，我似乎又没有带心。北京的人行道还是比较安全的，很少会发生汽车冲上来的事，所以，只要沿着大道的边，总不会错的。不过马路，就没有事了。好象紧张了很久，今天，我想给心放个假。 游荡，我可以想见我的神情，一定是一脸漠然，没有一丝的生动。不过，只有这样，才能掩饰我内心里的心思。其实，今天我有带心--一颗完整的心，很完整的，我想整理一下思绪，不愿受到尘世的打扰。或者，此刻，我只是一个游魂吧，躯壳套着，轻轻的飘着。心思却独立于身躯之外，游走，飞到别的时空。 北方的空气总很干燥，现在尤其可爱。每晚深夜，会下上一场无声的细雨，早晨，却又红日高照了。天空没什么云，很蓝，好象很酥脆的样子。蓝天，配上有数角飞檐的古老建筑，到处充满了浓重的文化气息。 就这样一路走着，我没有分辨方向，没有搭车，甚至没有上过立交桥。我只知道，一路沿着大道的边走，一直走，走下去……
路在脚下延伸，似乎永远没有尽头。
“飘飘，你会后悔的”，那个重霜的寒夜，他的话语依旧萦绕于耳旁。那个滴水可以成冰的清晨，我吻了他。我克制不了自己纷涌的情绪，在嘴唇相触里，我尝到了苦涩，那是他的眼泪。那滋味，我永远不会忘记。我爱他呀，我是没有一刻不在爱着他的。明知已不可能得到，为什么仍然苦苦的一个人活着？也许在期待着什么，我也不知道了。 路的拐角是一棵高高的老梧桐，不，也许不是。在熟悉的家乡，随处可见高高的梧桐，由于常见，反不怎么去仔细的看过，以致于现在也分辨不清。人常常就是这样，忽视身边的东西。那或许是白桦，或许是杨树之类的，我是不清楚的，只是习惯性的想着。树，很高很粗。 一对年轻的情侣，在我的前面，斜斜的走着S字路。那橘红偏赭的夹克，那瘦瘦高高的个头，那一斜身子就可以窥见的金丝眼镜。非常的熟悉，同一刻，又极其的陌生。他不是这个年龄的。他们在前面走着，就象，我们的过去在我的眼前放电影一般。我静静的跟着，幽幽的看。女孩与他之间始终存在着什么斥力似的，不住步子的外滑。于是，他总常常伸手，用力的扯她回来，嘴里还不住的说着什么。此刻，他们停住了，确切的说，是他把她拉住了。女孩靠在粗粗的树干上，似乎很安全。他倾斜下身体，胳膊拥着她。女孩比他矮了许多，也因此显得格外的娇小可怜。她推了他一下，很害羞很不自然的表情。我忙四顾，保持原有的步速，宁静的走过。走过他们，走过我的过去。 这才发觉天色已晚，自己正游荡于一条背街的巷子，不知不觉的已经走过家门很远了。于是横穿过一条小巷，调转方向，往回走去。这样，才可以避免再与他们相遇，再者，我也真不愿走回头路了。 夜幕慢慢降临。街灯一排排的亮了，家灯一盏盏的亮了。古老的京城，此刻，被万盏灯火哄得暖暖。墨蓝色的天空里，繁星点点。我以为，今夜无雨。
记得那场期待已久的流星雨，结果因为时间预报的错误，只捕捉了几颗小星。其实流星常常会有，只是那时未必你看得到。
