[幽默笑话](转载)

妖精

[幽默笑话](转载)

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 12:57:00

　　一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了
一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象
往常一样开始布道,当他讲到:“是谁创造了世界呢?“
　　从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊!“
　　牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:“是谁创造
了人类呢?“
　　从听众中又冒出那个声音:“主啊!“
　　牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,
　　然后又过了一会,当牧师讲到:“当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说
了什么呢?“
　　那个声音这次更大声地叫起来:“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断
!“
　　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 13:01:00

　　我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于
是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 13:03:00

　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕
内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一
照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 13:05:00

　　说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌
挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
　　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 13:13:00

　　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，
绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是
狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修
啊……
　　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 13:17:00

　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，
兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已
经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老
师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的
垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 13:19:00

　　同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上
写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。
老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　
　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的
mm负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出来：
对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那
个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 13:49:00

　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然
后坐到我旁边。
　　
　　坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根
地啃着薯条，好像有什么心事。
　　
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
　　
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！”
　　
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？”
　　
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！”
　　
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然
后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
　　
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
　　
　　
　　这MM太可爱了。。。。。要是我不让追也一定要追。。。。。死命的追！！！！

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 13:51:00

　
　　
　　
　　有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，
想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在
装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用
。”
　　
　　
　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下
去，噼里啪啦.....好爽！
　　
　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座
的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
　　
　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
　　
　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从
天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
　　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 13:59:00

　　再来一个可爱MM，这可是最新消息！！真实！
　　全国0-400直线加速比赛沈阳站。
　　驾驶着宝来1.8T的10号车手林MM简直太NB鸟……貌似天下无敌……大部分车手因
为都是第一次参加比赛，心里都非常紧张，但一进入发车区，大多往往就变得镇定了
。但是MM10号女士还是有些克制不住，从集结区到发车区短短十多米，熄了三次火。
呃。。。。。没见过这阵势的提车区工作人员吓坏了。
　　
　　就在此时，赛事总监发现了一些反常情况：车辆在行驶过程中时快时慢，同时赛
场迅速弥漫着浓浓的轮胎胶皮味。赛事总监与裁判长确认：“她是不是没有松开手刹
？”“嗯，肯定是没放手刹。”裁判长缓慢但坚定地点了点头。
　　　　惊魂一幕很快过去。正在大家议论纷纷的同时，10号林MM蹦蹦跳跳地跑了过
来，脸上完全没有了刚才紧张的表情，好像刚才是参加宴会去了，完全换了一个人：
　　“我刚才到终点的时候才发现，我竟然没有松手刹耶。太好玩了太好玩了，下一
轮我还要来。”
　　
　　
　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:01:00

　　再来一个巨经典的，唉~孩子们的心声
　　
　　一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
　　1、张海迪姐姐瘫痪了；
　　2、张海迪姐姐顽强地学习；
　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；
　　4、张海迪姐姐学会了针灸。
　　
　　正确答案应该是：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外
语，而且还学会了针灸。
　　
　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫
痪了。
　　
　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那
么顽强地学习，终于瘫痪了!
　　
　　

　　

作者：云端木偶  回复日期：2006-5-22 14:03:00

　
　　
　　
　　我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到XX镇多少钱？
　　司机：150
　　我朋友问：100走不走？
　　没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？！靠！
　　我朋友默默的走开了。
　　几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
　　我朋友走过去问另外一个司机：到XX镇多少钱？
　　那个司机：150
　　我朋友问：200走不走？
　　司机：走啊，当然走了！
　　我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
　　司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠！
　　我朋友又找到旁边另一个：到XX镇多少钱？
　　司机：150
　　我朋友问：200走不走？
　　司机：走啊，当然走了！
　　我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
　　司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠靠靠！
　　就这样，我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司
机之外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
　　最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到XX镇多少钱？
　　那个司机：150
　　我朋友问：200走不走？
　　司机：走啊，当然走了！
　　我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊：我200去XX镇啦！！
　　司机：这有什么的？走着！
　　我200去XX镇了啊————
　　所有司机：·#￥%￥·#！为了50块钱 %《￥·%#%……

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:09:00

　　邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然
他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
　　
　　我说：“好像是”。
　　
　　“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如
神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
　　
　　我说：“是啊，书上就这么写的”。
　　
　　小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
　　
　　我晕：“应该是吧...”
　　
　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:13:00

　　大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子
的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，
直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
　　
　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大
学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
　　
　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：
“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:14:00

　　我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
　　
　　现在唯一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸
T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男
人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
　　
　　直到那一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，
她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，
我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里
等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落，洒
向我的是她眼中的期待。
　　
　　我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
　　
　　门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：good boy，我们
家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
　　
　　
　　这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:16:00

　　强！！！！
　　
　　
　　
　　有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟
悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门
脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走
了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另
一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧
，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气
……
　　
　　
　　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:17:00

　　一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对
话：
　　朋友：你好哪位，
　　对方：我，你爸
　　朋友看看自己父亲感觉不对
　　说：别开玩笑到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友大怒：你到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友怒急；￥#·￥—*我还是你爸呢
　　对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父
　　在场的人全体晕倒
　　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:21:00

