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1、有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
2、一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。
3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！
5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。
有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。 ”
6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？
那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。 ”
7、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。
一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。
他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”
他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”
欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话
接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！ ”
磁带又说：“yes,iknow.的，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！ ”
我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon’tknow 对不起，我不知道。”
师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！ ”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！ ”
8、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”
他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。 ”
9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。
但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？ ”
我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”
师傅说：“我以前开军车嗒，我就受不了我前边儿有车。 ”
10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，
开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。 ”
那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的
师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”
问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”
结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！ ”
12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。
他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！ ”
绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。
13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。
就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。 ”
14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟
司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。 ”
15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。
车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？ ”
劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
手机又响，司机大叫：“你倒是接啊…… ”
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狗仔卡
发表于 2009-7-21 17:12:07
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发表于 2009-7-22 08:29:42
人家吃肉偶喝汤。。但刷分的目的是一样一样滴。。
楼主
发表于 2009-8-14 17:27:20