我漫步在街头，心里想着，母亲正在家里的明灯下焦急等待，不禁加快了步伐。游荡了一个下午，此时竟没有累的感觉，连饿，也是不知道的。 东方的天幕，深邃如海底的颜色，镶嵌着大大小小、明明暗暗的星，有的还颤颤微微的，一闪一闪。街巷里，虽然有路灯，却不怎么亮，空气里弥漫着肉香。 我在走路，却没有看着地，而是望着天。有很多的人都是走路不看地的，或是高昂着骄傲的脖子，或者平视着前方。我则两者兼不是，而是瞧着前上方的天。天幕象放映厅的帘幕，厚厚的鹅绒，让人禁不住又想起刚才的一幕。心口有些许甜蜜沁出，很快就变成了酸味儿，似乎已经发酵。 突然，一颗流星——天际里一颗流星。流星划过了天，也划过了我的心。有人常说什么什么是巧合。其实，世间未必有很多巧合，只因为你注意了，强加于某种你心里想加上的干系，于是，便成了巧合。现在，很巧合的，我看到了一颗流星。从小到大，看到的流星其实不少，就流星雨的那天，虽然时间报错，可也看到了几颗，只是离"雨"字，实在太远。兴许，早几个钟头就可以看见很多了，很可惜的错过了。常见电影里，主人公对着流星许愿，说那样，愿望就可以实现。我一向不相信神秘的东西，可是，今天，我对着流星许愿——我宁愿说服自己。 许愿，不为自己，而是为刚才的一对可人儿。但愿他们天长地久，永远美满。
在那年多雨的夏里，我因公事出差回到了武汉--这个离家不远的地方。陡然发现，以前的许多不快的记忆已然消失，剩下的是对这里深深的眷念。
滔滔的长江水，使空气也带上了湿气，那飞跨大江两岸的桥，似彩虹一样长留心底。这里，有我的父亲--那个在困难中毫不迟疑帮助我的人。我爱我的父亲。渡口上几只飞鸟，盘旋在我们头顶。我和父亲站在望江台上远望。这，还是从他离开以后我们的第一次长谈。清风送来丝丝凉意，素来有“火炉”之称的武汉，这个夏天却显得格外亲切。离开他前，我深深扑进他的怀里，象小时候一样，象他没离开之前一样，因为，我知道，他从来没有离开。 许多的日子在父亲的额头留下足迹，多年的风霜染白了他的两鬓，可是，他慈爱的笑容，对我来说，永远是不变的鼓励，他温暖的胸膛，永远是可以躲避风雨的港湾。 躺在返京的火车铺位上，我冥想。父亲离去的这许多年来，母亲似乎从未曾埋怨过什么，也许是因为她深深的理解，“爱，对一个人来说是何其重要，那个女子是父亲的爱的所在，而父亲，则是她的”。我是不太明了这件事的，因为，在我的眼睛里，在现在的这个现实世界，似乎这样铭刻于心，多年不变的爱情，已经绝迹了。这样的痴守，在别人的眼里，是否算是一种愚昧和落后的表现呢？现在的人，多追求自己的快乐，年轻时青涩纯情，可一旦经历多了些许，有很多就不很认真了。记得，在毕业离校前的日子里，很多的同学都抓紧了每分每秒，谈上一次，可是，当走向月台，看着火车缓缓远去，有几个真正的心如刀绞？或者，在开始时已知道终结了。 爱情，我的爱情，我也迷蒙了许久。如今看着来时的路，我是否可以说，即使没有完美，一起走过的日子，因为有爱，所以仍然美丽呢？席慕容说，她一直相信，世间应该有这样一种爱情，绝对的宽容，绝对的真挚，绝对的无怨和绝对的美丽。我迷蒙了，我相信，世间没有绝对！
连日来，浓重的湿气笼罩着这个城市，据说，有台风要登陆。一连十几天的阴雨，倒是使这个原本热的初夏变了性似的，极其凉爽了。不过，心情，却一连几天和下雨的天一样阴暗。天不好，人也提不起精神。
