无法解释的误会

大胡子

无法解释的误会
> > 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
> > 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里
> > 喝闷酒啊。
> > 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
> > 过路人：发生什么不幸了？
> > 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
> > 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
> > 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
> > 过路人：那接着呢？
> > 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶
> > 踢翻了。
> > 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
> > 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满
> > 一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
> > 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
> > 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
> > 过路人：还有什么？！
> > 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她
> > 尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

大胡子

积极村长
> > 某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道
> > 给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
> > 领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
> > 于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有
> > 的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

大胡子

丈母娘家作客
> > 有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后
> > 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
> >
> >
> > 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实
> > 在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去
> > 的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的
> > 替死鬼。
> >
> >
> > 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
> >
> >
> > 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是
> > 不是！！”
> >
> >
> > 男人们的睡和税
> > 皇帝睡觉是国税
> > 乞丐睡觉是地税
> > 和老婆睡觉是个人所得税
> > 和小姨子睡觉是增值税
> > 和小姐睡觉是印花税
> > 与情人睡觉是偷税
> > 有女人不睡是漏税
> >
> >
> > 联合国给全世界的小朋友出了一道题目
> > 『对於 其他国家 粮食 短缺 的问题 ，请 你谈谈 自己的看法?』
> >
> >
> > 非洲的小朋友看完题目後不知道什麽叫 『粮食』
> > 欧洲的小朋友不知道什麽叫 『短缺』
> > 亚洲的小朋友不知道什麽叫 『自己的看法』
> > 拉美的小朋友不知道什麽叫 『请』
> > 台湾的小朋友不知道什么叫 『国家』
> > 美国的小朋友不知道什麽叫 『其他国家』
> >
> >
> > 出墙红杏
> > 阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我
> > 太太，特别是陌生的男子？”
> > 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
> > 阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
> > 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
> > 阿光：“xo…xo*&^…”
> >
> >
> > 名人与三陪小姐的故事
> > 　　1．克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐
> > 有什么看法？”
> >
> > 　　克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐
> > 吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，克林顿今日飞抵本地。心急
> > 火燎，脱口便问三陪小姐！
> > 　　2．第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次克
> > 林顿学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”
> >
> >
> > 　　转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三
> > 陪小姐遭冷遇！
> >
> >
> > 　　3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林
> > 顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”
> >
> >
> > 　　本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，克林顿三
> > 陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！
> >
> >
> > 　　4．到第四天的时候，各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们
> > 都纷纷发问，克林顿干脆紧闭牙关，一言不发。
> >
> >
> > 　　克林顿无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，克林顿无言以对！
> >
> >
> > 　　5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，克林顿终于急了：“你们要是再
> > 问三陪的问题，我就去告你们！”
> >
> >
> > 　　于是，报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！
> >
> >
> > 　　6．克林顿终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情
> > 总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克林顿三陪小姐
> > 案。
> >
> >
> > 搞笑点名
> > 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一
> > 遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐
> > 惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问
> > 的，所以大家都不必低下头。
> > “1班25号！”老师点道。
> > 一片沉默（张三正在发呆）……
> > “25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
> > “没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
> > “怎么没来的？”老师又问。
> > “他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
> > “你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
> > “是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
> > “太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
> > “啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得
> > 请那小子吃一顿了。
> > 张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
> > “啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
> > “老师，能不能重复一下您问的问题？”
> > “啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
> > “不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
> > “那好我再重复一遍……”
> > “我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，
> > 于是理直气壮起来。
> > “那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
> > 从此，法律课无一人敢说某某没来。
> >
> >
> > 七个男人和一个女人的故事!!!
> > 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到
> > 《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森
> > 林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现
> > 《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
> >
> >
> > 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故
> > 事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公
> > 主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入
> > 场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
> >
> >
> > 悼麻友
> > 亲爱的老王：
> > 昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然
> > 你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫
> > 人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了
> > 火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!
> >
> >
> > 搞网络的
> > 蜘蛛和蜜蜂结婚了。
> > 蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
> > 蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
> > 蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
> > 蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
> >
> >
> > 最有出息的儿子
> > 在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。
> > 聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
> > 主妇Ａ说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父
> > 亲)。」
> > 主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫
> > 他Your Grace(阁下)。」
> > 主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your
> > Eminence)殿下)。」
> > 主妇Ｄ慢慢说：「我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当
> > 他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！My God！”」
> >
> >
> > 你吹牛
> > 小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
> > “我会走路，”鹦鹉跟着说。
> > “我会说话。”
> > “我会说话，”鹦鹉说得惟妙惟肖。
> > “我会飞。”
> > 鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛。”
> >
> >
> > 心肝长脚
> > 一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
> > 「爸，心有脚吗？」
> > 爸爸指了指心的位置说：
> > 「心在这里怎么会有脚呢？」
> > 小明就回答说：
> > 「喔！」，
> > 接著小明就走进厨房问妈妈说：
> > 「妈，肝有脚吗？」
> > 妈就指了指肝的位置说：
> > 「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
> > 小明又说了：
> > 「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............
> > 」
> >
> >
> > 只有三次出轨……
> > 　　一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
> >
> > 　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
> >
> > 　　大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不
> > 忠？”
> >
> > 　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
> >
> > 　　“不要逃避，回答我的问题！”
> >
> > 　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
> >
> > 　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
> >
> > 　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
> >
> > 　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
> >
> > 　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是
> > 不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，
> > 那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
> >
> > 　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
> >
> > 　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是
> > 断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提
> > 断交之事，那是因为我……”
> >
> > 　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
> >
> > 　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一
> > 票？………”
> >
> >
> > 洞房真相
> > 甲乙一对好友婚前相约喝酒。
> > 甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱
> > 长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
> > 乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就
> > 鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
> > 二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
> > 甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
> > 乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
> >
> >
> > 可怜的撒旦
> > 有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头然後跟我一起上
> > 山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:"现在拿你们手上
> > 的石头来换我的馒头",结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心
> >
> >
> > 第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头
> > 上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头
> > 越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血
> >
> >
> > 第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很
> > 远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山
> > 上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石
> > 头变成你们下面那两粒"
> >
> >
> > 撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
> >
> >
> > 念错了也通顺～
> > 有位穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，
> > 上联是：「睡草屋闭户演字」，
> > 下联是：「卧脚塌弄笛声腾」，
> > 横批：「甘从天命」。
> > 有一天，一个河南人路过此地，见此联而心生好奇，遂用家乡话大声地念了起来：
> > 「谁操我屁股眼子」，
> > 「我叫他弄得生疼」......
> > 「呦，还有横批！」
> > 不过这次他给念反了：「明天重干！」
> >
> >
> > “男”字的解释
> > 某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
> > 黄教授问大家一个问题：
> > 「为什么男"上面"是一个田字呢？」
> > 「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
> > 「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来
> > 回答看看。」
> > 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」
> >
> >
> > 品牌与男性“能力”
> > 男人20岁——奔腾
> > 30岁——日立
> > 40岁——微软
> > 50岁——松下
> > 60岁——联想
> >
> >
> > 自杀
> > 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
> > 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性
> > 疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
> > 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
> > 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出
> > 房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
> > 先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
> > 太太很害羞的回答："我是来自杀的"
> >
> >
> > 猴子与卫兵
> > 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫
> > 走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处
> > 画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
> > 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是
> > 位置却不对了。
> > 妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来
> > 了。」
> > 丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
> > 妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头
> > 了．．．．」
> > 丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
> > 於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成
> > 了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，
> > 但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
> > 妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
> > 丈夫大怒：「胡说八道。」
> > 妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
> >
> >
> > 猪怀孕！！
> > 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀
> > 孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那
> > 是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕
> > 了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了
> > 电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些
> > 猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉
> > 回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第
> > 一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力
> > 地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动
> > 静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时
> > 间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二
> > 天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆
> > 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭
> > 呢。”
> >
> >
> > 加班工作
> > 某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦
> > ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"

