进来，乐翻你

西山一狐

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案。兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。 这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。 　　老师瞪了他若干眼，却始终没有勇气把罪证捡起来。 　　我们军训的时候，晚上组织卡拉OK?活动。 　　班里的MM负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！” 　　MM回到幕后片刻又急忙跑出来道：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。” 　　结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。 　　那个唱歌的某某某郁闷得在台上光跑调…… 　　高二时的中秋节，我的传呼机在上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。 　　下午，老师把我叫到办公室狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。 　　好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。” 　　当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑。 　　老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声。 　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 　　正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？” 　　男孩说：“我姓魏。” 　　对方的语气很不客气：“‘魏’什么？” 　　男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……” 　　上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。 　　我的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了。 　　于是，脱口而出说：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”（本来想说零钱没有了的）。 　　小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信，开头是“尊敬的各位领导”。 　　大概看见台下乌压压一群人有点紧张，一开口说成了：“尊敬的各位烈士！” 　　老师告诉某家长他的儿子作弊，因为他的答案和邻桌的一样。 　　家长不高兴：“为什么不是邻桌的抄我儿子的呢？”　 　　老师：“因为题目是拿破仑是哪年死的，邻桌写的是‘我不知道""，您儿子写的是’我也不知道""。” 　　这个是俺听来的。据俺们老师讲，隔壁兄弟学校有个规定，监考老师抓一个作弊的可以奖励50元。 　　结果一次抓住一女生在抄小抄，正当老师拿着战果准备领奖时，该女生扑上前去，一把夺回纸条并一口吞了下去。 　　那老师愕然，半晌才说了一句：“你比007还厉害！” 　　上课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”　 　　小李：“都可以摸。但有的只能摸一次。”　 恋人在公园，女孩对男孩脸颊痛，男孩吻之，女孩说不痛了，过一会儿女孩说脖颈痛，男孩又吻之，女孩说不痛了，这时旁边的阿婆说话了：请问能治痔疮吗？ 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓 ：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的道：靠，耽误我工作，吓死你们。“你赶紧挖啊，吓那小姑娘干嘛？，我都躺这20年了，憋坏了。。。”，盗墓的晕倒，不省人事。。。一个乞丐从墓穴里坐了起来道:"打扰我睡觉,吓死你们活该.乞丐正想继续倒头大睡时,忽然一个女子的声音幽幽说道:"死鬼,睡得好好的干嘛坐起来呢?讨厌,坐到我的腿上了.”乞丐大惊，连滚带爬地逃了。 某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！ 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百八，我就把衣服脱光了。” 男：“那有什么问题！” 说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。 就在这时发生了意外，车翻了。 男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。 女：“可是我没穿衣服耶！！” 男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。” 于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！” 小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……” 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应，一天他噌的就跑进去了，鹦鹉说：“妈个比，吓我一跳！” 某司机常被交警罚,非常气愤但又无法,其妻劝道:别生气,咱有了孩子,起名叫交警,你可以打交警,骂交警,白天他喊你爹,晚上你日他娘! 一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！大汉还是把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来....拍了拍身上的土...说..!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 某赌徒输光回家，见妻子想那事了，心生一计对妻子说：“今天输光了把鸡鸡押上了，得赎回来才行。”妻子很不高兴，但是非常想也没办法，就拿钱给他叫他去赎，赌徒大喜。不料出门的时候妻子大叫：“回来！”赌徒想坏了！被她识破了，没想到妻子接着说：“多给你几个钱，去赎个大的回来！” 　　E－mail型男人：他说的10句话里有9句是废话。 　　Windows型男人：他有很多缺点，但没了他你就活不下去。 　　Excel型男人：人们说他多才多艺，可你只用他做最基本的事情。

　　服务器型男人：你需要他的时候，他总在忙碌中。 　　鼠标型男人：你必须拉他拽他，才会干活。