今天是休息日。一早，我就盘算着去“易出莲花”买些吃用的回来，好让自己在下周里可以稍做懒惰。现在，上海正在大力的发展，可是，浦东新区仍然仿佛还乱糟糟的，象未开化一样。当然，毕竟要建设也不是一下就可以建好，拆破的，建新的，规划、设计加上施工，总是得要一段时间的。只是，住在这堆破烂之中，有时还真怀疑，是不是还住在家乡那个小县城里。不过，当“易出莲花”这个大型超市建成营业开始，我就很少再怀疑什么了，的确很方便，很实惠的。更吸引我的，是她的名字。莲花，很美很纯真的笑容，因此，每周我都会去一次，已是习惯了。 不幸的是，玲玲一大早就拖着我去南京路。唉，要过江不说，南京路那里有够繁华，自然价位也是--我可不想去掏空腰包。再说，也没什么要买的呀。不过，马上又自责起来。“男人就是这样的。没娶到女人时，总跟着顺着，到哪里都行，那时可没哪个不爱逛商场的；可是，到了结婚后……”难得她有兴致，去就去吧。她总象个小燕子，出外逛街总十分的高兴，绕着你转，这顽皮的方式，到了结婚也没一点改变。 陪着玲玲逛，在大雨里可算过足了瘾，这不，袜子、鞋，还有裤腿，全搭了进去，只换她个开心。我心里有点烦，可却不停的劝自己多陪陪她。工作、结婚，人生就这样过着，挺枯燥乏味的，偶尔心思里，我也会开开小差，想想别的女人。所以，打内心里觉得对不住她。她也怪辛苦的，又要工作，又要照管家务，其实依我的意见，她最好还是回到家里，舒服的当我的老婆。可是，现在都讲女性的独立和解放，所以只好放着她累了。不过，如果她真不上班了，成了家里的煮饭婆，却不知我还能不能这么尊重了。 脑子里稀里糊涂的想了许多，终于回了家。看看一身的水，倒真觉得她不可思议了，为什么要挑上这种鬼天气呢？唉，一身的水，就要变成明天一天的活，好不容易一个周末呀，真累。 她似乎也累了，坐在沙发里，没多久就睡着了，象个孩子，哪象妻子？可也怪，母亲总说玲玲好，我知道，那是因为她极不喜欢飘飘的缘故。可是，飘飘，我总忘不了她…… 人的一生，有很多人、很多事是难以忘怀的。对我，比如飘飘。我总爱将玲玲和飘飘比，到今天为止我所爱过的两个女人。她们有很多的不同，身材、样貌、才学、以及性格。可是，我心里明白，我似乎一直在努力维系着一种相同--头发。或者说，我一直在阻止玲玲改变她的头发。 我总记得飘飘的发髻上那翩翩欲飞的紫色蝴蝶，于是，也给玲玲买了一个相同的。可是，玲玲并不喜欢，说，这么大了带那个看着乡气。乡气，这曾经伤害我的字眼，也曾经是飘飘被我家人接纳受阻的原因之一。我讨厌这个字眼，可是我固执的命令玲玲去戴，这曾经诱发了我们之间第一次大战。而后，我们对彼此说，再也不要这么冲动了。我知道，其实是我的不是，玲玲的话是对的。我有些许畏惧和愧疚，也许，玲玲在我的心里，永远无法超过飘飘，即使飘飘曾经是那样的伤害我。有时，我会给自己一个开脱的理由--初恋当然刻骨铭心。有时我会想，也许得不到的总是最难以忘怀的，就象张爱玲小说中的红玫瑰和白玫瑰。虽然，我开始做了一些让步，可是我仍固执的命令她把头发保持一定的长度范围。实话，一旦超出，无论长了或者短了，我总觉得碍眼。幸好，她的头发的香，一直没有改变过。很好闻的那种。
渐渐地，我开始不耐烦去迎合玲玲的想法。我真实的感觉到了结婚前后的变化，但是，她仍然象个孩子。每晚，她总早早就入了梦乡，嘴角有些许笑意的，蜷缩在我的臂挽里。夜深人静时，我轻轻把她的头移下我的胳膊，她也是不会觉察到的。而我，总是难以入眠。在风里吹着，任风掀开我白日里封存伪装的记忆，我痛苦的感到内心里自己对妻子的背叛，这种感觉上的背叛，让我的生活如同苦熬。我真希望，某件事能证明我更爱我的妻子。 好容易熬到困倦，躺下来，闭眼，我轻数着，一、二、三……仿佛在悬崖之边，仿佛在绝顶之颠，一个不小心，脚底一滑，身体猛然没有了支撑和依托，下坠，突然的下坠，越来越快，仿佛在云端里穿行，可是，似乎又没有恐惧，因为感觉就象在空中飞翔，很新奇，很自由，很快乐的。——我知道这是梦，如果恐惧，就是梦魇了。可是，我没有。我经常和这个梦一起共渡夜晚，早起时我会觉得愉悦……体验那种下坠，仿佛太阳和星星都歪到了一边，仿佛突然间撑开了一片天。我是一只鸟，在那片天空里愉悦飞翔。