　　今天终于收到骗子的短信了
　　一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视
　　今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，
全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔
金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172
　　看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情
绪，开始拨电话51518332。
　　电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象
模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）
　　我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
　　显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
　　我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上
岗了？”
　　对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
　　我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
　　对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
　　我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
　　对方：“……”
　　我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种
短信诈骗了，一点技术含量都没有……”
　　对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
　　拿起电话再打，居然占线
　　过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
　　
　　
　　
　　这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通
知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：
021-51096574
　　嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌
　　电话打过去
　　女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
　　我“你好，我收到一条短信，说....”
　　女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
　　我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
　　女：“有阿”
　　我：“我必须去一趟嘛？”
　　女：“为了你账户安全.....”
　　我：“可是我没有农行的卡呀”
　　女：挂电话
　　
　　意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
　　这是他们的对话
　　女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无
力的）....
　　女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
　　朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
　　女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
　　
　　我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
　　
　　女：“你好，农行发卡中心”
　　朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊”
　　女：“我帮你查一下，先生贵姓”
　　朋友2：“我姓曹”
　　女：“叫什么？”
　　朋友2：“叫‘尼玛’”
　　女：“哪个ni？”
　　朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
　　女：挂电话
　　
　　我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
　　女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
　　我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
　　女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
　　我：“是”
　　女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
　　我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外
一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
　　女：一定要的，告诉我你的名字
　　我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
　　女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话
了）
　　我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
　　没等我说完就挂了
　　
　　后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
　　女：“你好，农行发卡中心”。
　　朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
　　女：什么？你是谁？
　　朋友重复了一遍
　　那边就挂电话了
　　
　　然后我觉得很爽，于是又打了一次
　　你好，农行发卡中心
　　然后我告诉她，我是农行的，接到举报
　　可惜她挂电话的速度飞快
　　我同事最变态了，他打了最后一个电话
　　前面省略.........
　　由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
　　你已经被包围了
　　
　　等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经
提示说关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:23:00

　　B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间
过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿
？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地
溜了。
　　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:32:00

　　系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏
人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题
发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽
然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导
员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默
数秒曰：饭勺。

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:37:00

　　一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，
　　广播里传来机长愉快的声音：“女士们。先生们，我是你们的机长，～～～～～
啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
　　所有的乘客都吓坏了，连空中小姐们也害怕得说不出话来。
　　过了一会儿，广播里又传来机长的声音：“女士们，先生们，实在对不起，刚才
让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的
衣服上，把我的衬衣都湿透了。”
　　
　　这时，机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来
看看我的裤裆！”

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:44:00

　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更
加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没
有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人
，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:52:00

　　火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭
车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说
：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:54:00

　　表演系排小品。
　　男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“
　　女生：“是你妈逼的！“
　　男生：“你妈逼的！“
　　女生：“你妈逼的！！“
　　男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！“
　　
　　
　　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 14:58:00

　　一位妇人在医院的电梯中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关
系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医院大门口就生下小孩子的。”不料
这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 15:00:00

　　如此机智将来必成大器
　　
　　我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动。这点很要命，尤
其是考试的时候。
　　
　　期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手
机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼
不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过
来。
　　
　　所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考
场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围
几个着急的死党，稍安勿躁，一切有我，尽在掌握中！
　　
　　第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案
用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大
振，救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个
口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
　　
　　老师过来问我怎么回事，我指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。这招是从中
国解放战争里学的，叫‘不打无准备之仗’。”
　　
　　老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装
作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，
很奇怪地说：“怎么回事啊，老响，可能坏了？”老师敲敲我的桌子，让我注意点。
　　
　　卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的
时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一
步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等
老太太过来，我直接把闹钟送过去：“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了
。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
　　
　　此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候
要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时
我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
　　
　　她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，转头问周围人：“
你们也有人带闹钟了？”周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶
紧起身，说老师我交卷。
　　
　　没过几分钟，同志们陆续都出来了，在考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功
的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
　　
　　我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的8个小字——答案发错
了！先别抄……
　　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 15:01:00

　　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
　　毛骨悚然！！！！！

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 15:02:00

　　条件反射
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　
　　
　　老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
　　
　　我：便宜点嘛，十块钱三双！
　　
　　老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……
　　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 15:03:00

　　高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是
executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个
同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认
为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 15:06:00

　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师
傅，等等我！师傅，等等我呀！”
　　
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 15:09:00

　　偶上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟
。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了……
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 15:14:00

　　一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..
　　突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开， 喃喃的说：
　　『你先回去洗澡，我才给你吃。』

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 15:16:00

　　美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什
，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。
”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 15:18:00

　　大学里一次心血来潮去上自习，没曾想在教学楼里上下转了三圈愣没找到一间空
位多的教室！最后终于转到一间人稍微少的，推门进去把包放下就开始看书，还不错
，没什么人而且特安静。不过有点奇怪的就是偷眼一瞟别人都在翻英语就我一人看高
数，可能快考四级了吧。没多一会就听铃声一响，从最后一排站起一中年男的说道：
“时间到了，大家停笔交卷吧”……寒。
　　

作者：不会流浪  回复日期：2006-5-22 15:19:00

　　说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。
她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包
一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的
一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了
……

焱

哈哈哈,好搞笑啊..

sunnyboy

不錯蠻搞笑的