wangj

有意思

西山一狐

杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙
儿好奇地问：
“发生什么事？”
“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知
道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太
太帮忙……”
“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在
她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”

西山一狐

有个女孩向神父告解她所犯的罪

Girl: Father, I have sinned.
女孩　神父　我有罪　

Preacher: What did you do, little girl?
神父　孩子　你犯了什麽罪呢？

Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."
女孩　昨天　我骂了某个男人一句　「你这个狗娘养的　」

Preacher: Why? What did he do to you?
神父　为什麽？他对你做了什麽吗？

Girl: He touched my breast.
女孩　他……他摸我的胸部　

Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父　你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）

Girl: (A little shy from the touch) Yes.
女孩　（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的

Preacher: That"s no reason to call him that.
神父　只是这样子的话你没有理由骂他啊　

Girl: But he also took off my cloth.
女孩　但是……他又把我的衣服脱掉……

Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父　你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）

Girl: Yes, that"s what he did.
女孩　是的　是这样子没错　

Preacher: That"s still no reason to call him that.
神父　可是这样子你还是没有理由骂他啊　

Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩　然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……

Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父　（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）

Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that"s what he did...
女孩　（数分钟後）喔……是的……就是这样子………

Preacher: My dear girl, that"s still no reason to call him a...
神父　我亲爱的孩子　就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」

Girl: But he had AIDS!!
女孩　但是他有 AIDS 呀!!

Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父　那个狗娘养的!!!

yunpiaoxue

哈哈

maliang

哈哈

cnsh1315

哈哈