是那种感觉，与她共赴爱河时。
我曾经以为，她是我撑开的天空，日月星辰都得依我而生；而对于玲玲，我只是一条可以在她广袤幽深的爱情海里穿梭的鱼。经常的我做着那个梦，醒来时常常看见，银色的月光透过薄薄的窗帘的缝隙，在被单上轻舞，那淡淡的光晕，洒在她的四周。我总是比玲玲晚睡着，先醒来，我想，我是害怕她发现了我的秘密。清醒的时候，我就去揣摩玲玲，从样貌，睡姿和表情，我常想，我是爱她的，所以我娶了她。 白日里，我们都忙着，但是我们仍然会通两个电话，无论在干什么。因为，我们不希望结婚就象走进爱情的坟墓，我们努力维护着浪漫亲切的感觉，就象小心珍藏一件历史悠久的文物。因此，我们希望能够修修补补，让它崭新而漂亮，也因此上，我们常常各持己见，有些许不快产生。那时，我就会不知不觉的想起她，她似乎一直都对我百依百顺，没有脾气的，快失去了自己，曾几何时，她离开了我…… 飘飘，你知道吗？每天，无论刮风还是下雨，还是白云飘飘的日子里，我都会想起你。每当我工作有了成绩，我总想最先告诉你，可是，你在哪里呢？我知道，我现在这样是对爱情和婚姻的不忠，可是，我只想关心一下你，看看你瘦了吗？身体还好吗？这些日子有人疼吗？你是不是已经后悔当初的离去？ 我极力克制着自己，因为家庭，因为道德，因为舆论，因为我那光鲜的面子。我必须是个好丈夫，更何况是你背弃了我。我应该恨你，我是恨你的。是你把我的心践踏于脚下，是你让我独自哭泣。你曾经是那么狠心，我现在为什么还要关心你呢？我不要关心你，我不要知道你，我不要去听说你的任何消息。 玲玲，哦，我的妻子。你可爱的面庞，你温柔的话语，你对我的忍让与关心，对于你这样一个大都市的娇小姐，却和我一个外地的乡里人一起受苦，真是委屈。我怎么能这样对你呢？我要忠贞的维护我们的爱情。从某种意义上说，是我高攀了的爱情呀，我如何可以这样去背弃？我不会背弃！我绝不会的。我要给你幸福，我的可爱的小妻子！
大雪，纷纷扬扬，飘飘洒洒。那一年，我回了家乡，带着我的妻子——玲玲。
母亲总带着玲玲逛商市。商市里总有办年货的人，大家已一改旧时那种逢过年就收摊回家的习俗，很是热闹的。 我，也终于寻得了一个机会解脱那份我感觉上的苦差，每日里可以在家里--应该也是我的家了--看看电视，休息一下。那一日，一个人觉得呆闷了，外出闲逛，想呼吸一下这里相对新鲜清新的空气，虽然很冷。迎面一张熟悉的面孔，是军--我高中的好友。遇到他不算巧合，当年他考试失力，好不容易进了我那当地的师专，加上又是我的邻居，就隔那么两栋--也因此高中那阵就好得象一个人了--真是大约出门就可以遇上了。出于是多年的未见的朋友，对他的近况我颇为关心和好奇。当然，也不可否认有一点想自我炫耀一下——其实也没什么可以炫耀的，但对这小地方的人来说，有关上海的谈资，自然也是一种炫耀的资本。我是有些虚荣心的。 闲聊里，他简单的说了近况，大约就是在本地工作了等等，我也是。末了，感觉象又一次同学的聚会，离开时有点对高中生活的想念了，于是又讲了些许人，些许事。临到他要去的地方，终于说再见了，却冷不丁的，"飘飘"两字从遥远的时空里飘飘忽忽而来。我的大脑一下子空白，思维不知掉进了哪一层时空里。不过只一瞬间的，我就回过了神。我可是只捕捉到了那个名字。 我不应该去问的，我说过决不问的。可是，他为什么要提起？过去大家都是自觉去避免的，为什么突然要提起？当我再次回神来听的时候，他只对我笑了笑，说句再见之类的客套话就转身离开了。而我，一时也不知怎么问好，看着他离开的身影，心里似乎有什么被牵引着也同时离开了身体。猛的感觉一股凉气从颈脖处灌入，紧了紧围巾，一缩脖子，无可奈何的，我又继续我那漫无目的的闲逛了。
雪花在飞，一种似乎可以听到的天外来音，在我耳边呼唤着她的名字，我知道那是幻觉。
飘飘，每当一个人闲逛的时候，我就会想起你。你不会象玲玲那般绕着我转来转去，你只会紧紧的抓着我的臂挽，你的小手还会不自觉的上爬，很可爱很调皮的挪到我的那个痒痒的地方，每当那时，我总笑笑的把你的手移开，重新放在我的臂挽的弯曲处，你也总是一笑莞尔的表示歉意，说不是故意的。虽然你和玲玲的方式都没什么不好的地方，可是我总更喜欢你的那种不经意就要开玩笑似的的方式了，我知道这样想似乎是不对的。抬头，望着漫天纷乱而下的雪，仿佛看见你的面容在灰色的天空微笑。突然的，我明白了一件我以为的事实，无论你现在发生了什么，我们之间的故事都仅仅属于过去，如果我刻意逃避也不能把你忘记，那么，我应该去面对，面对一个有你存在的世界，对我来说，这样的世界才够真实。我越是逃避，越是加重了你在我心里的地位。这样想来，我的心，安了。 很平静的回到家里，父亲已经从局里回来了，母亲和玲玲大约还在赏雪吧。虽然这里的雪不比北方，可是，比起上海来，还是美丽得多，这里地处中国一个不南不北的位置，常因为这样，我也不知道自己是南方人还是北方人了。这几天颇为寒冷，很多屋檐下已经结上了长长粗粗的冰条，晶莹剔透，小时侯我是很喜欢玩这些东西的。屋子的凉台上也积了一层雪，纯白纯白的，让人不忍心打扫去了。 我很不习惯竟有这样的平静，可是，很快的，我又很想知道她的近况了。也许知道了她的近况，我就不会再如此关心了，我侥幸的想着。问谁呢？一时真不知问谁了，也不知从哪里开始打听才好。可我一刻也坐不住了，大约是给了自己一个理由的缘故，我竟无法如旧日那样去克制自己，于是开口问了父亲。我不知道自己是如何问的那句话，很象天籁似的声音，我真怀疑是不是问了，是不是我的声音呀。父亲可能是知道的，但他只是一愣，很快便冷静而又耐心的劝戒我不应该再关心她的事了，然后就不再出声了。屋里很是寂静，我很难耐的熬着每一分钟。 是夜，我是真的睡不着，辗转反侧，最终实在熬不住的起来，想喝口水。屋子黑黑的，可是，我的眼睛已经适应了，似乎还很有精神的眼睛，我怀疑我前世许是猫头鹰之类的，如何竟如此不易睡着，在夜里竟比白天看得更清晰似的。夜，很安静，又似乎有什么声音似的，在黑暗的屋子里荡来荡去。难道，此时还有什么人在窃窃私语吗？
是什么声音在寒夜里回荡？是我的久已成疾的幻象？
我下意识的抹去它的存在，轻推开门，准备走去厨房。可是，客厅里却似乎并不如我想象中的漆黑，从父母的卧房那轻掩的门里，透出一指橙红，虽然只照亮了方寸之地，却毕竟亮着。借着这点昏暗的微光，我看见了墙上的挂钟，隐隐约约是两点多的样子。过年前后，人们晚睡似乎也是自然不过的事了。我没有在意的径直步向厨房。小心的熟练的给自己倒上半杯水，端着走回。 父母似乎很投入的谈着什么，丝毫没有察觉我发出的一点声响。这倒是让我好奇不已了。平素里，他们总十分警觉的。我停下来，仔细的听了一下，大约是在说我，还有玲玲什么的。算了，父母关心子女一点不奇怪。轻咽一口白水，小心举着杯子，看着橙红在透明的杯子壁上化作白光，随着水的波动，小小的星星荡在水面上。我觉得此刻的我似乎有些许不太正常了。打了个寒战，我打算回房。 门开了，两扇都是。恍惚中，父母站在门口，恍惚中似乎看见玲玲不知所措，恍惚中，我说我看不清路，脚滑了，却解释不清为什么会打碎杯子，为什么我的眼睛湿润。我不能解释清楚，无力也无心，恍恍惚惚的回房上床，闭上眼，我无语。自那个夜晚起的在家的日子，大脑就变得格外慵懒，也许不是不愿多想，而是害怕，怕去承认一个事实--那真是个错误，不仅是她，还有我；不仅关于我和她，还关于我和玲玲；不仅是过去，而且是这一辈子——我以为是这样。 糊涂中，年假过完，无言里，我离开我的家乡。
大上海从什么时刻起已不再吸引我的注意？我不知道。每日里，除了上班，我的心就飞到了那大江的上游。江城武汉的梅花开过了吗？春梅一过，就是那略带凄凉的樱。我和她是相识在那满树的樱下的，想着那风过时，漫天飞舞的花瓣呀，是她的眼泪，还是她破碎的心，破碎的爱情？我曾经给了她一个梦，可是现在……
玲玲显然也觉察到了什么，可她无从去猜想。她是不知道有个她的，而且我是在家的那段日子里开始变化的，她实在想不出什么头绪，只能偶尔耐着性子劝我，什么父母和子女的代沟呀之类的。可殊不知，她的这些话却长让我想起飘飘对我父母的谦恭。我感觉自己已经深陷进了某一个泥沼，某一个旋涡。我，快疯掉了。 趁着玲玲不在身边，我拿起电话，拨号给军。我要问，问他为什么突然提起她，军是不知道这些内幕的。我的那帮朋友先前都是鄙视厌恶飘飘的，对我总十分同情。我在"嘟--"的厌烦中等着，他不在，许是上班去了。我很失望，虽然我已经失望多次。 感觉上，似乎无助，即使知道了飘飘的近况，我又能怎样？我已经结婚，有了家，自己的家，不是和我最爱的人。我开始后悔，后悔当初为什么不多考虑一下，为什么不去多了解她一下，为什么无力面对她的成功给我的压力，为什么？仿佛，那学校宿舍水房的哗哗声还响在身旁，仿佛，那门房电话还在身后的某个地方声声作响，声声凄厉。飘--，你好傻，无论发生什么，无论是什么原因，你也不该这样欺骗我呀。你这样是对不住我们的爱情的！我倒宁愿去相信，即使没有我的父母，你也会离开的假设了。可是，为什么直到现在，你还一个人呢？ 终于，军告诉了我飘飘的事了。他并不知道她现在怎样，只知道她把母亲接走了，好象已经不在武汉了。一下子，我感觉，与她相隔，仿佛天涯。 我，倚着窗，无力的看着窗外。上海，我曾经向往渴望的城市，正以飞快的速度在世界诸多都市中崛起，居住和工作在这个城市里，我应该高兴，应该为之骄傲，为自己骄傲。可是，心头的阴影，我不知道如何才有一片晴朗的蓝天。
记忆里，飘飘最喜欢怀想，怀想过去，怀想将来。不知道什么时候起，我也喜欢上了怀想，或者是不由自主的去怀想，怀想过去，怀想将来。自从知道她离开的原因，我曾力劝自己去相信还有别的理由，可是心里总似乎有一条春蚕在啃噬。我真希望它能在我心里做茧，把过去的情思都封存在里面。可是，从春等到夏，也没能等到它做茧的日子。
一转眼，玲玲就要过生日了，是七月十二。先前，我总是记错，在和她谈恋爱的日子。我总记得，是七月十九的。这倒确实是个巧合，很近的日子，是飘的生日。她们都是巨蟹座，据说巨蟹座的女人是很母性的，好象确实，她们做事都很顾及我。 玲玲喜欢火红的玫瑰，似乎城里的女人，一想到爱情，就想到玫瑰似的。飘，喜欢百合花。今年的夏，格外炎热，不过，星空极美，繁星能给人无数美妙的幻想。这样的日子里格外想她，同是一个夏夜，她给了我一片明朗的天空。夏夜的清风里，心底的那片脆色的山林，仿佛也在沙沙作响，那湾泉水，在我心里，潺潺流淌。 公司里有件公事要派人去武汉，在这种酷热中，去武汉那个火炉，几乎没人愿意。出差，在平日里，总不干我的事的，我一般只管技术上的活，业务上是不沾边的。可是，是去武汉！也许，在那里，我能得到她更多的消息。 汉阳门的观江台，我终于站在了那里。望着大江东去，我知道她会流到我住的地方，那里，我的妻子，正在等我回去。也终于，我找到了飘飘的父亲，好说歹说下，终于磨出了她的近况，还有她的去向及住址。父母为着子女总是有些本性的自私的，所以，我的父母是决不开口告诉我有关她的事，怕影响我现在的幸福，而她的父亲，在力劝下却会说的，因为他不愿看到他的女儿在相思中受苦，即使这可能破坏我的家庭，可是，对他的女儿，却似乎多了一份美满的希望。手里是她的名片，上面有我此行想要知道的一切。可是，我不知道该怎么做，只能紧攥着，手在出汗，名片湿忽忽的，已经仿佛攥了好久，折痕和边缘显出陈旧和破口。回到上海的时候，我丢掉了它。 玲玲是爱我的，她想我想得很苦。我回来的时候，她高兴得脸笑成了花，给我放水洗澡，给我做了香喷喷的饭菜，帮我洗那散发汗臭味的衣服，还有整理我带回的行李。 我，默默的去感觉这一切。
有很多东西你以为可以丢掉，其实它反而深刻在你的心里。比如那张名片。
冉冉应该是幸福的，我十分真切的感觉到，自己拥有两个女人真诚的心和真实的爱情。可是，冉冉又是应该痛苦的，因为太难取舍。如果去找飘，玲玲的伤痛就无法避免，可她是无辜的。不去找，我的心里，就总好似悬着一块石头。矛盾中过着，终于到了“十·一”，假期。我私自决定参加去北京的旅行团。玲玲甚是开心，而我，却知道这是我的宿命，必须得去见她的，否则我不会安心幸福。 见到他，我非常意外，我从没想过，今生还会再见到他。我依稀记得，在那个山林里我的誓言，“发誓吧，这一生，谁先背弃，就让谁永远得不到幸福。”所以，现在的孤单，我认了。我以为我的先前的做法，无论如何，也算是一种背弃。 意外相逢在北京，这古老的城市里，到了节日里，人仿佛从地底冒了出来，一下子充满了繁华街道。他是来找我的，看见他第一眼，我就知晓了。就近去了一间雅静的咖啡屋，在淡雅的灯光下，我们交谈，我们克制着自己，我感觉到他的激动，而我，多年里已学会了装出冷漠。 她第一眼就认出了我，我能感觉到她有刹那的惊喜，可是，她在克制，尤其当知道我是来旅游的，和我的妻子一道。今天早晨，我就决意要说谎了，告诉玲玲不太舒服，又尽力劝她独自随团外出，我心里是打定了主意要来见她了。岁月并没有改变她多少，只是从表情上，再也找不到先前的温柔。她的眸子，乌蒙蒙中透着寒气。我知道，这是伪装。
思念多年的人，现在就在眼前，象童话一样不可思议。我很想扑进他的怀里去感觉他，我很想拥住他，握着他的手，让掌心相对，让心相贴。可是，他有个家，一个属于他也属于别人的家。我心里的那个如白莲的女子呀，如果失去了冉，她会怎样的痛苦？我真的很想，很想把冉拥在身旁，再也不希望他离开，可是这个想法又是多么的残忍。我是这样的女子吗？这样我就会幸福吗？他选择了她，他就必须继续下去。眼角有几点晶莹，仿佛几点小小的光圈。我，忍着。 飘……，见到你时，我才知道我的心是无法停止爱你的。我的想法真的自私，我不想理会任何世俗，我想抛开所有的牵挂，只愿和你共渡今生。我多么希望玲玲能有什么不是，可是玲玲她真的爱我。我选择了她作我的妻子，我又怎能让你成为婚姻的第三者。这不是件很可笑的事吗？你是我的第一个，你背负了许多，可你还得背负。我的自私的灵魂，什么时候才能解脱？ 许多的冲动，象大海深处隐隐的火山，我们克制着，试图用想象中平静的蔚蓝，去掩饰，去扑灭心中的烈火。我们感觉它在燃烧，仿佛心，就要焚毁了似的。熟悉的气息，熟悉的味道，熟悉的人，此刻不断刺激着我们的神经。 咖啡屋里，那首歌，在空气里飘荡，幽幽 我要控制我自己不会让谁看见我哭泣 装作漠不关心你不愿想不到你怪自己没有勇气 心痛得无法呼吸找不到你留下的痕迹 眼睁睁的看见你却无能为力任你消失在世界的尽头 找不到坚强的理由再也感觉不到你的温柔 告诉我星空在那头那里是否有尽头 心痛得无法呼吸找不到昨天留下的痕迹 眼睁睁的看见你却无能为力任你消失在世界的尽头 找不到坚强的理由再也感觉不到你的温柔 告诉我星空在那头那里是否有尽头 就向流星许个心愿让你知道我爱你 “找不到坚强的理由”，可是，现实里，怎能事事如愿呢？每个人也许都有错，错了就是错了，不是每个错误都有机会去改过的。人是活在现实里，活在群体里，不能只考虑自己。所以，没有人可以真正给你幸福，要坚强，只有靠自己。现在，就让我们，为自己许个愿吧…… 很多人，错过了就错过了，一次便是永远……
街灯，亮了，夜幕又降临人世。人世间，多少的故事就这样，日日，在不同的地方，不同的人身上，上演。这个故事，是到了该落幕的时间。
飘……，仍继续着她孤身的漂泊，但是，自那次重逢起，她爱上了那首《星语心愿》，每晚总相伴入睡。冉……，仍要继续维护他和玲的婚姻，因为，这已成为他的责任。玲……，仍是一个快乐者，虽然她也感觉到了什么。而那个他，也只能继续他的几乎可以认为是固有的痛苦。——这就是现实。 也许，这里可能会有很多个不同的结局，然而，生活就是这样平淡而又真实。人，总有许多不同的性格，所以也就决定了他们不同的生活方式。又因为活在这个世界上有许多责任需要顾及，所以难免有时不得不勉强自己去承受那些不愿承受的结局。 就向流星许个心愿吧，让你知道，我……爱……你……
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发表于 2003-6-28 15:26:00
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